tvzap

273 Kelvin

2008-02-13T22:55:00.004+01:00

Si en la variedad está el gusto, en la comparación está el refinamiento. Uno puede considerar muy buena la fabada de lata, pero cuando come una hecha en cocina de carbón lentamente durante 5 horas y reposada un día fuera de la nevera, descubre que Litoral se dedica a meter plástico naranja en un cilindro y cubrirlo de gelatina. También sucede con la vivienda: te pasas 4 años viviendo en un, para ti, lujoso piso de la zona centro, espacioso, sofisticado y cultivando una gran vida social. Pero cuando te mudas te das cuenta que la zona era un gueto y olía mal, que los metros cuadrados no cuentan si las pelusas lo están ocupando, que un perro de conchas no es sofisticado, sino hortera, y que la vida social no se mide por el número de días que haces botellón a la semana. Cosas de la perspectiva.

Con la tele pasa igual: la categorización que realiza cualquier ser consciente (excluimos por tanto espectadores de "Allá tú") establece los niveles en base a patrones conocidos, como la Oficina Internacional de Pesos y Medidas. Así, siempre me había parecido que "Pasapalabra" era un concurso que, aun presumiendo de culto, se basaba sólo en una cuestión de azar además de ser lento, demasiado repetitivo (teniendo en cuenta que un concurso siempre lo es) y con nulo bagaje técnico y artístico. Pero, hete aquí que la programación nos depara, casi parejo en franja horaria, algo titulado "Money, money". Y claro, es como aparcar un 307 al lado de un 206: hay 101 puntos de diferencia.

"Money, money" es un concurso de preguntas y respuestas. Como muchos otros, como por ejemplo "Saber y ganar". Si éste último hace, no sé, 40 preguntas en media hora, "Money, money" debería tener un ratio similar para proporcionar al programa un ritmo adecuado. Pues bien, "Money, money" tiene como contenido un mínimo de 8 preguntas y máximo de 13 con una duración de 70 minutos. Si a eso le añadimos que la mitad de ellas las respuestas posibles son "Sí" o "No", nos hacemos idea de la complejidad intelectual del producto.

Ya tenemos claro que el concurso no tiene como objetivo principal el cultivamiento mental, por lo que ha de basar su atractivo en otros puntos: el premio y la carne. El posible premio sí que es llamativo: más de un millón de euros. ¿Qué hay que hacer para conseguirlo? Pues acertar las preguntas (ocho preguntas ocho, todo un reto sólo al alcance de las élites) y tener suerte eligiendo bailarín: la carne; machos y hembras bamboleantes al ritmo de repetitivas melodías, fieles al estilo mamachicho que tanto nos ha marcado a la generación babyboom de la Nocilla. Estos bailarines tienen unos pergaminos enrrollables que esconden los premios, quedando los figurantes muy estilizados cuando se abren (los pergaminos). Dinero y sexo unidos por el genio pensante del creador del formato, igual que un puticlub pero sin barra.

¿Y qué da sentido a todo esto? Si te haces esta pregunta es que nos ha captado el tono del post. A esto no le da sentido nadie, ni Richard Feynman en sus lecciones más magistrales podría sacar partido a un engendro como "Money, money". Así pues, Josep Lobató, que es el presentador del espacio, poco puede hacer salvo joderlo más. Y ese es su grano de arena: empujar hacia el abismo a un moribundo inválido ciego con síntomas de inanición y metástasis generalizada. El chico aporta otras dos cosas: leer "Sí" de la pantalla que tiene delante y leer "No" en la pantalla que tiene delante.

Actuando con el rigor exigido, podemos decir que la escala tvzap de valoración de emisiones televisivas en formato concurso define el 0 como el valor obtenido por "Money, Money" y el valor 101 como el valor obtenido por "Pasapalabra". En esta misma escala patrón, "Identity" obtiene un valor de 2 kilo-tvzap.

Como curiosidad científica apuntaremos que el denominado "cero absoluto", el valor teórico más bajo posible en la escala tvzap, donde las neuronas receptoras de la emisión televisiva carecen de movimiento y se incumple el principio de indeterminación de Zapseinberg (es imposible determinar, simultáneamente y con precisión arbitraria el par de variables "aburrimiento" y "vergüenza ajena"), es el punto asignado a "Allá tú", correspondiente con el valor -273. Trillones.

Gente de frente

2007-08-28T18:15:00.000+02:00

Decíamos ayer que la moda de los concursos en la tele tenía sus días contados tomando como base la periodicidad de tendencias dentro del panorama televisivo. Craso error el cometido. Auguraba de aquella el paso al ostracismo de "Pasapalabra" y como buen cítrico con ojo de buen cubero tenía más razón que una santa: "Pasapalabra" desapareció de nuestras vidas. Pero tras un cambio de cadena y menos tiempo del que yo he tardado en regresar al blog, ahí lo tenemos de nuevo, con su rosco y un presentador que se trabuca más que su antecesora. ¿Imposible? ¿Increible? Pues sí, ambos, pero cierto.

Y así, para sorpresa de todas mis personalidades, la tele se llena de concursos. Hay tantos y tan variopintos que podría estar hablando los siguientes 12+1 posts de ellos. A lo mejor lo hago, pero no hoy. Acabo de volver de unas largas vacaciones blogueras y unas cortas vacaciones laborales como para echar el resto de mi bilis en un solo post. Sólo hablaré de uno: "Identity". ¿Algo que ver con la película? No, no hay atisbo de motel, de noche lluviosa, de asesino ni de horribles crímenes. Por lo menos de cámaras para afuera.

Ayer le di una segunda merecida oportunidad al concurso. Qué queréis que os diga, el 40% de la población española receptora de TV anoche podía estar viendo a Grissom, pero ya me cansé hace tiempo del sobrino de la Señora Fletcher. Despierten españoles, renovarse o morir. No todo puede ser buscar restos de sangre en las paredes ni trozos de fibra en los maleteros. Hay un mundo de sensaciones fuera del 5 de su mando a distancia.

La mecánica de "Identity" es que al concursante se le muestran 12 personas y un panel con 12 identidades, que pueden ser tan dispares como "jugador de selección de española de fútbol" o "suegro del presentador". Y a unir con flechas. Sus únicas ayudas son las pintas de los enigmáticos maniquíes vivos, la cara de póquer que ponen los mismos y tres comodines un poco ful. Uno de ellos es el único error que puede tener, otro es un comité de expertos que, amparados en profesiones rimbobantes (criminólogo, experta en RRHH, ...) tienen opiniones con las misma validez argumental que un niño de 3 años o que un espectador de "Allá tú". El otro comodín, el Tridentity, desvela tres únicos candidatos para la personalidad que escoja el concursante.

Y así, a ir identificando uno a uno persona con identidad. Puede plantarse cuando quiera o seguir arriesgando. Premio máximo: 100mil euros. Premio mínimo: 0 pelotero.

El concurso lo presenta Antonio Garrido, con bagaje como actor ("Los simuladores") y en el breve-concurso "Gente de mente". A estas alturas de la película que el conductor del programa no te ponga los nervios de punta ni tenga más protagonismo que los concursantes es un mérito, por lo que bravo por él.

Desde la soledad compartida de mi salón siempre me quejo de que los concursos de la tele son más cuestión de azar que de conocimientos y que el nivel, la calidad y las neuronas empleadas en su elaboración por los guionistas y documentalistas se cuentan con los dedos de las manos de un manco. Ayer, con la cabeza colgando desde el sofá y los pies al aire (postura ideal para el sobrerriego cerebral y cierto colocón onírico) me daba cuenta de que "Identity" no se sale demasiado de esa pauta, salvo en el tema del azar. El concurso puede ser estúpido, sí, pero no engaña a nadie. Aquí el premio no depende que en ese día el rosco consista en "empieza con la M, capital de España" o "empieza con la M, capital de Suazilandia". Mantiene un criterio constante de dificultad y la igualdad de oportunidades, en los días que corren, es un bien escaso.

Si a eso le añadimos que la mecánica invita a jugar desde casa ("el gordo es el catador de pasteles fijo") y que, por encima de todo, no lo presenta Sobera, tenemos el programa perfecto para las noches en que se te jode el adsl, la xbox, el disco duro reproductor y se magnetizan con sus campos para abajo todas las partículas de tus discos DVD.

Zama ha vuelto. Con ánimos renovados. Y esta vez es para quedarse.

Maneras de mentir

2007-07-09T01:11:00.000+02:00

La semana pasada pudimos disfrutar/sufir en la 2 el debate sobre el estado de la nación. En el citado debate asistimos a la exposición por parte de nuestros bien pagados líderes políticos de lo que es su versión del estado del estado. El presidente del gobierno nos presentó un país que, si no es el mejor de este mundo le anda cerca; el presidente de la oposición ofreció su punto de vista que, una vez oído, no se entiende cómo el pobre Rajoy aún no se ha sacado un billete en el próximo cayuco rumbo a cualquierotrositio.
Horas después del cara a cara ZP/Rajoy en Noche Hache, los guiñoles sacaron a Angelito Acebes reinterpretando el superhit de Leño “Maneras de vivir”. Muy divertido y, sobretodo, muy atinado. Me imagino a Rosendo descojonado en su casa mientras un melenudo guiñol de ese doctor de las medias verdades, secretario general pepero, que es Angel Acebes meneaba sus aznarianos pelos al ritmo de “Maneras de mentir”.

Mariano habló mucho, sobre todo de ETA, pero a parte de las actas y de la exigencia a ZP para que demuestre su inocencia, me quedé con eso del catecismo del buen socialista en referencia a la asignatura de Educación para la ciudadanía. Esa mención del catecismo me llevó a lo evidente: a la iglesia católica y a sus mandamases. Si no fuese porque sus medievales opiniones influyen en ¿millones? de personas, esas barbaridades que escupen por sus bocazas serían dignas de un programa de humor en prime time.
Como los jerifaltes de esa secta cristiana autodenominada católica (i.e. universal) no pueden decir abiertamente que están en contra de la mayor parte de los contenidos de esa asignatura, porque se pondría en evidencia que los derechos humanos y los valores democráticos que ahí se enseñan están en clara oposición a sus totalitarios planteamientos, todo lo centran en el tratamiento que en dicha asignatura se da al sexo en general y a la homosexualidad en particular.

Propongo un pequeño ejercicio que trata de mostrar lo ridículo de su postura: supongamos que Dios existe y que ha creado el Universo y todo lo que contiene, entre otras cosas nuestro planeta, que en comparación con todo el Universo vendría a ser como la diminuta cagada de una insignificante hormiga en medio de la inmensidad de la Amazonía. ¿Es lógico pensar que ese dios creador está preocupado por lo que los habitantes de este pequeño trozo de roca perdido en una de las miles de millones de galaxias que constituyen su creación hacen con sus órganos sexuales?. Yo creo que no. Además, si efectivamente está preocupado por dónde metemos nuestros penes y qué metemos en nuestras vaginas, ese dios es un cabrón porque primero nos da el instinto sexual e inventa el orgasmo y luego nos limita enormemente su uso.

Y para terminar, otro aficionado a manipular a sus súbditos: Kim Jong Il. El viernes en Cuatro pudimos ver Amarás al líder sobre todas las cosas, un estupendo reportaje de Jon Sistiaga sobre Corea del Norte y su alucinado régimen. El documental no muestra toda la realidad del país ya que los guías/comisarios políticos que acompañan a los periodistas camuflados de turistas ejercen un férreo control sobre todo lo que se graba, pero lo que se ve es suficiente para hacerse una idea del espanto en el que viven esos 22 millones de desgraciados que han tenido la mala fortuna de nacer al norte del paralelo 38. Recomiendo su visionado a los que no lo hayan hecho ya, supongo que en la inmensidad de internet no será difícil de encontrar, y que cada uno saque sus propias conclusiones.

Menos mal que nos queda... los Fisher

2007-06-07T10:43:00.000+02:00

Ultimamente veo muy poco la tele. Mejor dicho, últimamente paso más o menos el mismo tiempo que antes delante del televisor pero no veo nada. Deambulo de un canal a otro sin ningún destino fijo.

Los informativos eran una de mis adicciones, pero llevo una temporada sin consumirlos. La campaña electoral los adultera y a mi cerebro no le sientan bien. Pensaba que después de las elecciones iba a poder consumirlos de nuevo sin temor a indeseados efectos secundarios, pero la ruptura de la tregua por parte de los gilifascistas de ETA hace que su contenido vuelva a ser tóxico.

Me pone malo ver al estúpido/cobarde/fascista de Otegi diciendo esas barbaridades que dice, mientras sus compinches de eso que llaman ¿izquierda? patriótica le ríen las gracias. Prefiero no comentar la sensación que me producen las reacciones y declaraciones de los otros salvapatrias (afortunadamente desarmados), esos que un día fueron azules, ahora naranjas y siempre unos cínicos ventajistas [Mariano dixit: "si no le ponen bombas es porque ha cedido y si no cede le pondrán bombas"].

Recomendables los comentarios de Iñaki Gabilondo al comienzo de su informativo (fácilmente localizables en YouTube). En el del martes: "La negociación con ETA es ahora anatema, hasta que el PP recupere el poder, cuando se convertirá en alta política".

De las series veteranas, o nunca me interesaron (Los Serrano) o hace tiempo que me cansé de ellas (CSI). De las nuevas mejor no hablar: Círculo Rojo, El Internado, Corso, Como el perro y el gato, La que se avecina (quizás la única que ha conseguido que le haga un poco de caso).

A los supervivientes de este año ni les conozco y la gran novedad de Cuatro, Factor X, provoca en mí indiferencia frente a los cantantes y odio hacia el jurado. Especialmente Miqui Puig. Hay que joderse con este tipo. Tenía una mierda de grupo, Los Sencillos, que iban de mods y cuya discografía completa no vale ni la mitad que La chica de Mel de Los Flechazos y ahora va de ... no sé de qué coño va. De tonto del culo, ¿por ejemplo?.

Así que mientras espero a que llegue la ración diaria de mis enterradores favoritos, sólo me queda House, que ya no tiene tanta gracia como al principio, y las Mujeres Desesperadas, aunque ya no sé quién mató a quién ni porqué.

Sin tele

2007-05-11T00:02:00.000+02:00

¿Cuánto tiempo pasó hace desde tu último día sin ver la televisión?. Según las estadísticas, los españoles (lo que incluye a los nacionalistas periféricos que no admiten esta nacionalidad) pasamos más de tres horas y media frente a esa mágica cajita tonta (yo quizás más). Pero el sábado pasado fue uno de esos días sin tele, como es probable que fuese para varios de los lectores habituales de este blog, por razones que no le importan al resto de los que por aquí se pasan.

Los adictos a algún tipo de droga, la nicotina en mi caso, sabemos lo duro de pasar 24 horas sin consumir, pero los que intentamos controlar nuestras adicciones sabemos que al final no es para tanto. Y este caso de abstinencia televisiva no fue distinto. ¿Acaso alguno se acordó de la tele ese día?.

La tele se ha convertido en el inseparable compañero de casi todas las familias y la razón de muchos de sus conflictos. He leído en algún sitio que no puedo recordar (cagüen n’el hash) que un televisor en la habitación influye negativamente –vía radiación electromagnética– en el necesario y reparador sueño nocturno. La muy necesaria vida sexual de la pareja se ve afectada –vía los delirantes horarios de la tele en ¡España!– por la presencia en el recinto conyugal del televisor. Supernanny siempre recomienda que los tiempos dedicados a la comida deben de prescindir de la compañía de la tele, lo que viene a responder no a aquella pregunta del Aviador Dro sobre si la tele es nutritiva.

Uno que con toda seguridad consume poca tele últimamente es el jefe de todo esto, zama, que debe andar a estas alturas cerca de la casa rosada, que no es el puticlub (Horóscopo) que hay cerca de mi casa, sino la residencia del presidente de la República Argentina.
A los que compartieron abstinencia catódica el pasado sábado, gracias por el cohiba –muy sabroso– y por las WC talks –muy entretenidas–. Y salud para todos.

Deberes para el fin de semana: Dedicar las mañanas a ver Malcolm in the middle en Antena3 y la noche del sábado a emborracharse para digerir más fácilmente el festival de Eurovisión.

Viva la muerte

2007-04-26T08:12:00.000+02:00

La muerte es la única verdad absoluta. Todos, inexcusablemente, nos enfrentaremos a ella: no sabemos cuándo ni cómo, pero algún día todos disfrutaremos/sufriremos nuestro último minuto de vida. Muchos emplearán esos 60 segundos terminales en recordar a sus dioses lo muy buenos que fueron en vida y que, por tanto, les corresponde una parcela celestial de tamaño proporcional a su bondad y magnanimidad; otros, no tan seguros de haber vivido una vida ejemplar, (¿qué coño será eso?) se resignarán a descender a los infiernos. El resto, los descreídos, los malditos ateos, haremos cábalas sobre la parte de nuestro cuerpo que resultará más apetitosa a los gusanos.

Debido a esta imposibilidad de escaquearse de la muerte y dado que a la inmensa mayoría de los vivos no nos apetece morirnos, la mayor parte de nuestro tiempo tratamos de obviar esta realidad y nuestro ocio y entretenimiento no suele tener a la muerte como protagonista.

De esto son muy conscientes los responsables de la programación de las distintas televisiones. Así la muerte en TV no suele ocupar mucho tiempo. En los espacios de entretenimiento ni se menciona. Los informativos hacen recuento de los muertos provocados por la violencia cotidiana. Los programas de casquería sólo se ocupan de ella para explotar el morbo de la muerte de personas famosas. En las series es la herramienta favorita para deshacerse de los personajes que no funcionan o de los actores que quieren dejar la serie.

Pero hay una estupenda serie donde la muerte es protagonista. Six feet under –A dos metros bajo tierra– es la historia de los Fisher, una peculiar familia de funerarios de Los Angeles. La 2 estrenó sus dos primeras temporadas hace algo más de tres años y luego la abandonó. Ahora promete emitir la serie completa (5 temporadas) en horario estable, sobre las 12:30 o la 1 de la madrugada de lunes a jueves. Llevan una semana, el mismo tiempo que llevo llegando a trabajar con más sueño del acostumbrado. Pero merece la pena.

Casas de ricos

2007-04-10T09:01:00.000+02:00

Callejeros es un programa de Cuatro (viernes después de la noticias, casi siempre) que veo esporádicamente. Y últimamente con mayor frecuencia.
El viernes pasado, mientras algunos de nuestra especie acudían a las celebraciones de la pasión y muerte de Jesús, el programa nos enseñó (a los que nos quedamos en casa) cómo son las casas de algunos seres humanos.

Un ¿apartamento? (más de 700m2) en Marbella repugnantemente ostentoso. Pertenece a una familia europea, una más de sus varias residencias. Precio: sobre 5 millones de euros.

Una casa en una exclusiva urbanización en Cádiz (creo recordar). Tropecientos m2 entre jardín y casa. Con piscina, sauna, gimnasio, un vestidor más grande que muchos minipisos, sala de cine, supercocina. Es la casa de una irlandesa ex-broker y un inglés financiero. Se mudan por razones laborales. Precio: casi 6 millones de euros.

Familia de editores de Madrid vende casa enorme y estupenda. Los hijos han volado del nido –al menos dos, porque el tercero aún sigue ahí y ya se le ve madurito (¡¿problemas de hipoteca?!)– y la casa se les hace demasiado grande. Y tanto: 3 hijos, 3 amplias habitaciones con 3 amplios estudios. Excelentes suelos. Precio: entre 5 y 6 millones de euros.

Casa de diseño diseñada por el dueño; un arquitecto supercool que ha pensado la casa para que sea lo más en cuanto a residencias para seres humanos. Con muchas cosas muy diseñadas y muy artísticas. Ellos afirman que viven ahí y que es estupenda. Yo no me creo que se pueda vivir en toda esa casa. Precio: más de 7 millones de euros

Y la traca final. Decenas de miles de metros cuadrados en lo algún día fue un monte, en la costa de Mallorca. Impresionantes vistas al mar. Unos 3000m2 construidos. Dos piscinas: una climatizada dentro y otra sin climatizar fuera. Un garaje para ¡11 coches!. La decoración es Ikea-minimalista. El tipo de la agencia inmobiliaria, un excampeón infantil de tenis de Hamburgo, dice que la amueblan un poco porque no queda bien enseñar todo eso vacío. El agente alemán, que llegó en helicóptero aprovechando el helipuerto de la finca, afirma que para mantener esa casa es necesario un servicio de al menos 4 personas. Precio 50 millones de euros.

Callejeros ha dedicado varios programas a la cuestión de la vivienda. En alguno se mostraban las llamadas infraviviendas, en otro sufridos hipotecados ponían en evidencia la avaricia de las constructoras, mostrando un amplio catálogo de defectos en sus viviendas.

Todo lo cual puede sugerir muchas preguntas; en particular las siguientes: ¿no debería ser ilegal, o al menos inmoral, alcanzar semejante nivel de riqueza?, ¿no deberían estar mal considerados socialmente, como las yonquis, o los gordos, o las feas, o los tontos?.

off topic: THE UNDERTONES en Gijón

2007-04-03T17:08:00.000+02:00

Este es un blog sobre televisión con estrictas normas en cuanto a formatos y contenidos. Pero la normas están para (de vez en cuando) saltárselas, y más si la ocasión lo merece. Así que hoy hablaremos del concierto que dieron el pasado sábado 31 los legendarios The Undertones en Gijón.

gig: El concierto estuvo animadito de público pero sin aglomeraciones (como debe ser), y si tenemos en cuenta que el diluvio que caía sobre la ciudad esa noche animaba a quedarse en casa, los que asistimos éramos en su mayoría fieles fans. De los teloneros, Bubblegum, ni idea porque cuando llegamos ya habían terminado. En el rato que tardamos en secar un poco y tomar una cerveza terminaron de preparar todo para las estrellas de la noche. A las 11:30 aparecieron en el escenario Pat, John, Damian, Michael y Bill, cinco cuarentones de Derry de aspecto juvenil (sin estridencias), saludable y un poco pillo. Y ale, ¡a saltar!.

Comenzaron con un sonido un poco sucio que fueron puliendo a lo largo del concierto hasta convertirse en aceptable, quizás lo máximo a lo que se podía aspirar para las características de la sala (esos techos tan bajos no pueden ser buenos). El grupo demostró su respeto por la audiencia en la elección del repertorio basado en sus temas más populares (que era lo que la mayoría quería escuchar). Sólo hubo 4 ó 5 canciones que no reconocí, por lo que supongo pertenecían a su disco de 2003, Get what you need, o al que se anuncia para este año.

Tocaron prácticamente completo su primer disco: Get over you, Girls don´t like it, Male model, I gotta getta, la genial Here comes the summer (con una punki-acelerada versión que hizo que no echásemos de menos los teclados), Jump boys, ... Cuando llegaron al single You´ve got my number (why don´t you use it) los asistentes estábamos entregados.
Completaron con There goes Norman, My perfect cousin (su mayor hit en las listas y de las mejores del concierto) y las más pop pero no menos estupendas Wednesday week y Tearproof de su segundo LP Hypnotized; sólo When saturday comes de The positive touch (me hubiera encantado escuchar It´s going to happen) y nada de The sin of pride.

Por supuesto jamás vi a Feargal Sharkey en directo, pero Pat McLoone ejerce con sobrada eficacia de vocalista; incluso su timbre de voz es similar a aquel tan característico de Feargal. Sorprende ver a John O´Neill, principal responsable de la mayoría de los hits de The Undertones, dándole a su guitarra discretamente en un lateral del escenario, mientras son su hermano Damian y Michael Bradley los encargados de hacer los estupendos coros. El bajista, el más dicharachero y quizás el miembro del grupo que más ha disfrutado siempre con su “vida como undertone” (fijaos en la portada y contraportada de Hypnotized) ejerció de escueto maestro de ceremonias y hasta se permitió algún chiste, de los cuales sólo entendí (me cagüen el acento norirlandes) cuando nos anunció la canción ganadora de Eurovisión 1975 para lanzarse a los acordes de Teenage Kicks. Y para no olvidarme de ninguno: muy bueno el detalle de los guantes con los que Bill Doherty protegía sus manos de las abrasiva acción de las baquetas; y es que los años pasan y el cuerpo tiene que durar hasta que nos toque morir.

Un bis de tres canciones y una hora después de haber comenzado con Jimmy Jimmy, terminaron tocando nuevamente Teenage kicks. Yo quedé muy satisfecho y los que me acompañaron también. The Undertones demostraron en Gijón que son unos buenos profesionales y que los años nos les han hecho perder la ilusión por tocar en directo, por lo que ellos disfrutan con su trabajo y hacen disfrutar a los que vamos a verlos. Además he constatado una vez más una teoría que tengo desde hace tiempo: cuanto más veterana es una banda, mejores son sus conciertos.

bio: The Undertones se formaron en Derry (Irlanda del Norte) en 1975. Feargal Sharkey (voz), los hermanos John y Damian O´Neill (guitarras), Michael Bradley (bajo) y Bill Doherty (batería) comenzaron tocando versiones de sus bandas favoritas en los clubs de la zona. No se comieron un rosco hasta 1978, cuando el EP que habían grabado más de un año antes llegó a manos de John Peel. Aquel EP contenía cuatro canciones: Teenage kicks, True confessions, Smarter than you y Emergency cases. En total 7min 40seg de la mejor música de finales de los 70 (para mí de la historia, pero yo no soy objetivo).

El difunto John Peel flipó tanto con el tema principal del EP que lo radió una y otra vez en su programa afirmando que Teenage kicks era la mejor canción de todos los tiempos. Conseguir un fan como Peel facilitó a los Undertones la grabación de su primer LP The Undertones (1979) a los que siguieron Hypnotized (1980), The positive touch (1981) y The sin of pride (1983).
Poco después de la aparición de su cuarto LP el grupo se rompió. Parece que Feargal Sharkey no mantenía una buena relación con sus compis y decidió empezar una carrera en solitario que le llevó, tras tres almibarados discos, a la nada más absoluta. Actualmente parece que le va bien como productor musical y locutor en la BBC. Es también probable que la mala acogida de The sin of pride, en el que se alejaron definitivamente del estilo de sus comienzos, tuviera alguna influencia en la disolución de la banda.

Los hermanos O´Neill, alma creativa de The Undertones, formaron That Petrol Emotion, donde dejaron de cantar a los desajustes hormonales de la adolescencia para dedicarse a la lucha por la causa republicana en el Ulster a través de un rock personal, combativo y lleno de ritmo. That Petrol Emotion publicó su quinto y último disco en 1993.

En 1999 The Undertones se reunieron, con su amigo Pat McLoone sustituyendo a Feargal Sharkey a la voz, para tocar ante sus nuevos fans de Derry. La experiencia funcionó mejor de lo que nadie hubiese esperado y ellos debieron pasárselo bien porque decidieron repetir la experiencia por otras ciudades. Así comenzó una segunda etapa en la banda que ha continuado hasta ahora. En el camino, además de muchos conciertos, un estupendo doble CD con todos sus singles, True confessions (singles: A’s+B’s) (2000), un disco con nuevas canciones, Get what you need (2003), otro que está al caer y un documental sobre la vida, obra y milagros del grupo.

Así que ya sabéis, si os pilla un concierto de The Undertones cerca de casa id a verlos que seguro pasáis un buen rato y ¡nada de bajarse sus canciones del emule!.

Una rana en una caja de zapatos

2007-02-22T18:40:00.000+01:00

Parece para muchos que la tele y la literatura son enemigos acérrimos y que no pudieras comulgar con ambos a la vez. No me las voy a dar aquí de ávido lector porque no lo soy ni de coña. De hecho, llevo demasiado tiempo sin leer un libro del tirón y no dejando al segundo capítulo los pocos que empiezo. Pero que conste que me pasa también con los programas de la tele, las series, las pelis, los estudios, el trabajo, la limpieza del hogar, el deporte, la organización de eventos y festejos, los feeds de mi bloglines... No me centro.

Así que ni leo libros ni veo la tele, detalle este último que se nota en la densidad de actualización del blog. Pero este fin de semana me han bendecido con dos cosas. La primera es una noticia de las que llevaba tiempo esperando. Los tres Antonio Rico han decidido editar la antología de sus críticas en La Nueva España, y aunque en rara ocasión, (en concreto en 1, 2, y 3) hemos procedido a dar eco de noticias, entrevistas o críticas externas, la ocasión sin duda la merece.

Las críticas de Antonio Rico, de cualquiera de los Antonios Ricos que se esconden bajo el heterónimo, son los dos primeros minutos de lectura cada vez que puedo coger físicamente La Nueva España, ya que estúpidamente la versión digital del diario no tiene a bien incluirlas. Son ácidas y honestas como House, filosóficas y profundas como Punset, divertidas y surrealistas como Los Simpson y edificantes como cualquier documental de La2. Todo eso en una columna de 5 centímetros de ancho. Ahora por fin, podré librarme de la caja de zapatos con 2mil artículos recortados y tenerlos todos en un libro, con su encuadernación de simulpiel, bonito y barato, justo al lado de otro grande, Pepe Colubi y "La tele que me parió".

Y como abrir de boca del libro que pienso comprarme mañana mismo, aquí va la entrevista-presentación:

Antonio Rico lleva más de la década que abarca la antología «Teoría de la rana 1996-2005» (editorial Laria, Biblioteca de autores asturianos) practicando la crítica televisiva en LA NUEVA ESPAÑA, que no quiere decir, como bien matiza el autor, hablar mal, sino confrontar (en el buen y recto sentido), analizar y también aplaudir o censurar, según los casos, lo que acontece en las pequeñaspantallas, reflejo del mundo. ¿Por qué no entraron en este volumen las críticas anteriores a 1996? El autor implícito -Antonio Rico- no se pone de acuerdo. Los autores reales, que son José Manuel Errasti, Juan Jesús Alonso y Basilio Tomás Aramburu ofrecen distintas excusas, y arranca así la entrevista donde autor real e implícito se solapan en esa figura que es, al decir de los teóricos, el autor de ficción:

-Por fijar un período redondo, perjuicios del sistema métrico. Además, los primeros años están un poco borrosos, así que lo dejaremos a los historiadores. Lo que importa es que ya se está preparando la segunda antología, de 2006 a 2015, y que por eso seguimos trabajando en nuestra columna diariamente.

«Teoría de la rana», antología de los «En canal» publicados diariamente por este periódico, lleva ese título porque, según la argumentación de la contraportada, una rana introducida en agua hirviendo salta escaldada, pero no lo hace si el agua se calienta gradualmente. La parábola, dice Antonio Rico, ilustra lo que ha pasado durante esta última década con la televisión en España.

-¿Es para tanto?

-Bueno, la cosa no estaba tan bien hace diez años, pero empeoró y degeneró hacia el horror. Con excepciones, porque siempre hay algo estupendo que ver en la televisión. Pero sólo hay que fijarse en las cosas que se pueden contar a un chaval de 15 años: que antes no había tele por la noche, que antes decían que con las televisiones privadas aumentaría la calidad, y ahí es cuando se parten de risa... En general, se puede resumir con que la televisión temática ha mejorado muchísimo y la generalista, no, con un factor que influyó mucho en las televisiones temáticas para quemejoraran, que es que antes no existían. En los últimos años, por hacer otro resumen, hemos tenido los mejores y los peores programas de la historia.

-Las series sí han mejorado.

-Y han sustituido al cine. Con la desaparición de las series de 25 minutos, las nuevas se han convertido en la gran producción de la industria. Tienen a los mejores guionistas del mundo, lo producen las propias cadenas, funcionan en pantalla, resultan baratas.

-En el «debe» televisivo, ¿qué géneros marcaron el declive?

-El género rosa. Primero fue «Corazón, corazón», que sería como el «Hola». Luego el «Qué me dices», con tono más irónico... Pero es que la teoría de la rana es incompatible con hitos, ha sido todo progresivo, la temperatura no subió de golpe cuarenta grados para que saliéramos escaldados. Aunque hubo programas que sí la hicieron subir tres, como «La máquina de la verdad».

-Que ahora vuelve en forma de polígrafos (y no nos referimos a Jovellanos).
-Claro, se trata de poner el pie en un lugar que ya está pisoteado, una vez se alcanza un nivel de telebasura, ya no hay marcha atrás. La excepción quizás es Buenafuente respecto a Sardá.

-Al que, sin embargo, defendían al principio.

-Sí, tenía razón Javier Blanco, que nos decía «ya veréis, ya veréis». Al final Sardá resultó tener menos talento del que aparentaba. Empeoró mucho cuando se le acabó la competencia con Navarro y marcó el bajón cuando el programa fue altavoz de «Gran hermano», que era como montar un circo y pretender que no te salpicara, como el payaso listo. Es culpable de traicionar al proletariado.

-¿Y eso?

-Hay que tener cuidado en poner a dos a que se peleen a cara perro a la hora en que vienes de trabajar y sólo quieres descansar antes de irte a dormir. También hay que recordar que hay programas malos que hacen más daño porque están muy bien hechos, como «Supermodelo». No es lo mismo un buen programa que un programa bueno.

-¿A la tele le quedan dos telediarios?

-Los chavales ya ven «House» o «Prison Break» cuando quieren, antes de que llegue la televisión bajo demanda ya lo sabemos hacer mucho mejor pirateándolo. Pero la tele seguirá en el directo. Un Madrid-Barça no te lo puedes bajar de internet.

-Platón es uno de los más citados de su libro. ¿Por qué tanta filosofía para ver la tele?

-Por la profesión y porque todo se puede explicar con los Simpsons y Platón. Cuando empezó la columna de el «En Canal» creímos que hablar sólo de televisión nos cansaría. Pero es que todo pasa por la televisión. Así que puedes hablar de todo. Y la filosofía da claves que nos iluminan. Además, Platón, hoy, no haría crítica de televisión. Haría televisión.

¿Y hasta aquí el post? ¿Tres semanas de dique seco para esto? Pues no, porque como bien antes dije este fin de semana me han bendecido con dos cosas. La segunda es una estupenda camiseta con el dibujo que figura en la parte superior, leiv motiv de mi vida a partir de este mismo momento. Si Platón siguiera vivo, haría televisión y tendría esta camiseta.

La hipótesis Gala

2007-02-05T19:51:00.000+01:00

Probablemente sólo haya una cosa más genuinamente gay que organizar un fiesta para ver la ceremonia de los Oscar: organizar una fiesta para ver el festival de Eurovisión. Puede que parezca que el comentario no viene a cuento y que hasta tiene cierto tufillo homófobo. Nada más lejos que Cuenca y a pesar de que me pueden sermonear con el "excusatio non petita, acusatio manifiesta", me pongo la venda antes de hacerme la herida: este no es un post homófobo. Ni heterófobo.

Me pregunto entonces, ¿qué posicionamiento sexual tiene una persona que organiza una fiesta para ver la gala de los Goya? Indudablemente, no se puede afirmar con total rotundidad que sea tan gay como alguien que anima a Las Ketchup en la ronda de votaciones con una banderita en la mano y una tarta de fresa en la mesa de centro, pero tampoco es tan macho como alguien que llama a sus amigotes para cenar pizzas, cerveza y ver la final de la Liga de Campeones.

Así pues, ya tenemos todos claro que la gala de los Goya no es ningún método ciéntifico de asignación de identidad sexual. Puedo seguir hasta el infinito diciendo aquellas cosas para las que no sirve una gala de los Goya u optar por definir para qué sirve. Pues además de para premiar a los artistas y científicos de la academía de las artes y las ciencias cinematrográficas, los Goya tienen básicamente dos fines sociales:

- Rellenar cuatro horas de televisión.

- Proporcionar argumentos para poner a parir a la academia de cine y al presentador de la gala por el coñazo perpretado.

Tras bastantes días de reflexión y de alimentación opinativa de distintos medios, he llegado a la conclusión de que este año estas acciones desinteresadas no han sido cumplidas ni por asomo. La gala rellenó tan solo 3 horas y media, en virtud de la política del acojone diferido: se anunció a bombo y platillo que la gala se iba a emitir con delay y que todos aquellos que se excedieran en su discurso de agradecimiento serían convenientemete eliminados en la sala de montaje. El resultado: los premiados pasaron ante el micro como centellas, que casi casi no agradecían ni a sus padres el hecho de haberles parido. Bien, bravo, me parece excelente. El año que viene pongamos un francotirador en la platea y al que se exceda del minuto y medio, tiro de advertencia en la rodilla.

El otro fin sin ánimo de lucro, el de los argumentos para el escarnio de academia y presentador, se me antoja contradictorio con la situación de años anteriores. Baterías de críticos y hordas de opinadores lanzaban siempre sus más mordaces ataques contra la gala: que si vaya aburrida, que si qué mierda de guión, que si hay que ver que poco sentido del espectáculo, que cuanto nos queda por aprender de los oscar... y así un sinfín de frases tipo del estilo de "el fútbol es asín". Pero oh sorpresa, este año unanimidad en que la gala ha estado muy bien, el presentador un hacha y todo de color de rosa. Pues qué quieren que les diga, ni tanto ni tan calvo.

Ni tanto porque parece que no recordamos cuando la gala la presentaba estupendamente Rosa María Sardá o el Wyoming y sólo parece venir a la memoria los torpes intentos de Cayetana. Y ni tan calvo porque, sí, Corbacho nos cae bien a todos y "Homo zapping" era un gran programa, pero ¿de verdad alguien cree que el guión era ingenioso? ¿Es que acaso eran divertidas las parodias de películas? Pues si alguien así lo cree, se lo quito de la cabeza, porque está terríblemente equivocado. A lo mejor es que la capa de maquillaje que llevaba Corbacho no me dejó ver el divertido transfondo de parodiar "Salvador" con un tío que juega a baloncesto mientras Andrés Montes grita "ratatatatá". A lo mejor es eso, o a lo mejor es que no tenía ni puta gracia.

Mención aparte es el tema de la actitud de entregantes y premiados. ¿Por qué Nawja Nimri y Dani "el-cardo-del-lotto" Martín ni siquiera sabían que tenían que dar dos premios? ¿Unos "artistas" que no se acuerdan de su guión tienen como culmen de la improvisación la frase "no nos acordamos del guión, con lo que los nominados son...". ¿Por qué Bebe tiene que salir al escenario con una cámara de "Caiga quien caiga"? ¿Alguien se imagina a Julianne Moore subiendo con una cámara a recoger el Oscar (salvando todas las distancias)?

En fin, que a mi, por extraño que parezca, me gusta la gala de los Goya, pero la diferencia notable entre años anteriores y éste no la he visto por ningún sitio. Es un hecho objetivo que ha sido más corta, es incontestable que la ha visto más gente, pero las críticas de años anteriores y su ausencia en éste se debe, a mi entender, a un puro y llano criterio de odios personales.

Trataré de corroborar todo esto el año que viene, momento en el que organizaré una fiesta en mi casa con pizzas y cerveza para ver la gala. A ver si así me vuelvo bisexual.

De profesión antónimo

2007-01-17T18:15:00.000+01:00

Cuando éramos pequeños y nuestra tía abuela, o un familiar de esos que ves una vez cada 5 años o esa señora que venía a tomar un café a casa y se llevaba siempre las mejores pastas a la boca (la muy gorrona), nos prestaba un poco de atención desde el poderío físico que le da a los adultos esos 80 centímetros de más, solían hacer 4 cosas:

- Darte un achuchón y un beso y dejarte marcado el carmín en el papo.
- Sacarte los colores con alguna frase del tipo "hay que ver que guapo y que vergonzosoooooooo"
- Preguntarte qué tal la escuela (siempre quise responder: "jodida, señora, esta semana me ha tocado llevarla en el corre-pilla todos los putos recreos y encima la cartulina roja que hemos recortado hoy me ha quedado como el culo; así es la vida de los preescolares")
- Preguntarte qué querías ser de mayor

Los adultos y su determinismo. Hoy, ya sin carmín en el papo y mirando desde arriba a los niños, jamás se me ocurriría preguntar a uno qué quiere ser de mayor. Y no por curiosidad, que la tengo, sino porque sé de buena tinta que es una pregunta que carece de sentido en el siglo XXI. No hay más que ver la tele. Las flamencas quieren ser alcaldesas, las alcaldesas consortes quieren ser famosas, las peluqueras quieren ser starlettes, los cantantes quieren bailar, las modelos quieren ser monologuistas, las herederas de imperios quieren ser granjeras, etc.

Y al carro de esta nueva tendencia del mercado laboral se suma laSexta con "Anónimos", programa "donde los famosos dejan de serlo". Llevamos una década de gente no-famosa que quiere empezar a vivir del cuento y ahora va la nueva cadena y le pretende dar la vuelta al calcetín del sueño español. ¿Un atisbo de originalidad por fin en la programación? No, hasta ahí podíamos llegar.

"Anónimos" es perpretado por Ángel Llacer, ex-jefe de planta de la industria cárnica de OT, el cual grita y ríe de manera desmedida ante lo que asegura que es la polla. En el comienzo da unas pinceladas resumen de la temática del espacio: Chenoa se disfraza de perroflauta y se mete entre un grupo de sus propias fans; Pepe Sancho se disfraza de facha y se va a buscar la estatua de Franco y a tocarle los cojones a Quique San Francisco. ¿Es acertado el resumen? Al 100%, como que el programa es sólo eso.

Y con eso amenazan que van a hacer todas las semanas: embadurnar de látex la cara de un famoso, darle un guión, soltarle entre un grupo de conocidos y grabarlo con cámara oculta. En mi opinión eso no da para hora y media, y menos teniendo en cuenta los siguientes aspectos manifiestamente mejorables del programa de ayer:

- El maquillaje. Chenoa parecía "Máscara" y Pepe Sancho parecía Alfonso Arús con la careta de Ramón Mendoza.
- Las situaciones. Chenoa como perroflauta en un grupo de puberfans sólo da lugar a que éstas se queden mirando con cara de pez al elemento extraño del grupo. A eso y a que la presidente del club deje la marca de autoritarismo necesaria en estas sectas: la llamó "chunga". Pepe Sancho buscando la estatua de Franco es un ejemplo de guión paupérrimo y hacer enfadar a Quique San Francisco debería estar tipificado como delito. Ya tendrá bastante el hombre con sus problemas.
- El presentador. Si no te crees tu discurso, no sobreactúes.
- La hora. Quizás a las 4 de la mañana, compitiendo con las teletiendas y los concursos 906, el programa tendría cierto nicho de público. Haciéndolo con House y Los Serrano lo dudo.

Como final del programa y ante lo que se está transformando en tónica habitual, se abre una votación para determinar cual de los dos invitados ha ganado en comicidad, actuación, etc. Como si fuera Eurovisión pero sin Letonia. A este paso, los telediarios incluirán después del tiempo una ronda de votaciones para averiguar cual de los sucesos contados es el ganador del día.

tvzap, twelve points.

Re: Re-retrovisión

2007-01-05T13:13:00.000+01:00

Por manidos supongo que resulten aburridos los comentarios a la política de regreso al pasado constante que nos ofrecen las cadenas generalistas y Antena 3 en particularista. Ya lo dije en su día con motivo de unas merecidas vacaciones de semana santa o tras las sorprendente vuelta de "La ruleta de la fortuna". Pero si las teles se repiten como la morcilla, ¿por qué va a ser tvzap menos? tvzap es más, como Canal+, y si Pancho corre por la playa todos los veranos, pues yo reescribo las mismas cosas hasta que se me ocurran temas nuevos que tratar en el blog (se imploran sugerencias, estoy flaco de ideas y gordo de turrones).

Parece que las jefaturas dirigentes de Antena3 han tirado definitivamente la toalla y han enfilado la calle del medio. Todas las novedades que tratan de aportar (considerando novedad a MariTereCampos, con dos cojones) se convierten irremediablemente en un sonoro fracaso, por lo que se han cogido el TP de cuando era la cadena privada más vista allá por finales de los 90 (su único momento de gloria) y han decidido que las grandes apuestas de comienzo del año sean "Manos a la Obra" (rebautizada por algo que me niego a escribir) y "Sorpresa, Sorpresa". Se puede decir que es el canal que más invierte en I+D+I: incompetencia + desatino + involución.

La serie, inexplicable éxito en su edición primigenia, cosechó buen share el día de su estreno, pero ya ha sido superada por "CSI" en su segunda emisión. El programa de los llantos se re-estrena este domingo. Lo bueno que tiene esta política de eterno retorno es que no he de esperar a que emitan el programa, ya lo conozco de sobra, por lo que puedo criticarlo sin tapujos y sin que me llamen prejuicioso.

La base del programa es la siguiente: Isabel Gemio (que grima me da esta tía, cada vez que la veo se me encoje el esófago y se me cierran los esfínteres, que gritan asustados) ejerce de anfitriona en un plató de 2 millones de metros cuadrados en el que sólo hay un sofá blanco. En estos tiempos en los que el precio del suelo está como está, si yo tuviera ese salón aprovecharia mejor el espacio. Frente a ella, unas gradas supletorias con 10mil jubilados traídos en autobús desde los puntos más diversos de la piel de toro, alimentados a la entrada con un botellín de agua y un bocata de foei-gras. Lo que se dice un público difícil.

La Gemio sale al escenario bajando las escaleras de las gradas, como una cabaretera, saludando a lo Mayra Gómez-Kemp a diestro (hola Jesulín) y siniestro (hola señor Manson), con una flor en la mano como muestra de pureza. Tras el aluvión de achuchones por parte de las septuagenarias y tras agradecer al público y a la cadena esta nueva oportunidad, comienza el programa. ¿Y de qué va todo esto? Pues no sé, me resulta imposible clasificar a "Sorpresa, sorpresa" dentro de un formato televisivo: ¿es un reality? ¿es un programa de variedades? ¿es un concurso? ¿es un programa rosa? ¿es todo ello junto? ¿qué etiqueta le pongo a la entrada, por Dios? ¿De qué me sirve haber migrado a blogger beta si luego me encuentro estas dificultades?

Se trata de un espacio "donde todo puedo ocurrir" (me juego 10milmillones de euros a que la Gemio dice esa frase en los 5 primeros minutos de programa), pero en el que básicamente reunen a familiares emigrados con sus consanguíneos de Zamora, le presentan a una niña a David Bisbal y recuperan el gato perdido de una señora viuda. ¿Con qué objetivo? Además de, supongo, hacer feliz a la gente (como si no bastara con el futbol y el alcohol), conseguir una lágrima fácil en los receptores de sorpresas y, por ende, en los espectadores del pastel.

¿Lo consiguen? Pues claro. Ver a gente llorando es la manera más fácil de hacer llorar a la gente. Es como hacer un programa de título "Bostezo, bostezo" con el objetivo de que los espectadores abran la boca: tienes al público ganado desde el principio. ¿Es legítimo? Pues supongo que sí, pero en cualquier caso, es un auténtico coñazo.

Es aburrido porque ya sabemos que es lo que va a pasar. Que sí, Isabel, que a pesar del título no sorprendes a nadie. Ya sé que detrás del escenario está esa hija a la que el padre no ve desde hace 23 años, por mucho que digas que ha perdido el vuelo (me juego 20milmillones de euros a que hace una de estas argumentando que volaba con AirMadrid). El factor sorpresa en la tele se perdió hace mucho tiempo, y lo que nos quieres ofrecer ya lo hace Patricia todas las tardes, "Dolce Vita" todos los sábados e internet y las webcam todos los días.

Entonces, ¿cuál es el futuro de "Surprise, surprise"? Pues que como estos tipos de Antena3 son tan condenadamente listos que han programado el primer programa el día de la final de OT, se va a pegar una hostia que entrará en los anales de la historia y el programa va a durar 2 semanas, las de los 2 especiales que tienen planeados como prueba (o tortura). La paz sea con vosotros.

Post-post: ¿Es posible escribir sobre "Sorpresa, sorpresa" sin hablar del perro y la mermelada? No.

Pescadilla antes de Navidad

2006-12-11T15:49:00.000+01:00

Realmente no tengo nada reseñable que aportar sobre el tema enunciado en el título, pero es que el juego de palabras es demasiado molón como para dejarlo pasar. Así que meto piñón y voy a parir un post alrededor de tan ingeniosa ocurrencia, aunque me cueste sangre, sudor y lágrimas.

Spoiler alert: el siguiente post está desarrollado en formato Pescadilla-que-te-muerde-la-Lola.

SANGRE
Resulta que hace un par de semanas Tele5 iba a emitir un documental (sic) sobre la figura de El Pescaílla, que para el que no lo sepa es el que fuera viudo de la extinta faraona, que para el que no lo sepa era Lola Flores, Lolísima, la Lola de España. El Pescaílla era, por meritos propios, por sus gónadas y en conclusión, padre de Lolita, de Rosarillo y de Antonio, terna González-Flores, hijos los tres de la pareja anteriormente mencionada y formada por Lola Flores y el Pescaílla. Sobre la figura de este último, Tele 5 iba a emitir un documental (sic) la semana pasada.

Como el reportaje de investigación estaba vinculado a la presunta existencia de un hijo bastardo del artista anteriormente conocido como El Pescaílla, la madre del presuntamente existente se fue a los juzgados de Plaza Castilla (como si los atascos fueran pocos ya de por sí) e instó a un juez para que secuestrara (judicialmente) la emisión del documental. El juez en sus propias instancias de Plaza Castilla decidió de que sí, y se apareció en la cadena amiga con la policía judicial y un auto (en un mercedes blanco llegó) para parar la emisión y para estupor de Jorge Javier Vázquez, que gritaba ofuscado: "nosotras emitimos, nosotras decidimos". Atención, licencias: la juez no era él, sino que era ella. Plaza Castilla no era tal, que era Jerez de la Frontera. Nonainonaino.

SUDOR
Tele5 indignadísima en sus propias carnes y en sus tertulias, puso las chuletas en el asador y atacó desde todos los frentes: que si ya les vale, que jopetas que pasada, que si la juez-a no ha visto el documental (sic) y que asín no se puede opinar. Todo un equipo de abogados, liderado por Belén Esteban, embarcados en una cruzada para salvar la vida de los inocentes, los débiles, en un mundo de peligros que opera al margen de la ley. El documental (sic) debía emitirse, España no se puede quedar en la ignorancia, está ávida de conocimiento, necesita saber quien es ese bastardo. Que viva la rumba.

LÁGRIMAS
La juez-a, tras la revisión pormenorizada del (sic)umental decide que no hay intromisión en la vida privada de la supuesta madre del supuesto hijo, por lo que levanta la bandera y deja aTele5 libertad para emitirlo, momento aprovechado por la cadena amiga para coger la bandera y pasearla como si acabara de proclamarse república independiente. Así y con el único fin del interés general, caldea los ánimos de los espectadores tratando el tema en todos sus espacios: A tu lado, el tomate, Dolce Vita, El Buscador, Allá tú, la fórmula 1, Bricomanía, ...

Antena3, innovadora como siempre, aprovecha el tirón y se pega a rueda de su rival, emitiendo ayer domingo oooootro rockumental sobre El Pescaílla ("La verdad de Lola"), con la Patiño y su vena hinchada ejerciendo de Patiño y su vena hinchada. Yo, que he visto cosas que vosotros no creeríais, como una edición del año 92 del "1, 2, 3" en el canal 50 de TVE, no puedo con este tipo de programa de investigación, así que para mi la Lola y el Pescaílla pueden perderse en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.

Es hora de poner otro capítulo de Futurama.

MORALEJA
La navidad es época de tradiciones. El año pasado repasábamos la lotería, este año toca las broncas familiares. Y, ¿qué mejor que un hijo fuera del matrimonio para joder la cena de nochebuena? Me imagino a la Lola poniendole el pavo por sombrero al Pescaílla y Rosario llorando a moco tendido porque, otra vez, Papa Noel se ha olvidado de traerle el Ibertrén.

No se ha olvidado, gitana mía, que se lo ha llevado al bastardo. Felices fiestas.

Que bueno que volviste

2006-11-29T09:46:00.000+01:00

Ya lo decía Vincent en Pulp Fiction, lo destacable son las pequeñas diferencias. Así, tanto para comparar el remake de una peli con su original, las ofertas de un supermercado con las de otro o para enfrentar a dos países y sus respectivas sociedades, como son Argentina y España, lo divertido no es enunciar lo que comparten sino los pequeños detalles que hacen que se alejen. Sin contar el oceáno, claro está.

Así pues, no es que en Argentina los semáforos estén después del cruce y que girar a la izquierda sea una tarea de pioneros, no es que los peatones se jueguen la vida en cada paso debido a la ausencia del criterio de respeto hacia los humanos paseantes, no es que haya cientos, miles, millones de taxis y que siempre haya uno disponible aunque estés en la zona más recóndita de la ciudad, no es que los coches estén obligados a llevar las luces de día y de noche y que ninguno haga uso de ellas ni de día ni de noche, no es que los pocos que usen las luces las lleven verdes como si fueran gatos.

No es que a pesar de hablar el mismo idioma los términos gastronómicos no se parezcan ni lo más mínimo. No es que a las fresas las llamen frutillas, ni que al maiz se refieran como choclo, ni al pavo como pavita, a las empanadillas empanadas y a las empanadas pastel gallego. No es que los crepes o frixuelos sean panqueques. No es que la pasta se designe invariablamente en italiano, que a las vacas las despiecen en formatos inimaginables, ahora bifé de chorizo, ahora baby beef, ahora te traigo vacío, marchando una tira de asado (que está hecha a la parrila). No es que tengan un espectro de guarniciones tan amplio como la Pampa.

No es que tomen mate como quien respira, no es que los bancos estén vallados como cárceles desde el último corralito, no es que la casa rosada tenga una verja de protección a 20 metros, no es que se besen siempre todos con todos en todas ocasiones cuando se ven y cuando se despiden, no es que brinden en cualquier comida, no es que las fachadas se esfuercen en ver quien tiene los anuncios más grandes en una absurda competición de fealdad, no es que todos tengan claro que dentro de 4 años les toca otra crisis.

No es que a las chicas se les llame minas y a los chicos pibes, no es que los autobuses sean colectivos y los líos quilombos. No es que se use el gerundio para todo y que si dices coger oirás risitas. No es que en la capital vivan 18 millones de personas y todas parezcan caminar a la vez por la calle Florida. No es que las manzanas sean cuadras y estas tengan invariablemente 100 números, no es que las parcelas midan todas 8,66 metros, no es que las aceras sean responsabilidad de la comunidad de vecinos y cada uno pone la que le da la gana, no es que los árboles no sean podados y entren por los balcones de las casas, no es que los parquímetros anuncien que deben ser abonados con monedas de curso legal.

No es que les guste el polo ni que bailen tango por la calle. No es que compartan en menos de 20 metros zonas de lujo y opulencia con barriadas de chavolas.

Lo realmente destacable, lo que marca la diferencia entre España y Argentina es, sin duda alguna, la tele. Son los 80 canales que cualquier habitante tiene, es la ausencia de cadenas generalistas como aquí las conocemos, se trata de la abundancia de temáticos de fútbol, de pelis y series en versión original, de noticias, de música, de realities. Lo que varía de un sitio a otro es la oferta tan amplia, imposible de abordar en una semana. Tan imposible como tratar de conocer Argentina en tan poco tiempo. Aun con estas, he podido llegar a una conclusión, higlight de todo el discurso y que me hará replantearme mis viajes al extranjero:

Los Simpson en sudamérica no tienen ni la mitad de gracia. La demostración, como no podía ser de otra manera, está en las pequeñas diferencias. Por ejemplo, la mítica frase de Bart "Yo no he sido" la transforman en un simplón "Yo no fui". Serán boludos.

Para domar a las fieras

2006-11-17T10:31:00.000+01:00

La 2 estrenó hace unas semanas Leonart (de lunes a viernes a las 19:00) con el que intenta acercar la ciencia a los más jóvenes, explicando los conceptos básicos de la ciencia y poniéndolos en práctica mediante sencillos experimentos.
Desde su laboratorio Leo nos va contando, con ayuda de su mayordomo–androide Watson y de su ordenador Sofía Q (que podría ser la novia de HAL 9000), la lección del día. Es ameno y la historieta en la que envuelven lo que hay que aprender está bien interpretada. ¡Un aplauso para los tres actores!.
También tiene su parte de manualidades con Donna Lisa donde se invita a los chavales a la participación enviando fotos de sus trabajos para el museo del programa. Además de cultivar el cerebro hay que aprender a utilizar las manos. ¡Otro aplauso para Donna Lisa!.
Este programa me recordó 3, 2, 1...contacto que contribuyó a amueblar la cabeza de los niños y adolescentes de los primeros 80. Y a Sonia Martínez, su más famosa y desgraciada presentadora que cayó víctima de los excesos. Una más de la larga lista de muertos de fama.

También en la 2, pero a las 20:00, están reponiendo Blossom. En un capítulo, Blossom y su padre Nick Russo ironizan sobre una serie de TV en la que los miembros de una familia se cuentan sus problemas y se ayudan a resolverlos. ¡En sólo 20 minutos!. Mil veces mejor esta serie sobre adolescentes que los varios clones de Rebelde Way, llenos de hormonas y estupideces.
Otras reposiciones que merecen la pena se ven en la autonómica TPA. La auténtica Matrimonio con hijos, con los Bundy originales y que a pesar de los años siguen siendo más cañeros que los Camacho nacionales, y la mítica Get Smart! con Maxwell Smart, el superagente 86, haciendo de las suyas junto a la sexy 99. Son las mismas torpezas de siempre, pero a mí me siguen haciendo gracia.

Espero que algún canal (a poder ser de uno que se vea en mi tele) se compre en un saldo unas temporadas de M.A.S.H. y las programe en un horario razonable. Así podremos zanjar una cuestión que ha estado turbando la razón de teleadictos varios el último año. ¿Cuál es el médico más cínico y cáustico de la tele? El superexitoso Dr. House o el añorado Hawkeye (Alan Alda) y su tropa de médicos en la guerra de Corea.

Deberes para el fin de semana: Levantarse tempranito para ver en Cuatro unos capítulos de Galactica.

Y dos huevos duros

2006-11-14T17:57:00.000+01:00

La guerra de las metapreferencias, frente abierto por placebo tiempo atrás, trataba de algo así como que una cosa son tus gustos y otra cosa lo que te gustaría que te gustara. En aquella batalla se hablaba de Gran Hermano, pero hoy el tema va de series. ¿Me gusta "Prison break" o me gustaría que me gustara? Pues el otro día mientras planchaba llegué a la siguiente conclusión: me gustaría que me gustara más. Es decir, "Prison break" es mi metapreferencia preferida. Pero le encuentro peros.

¿Y cuál es el principal de estos? Pues que la serie comenzó de una manera tan intensa que difícilmente podía seguir el ritmo, y así lo confirmo cuando llevo vista casi la mitad de la primera temporada. Que nadie se lleve a engaño, le da mil vueltas a muchas otras series y programas. Es mi actual primera opción de descarga tras "Perdidos". Pero para que se hagan una idea de lo que quiero decir con el tema del ritmo, hagamos el ejercicio (casi imposible) de resumir el episodio piloto de "Prison Break". Aguanten la respiración y lean una pequeña sinopsis:

Un tío que se llama Michael se lía la manta a la cabeza (metafóricamente) y se tatúa el cuerpo entero (realmente). Entonces se va para casa (una mansión superpija) y se dedica a destrozar lo que parece un detallado trabajo de investigación que habría realizado durante años. Tras eso, va a atracar un banco con evidente desgana y es capturado por la policía. En el posterior juicio y a pesar de que su abogada (la cual se parece a la de las chicas Gilmore, pero que no lo es) le trata de convencer de que luche por su libertad, casi casi pide a la jueza que le envíen a la cárcel, a más poder a una de su elección (Fox River). Bendita casualidad que lo consigue, viva el sistema judicial americano. Mientras, la abogada Gilmore organiza su boda con su novio, lo cual y el cual no tienen nada que ver con todo lo hasta ahora contado.

Michael ingresa en prisión y hace buenas migas con su compañero de celda (Sucre o Sucker o Zucer), hasta el punto de ayudarle a pedir en matrimonio por carta a su novia, la cual no parece estar muy interesada en el asunto y apenas da señales de vida: ni contesta a las cartas ni le va a ver en los vis-a-vis (ni que fuera la Pantoja). Cuando caminan por el patio, el compañero de celda le presenta a la peña y como se organizan: esos son los negros, esos los blancos, estos se van a matar de un momento a otro. También le enseña a un mítico preso que tiene un gato y que una vez se tiró en paracaidas con un montón de dinero (el típico delito) y a otro que es el malo de Fargo y el nihilista de El Gran Lebowsky pero con unos cuantos kilos de más. Éste último es quien corta el bacalao a la hora de asignar un trabajo a los presos (viva el sistema penitenciario americano). Michael camina por el patio y va tirando figuras papirofléxicas por las alcantarillas y estudiando en detalle su recorrido por las cloacas (un hobby como otro cualquiera). También tira revistas (pero esto tiene un fin, no es una afición). Como un día investiguen las cloacas de las cárceles americanas va a aparecer allí hasta Luca Brasi jugando al mus.

En uno de los devenires por el patio ven al otro lado de una valla a un tío acurrucado, sobre el que el compañero de celda dice que se trata de un condenado a muerte. ¿Por qué? Pues por matar al hermano de la vicepresidenta (no dicen de qué, no hay tiempo, más madera, esto es la guerra). Michael le dice a su compañero que se trata de su hermano (se apellidan distinto, de lo que se concluye que no son univitelinos) y que le quiere ayudar a escapar de prisión. Entonces, tras un cortinilla un poco estresante, aparecen dos tíos en el mundo exterior a la carcel, parecidos a seguratas de discoteca, que están preocupados (sobre todo uno, que parece más ético que el otro, a pesar de tener claramente la constitución física de una persona con pocos principios, incluyendo el mentón prominente). El que parece el jefe de los dos, que de ahora en adelante llamaremos "el encargao", le quita hierro al asunto. ¿Cuál es el asunto? Pues que la ejecución del hermano de Michael no va todo lo rápido que ellos quisieran. Aquí dejan intuir que algo se cuece en la condena a muerte del hermanísimo, algo turbio. Ya sabeis como se hacen estas cosas, música de intriga (tchan, tchan), miradas sibilinas, etc. Por si acaso el encargao le dice al del mentón que vaya a visitar al cura (no aparece por ningún lado, pero existe) que es el que está moviendo el pastel para retrasar la ejecución (tranquilos, sólo queda la mitad del episodio).

Michael sigue su periplo en prisión y se da de bruces con un carcelero cabroncete que promete hacerle la vida imposible. Pero hete aquí que a su vez conoce al Papa, que no es más que el alcaide (que se apellida Pope) el cual está construyendo el Taj Mahal con palillos para su esposa (no es coña) y, claro, como Michael es arquitecto, le pide ayuda. Eso le viene que ni pintado al prota porque así ya tiene un enchufe guapo.

A todas estas (que ya son muchas pa 40 minutos), el malo de Fargo resulta que es un mafioso que está en la carcel porque un chivato llamado Fibonacci se fue de la lengua en su día. Y resulta que Michael, que es el tio más listo de la galaxia, sabe dónde está el individuo en cuestión (el de la mafia, no el de la sucesión). Ese conocimiento lo usa como moneda de intercambio con el de Fargo para conseguir un puesto de trabajo. De esta manera le implica también en la huida, ya que el de Fargo tiene ¡un helipuerto en las afueras! Viva el sistema aeronáutico americano.

Entonces la abogada Gilmore, que en su momento tuvo un affaire con el condenado a muerte, se entera de que el cura pastelero ha muerto en extrañas circunstancias. Cuando se lo cuentan pone los ojillos así como achatados, lo que quiere decir claramente que se huele algo oscuro en esa muerte. ¿Tendrá que ver el del mentón en el fallecimiento? (tchan, tchan). A todo esto, el hijo del condenado se mete en algún lio y la ex del pendiente de ejecución le manda a la cárcel para que su padre le reprenda (con toda la autoridad moral que suele tener un condenado a muerte). El hijo pasa de él como de la mismerrísima mierda y el ejectubale se pone mohíno. Entonces se va a la iglesia (de la cárcel) y allí se encuentra a su hermano, Michael. El hermano, sorprendido, pregunta que qué hace ahí y le contesta que para ayudarle a escapar. Después Michael se va a la enfermería y conoce a la médica, la cual, en el cúmulo de las coincidencias, resultaser la hija del gobernador que decidirá si ejecutan a su hermano. Michael pone ojos de aviesas intenciones hacia un desagüe de la enfermería e informa de que tiene diabetes, con lo que va a tener que acudir a ver a la médica habitualmente y ver si así dan salida a esa tensión sexual no resuelta.

Ya lo tenemos todo: un chico bueno, una abogada implicada sentimentalmente, un injustamente condenado a muerte hermano del chico bueno, unos conspiradores con influencias, una médica ligera de cascos, un alcaide con bigote, un guardián hijoputa, un compañero hispano, un nihilista, un helipuerto, cientos de hombres recluídos, miles de tramas abiertas y un objetivo: escaparse de la cárcel. ¿Y cómo lo van a hacer? Pues gracias a que los tatuajes que Michael tiene en el cuerpo representan los planos de la cárcel si los miras con los ojos achatados. ¿Cómo los ha conseguido? Pues porque durante la construcción de la cárcel estaba trabajando para una subcontrata de "Cerramientos y Prisiones, S.A." Viva el sistema laboral americano.

Arf, arf.

Y luego dicen que "Perdidos" es complicada.

TeleRealidad

2006-11-10T14:11:00.000+01:00

La tele realidad se asoma a mi pantalla. Y lo que muestra son cosas espantosas.

En los telediarios, como si de un videojuego se tratase, los francotiradores israelíes juegan a pegarle tiros a los palestinos, y lo mismo les da que sean unos muchachos armados con piedras que un grupo de mujeres desarmadas. En la pantalla siguiente, cambian de arma y se pasan al más contundente carro de combate con el que no deben ser tan hábiles porque, tras errar el blanco por 500m, se llevan por delante a 18 civiles, entre ellos 8 peligrosos terroristas menores de edad. El gobierno israelí lamenta (pero no condena, ¿no os resulta familiar?) la acción sobre Beit Hanun y trata de justificarse afirmando que se trató de un fallo técnico:
– “Es que el sargento me dio las coordenadas en metros, pero como el carro de combate es americano las distancias las mide en yardas ... y claro, ¡me hice un lío con las unidades!” . Podría ser la explicación oficial.

Los informativos también hablan, cada uno arrimando el ascua a su sardina, de nuestros propios terroristas. Otegi y sus compinches siguen instalados en su Euskal Herria de las maravillas, mientras el PP sale cada día con una nueva barbaridad, como las declaraciones de Ignacio Astarloa del pasado jueves. Los delegados de los partidos en los medios de comunicación no dejan pasar una oportunidad de lanzarse los trastos a la cabeza. El miércoles en 59 segundos, después de una primera ronda de intervenciones sobre los resultados electorales en EE.UU. en la que todos estaban básicamente de acuerdo, Isabel San Sebastián no pudo con tanto buen rollo y se lanzó a pegarse con Eric Sopena sobre el 11M.

Volviendo a las elecciones americanas. Si una felación es motivo de impeachment, ¿no merecería uno George W. Bush por sus desatinos en Irak?.

En la telerealidad de mentira, los llamados reality show, también muestran cosas espantosas, como la versión que las triunfitas Mercedes, Saray y Lorena hicieron del clásico de los Rolling Stones "Jumpin’ Jack Flash". A mi en casi me daban ganas de llorar y hasta llegué a sentirme ofendido, como se sentiría Rouco Varela si en su presencia te meas en un crucifijo. La semana siguiente se atrevieron con otro clásico “My sharona” de los californianos The Knack. Preveía un despropósito similar al de las tres nenas con los Stones, pero Moritz y Leo hicieron una versión cuando menos digna del tema.

También hay espanto en GH8. Eso es precisamente lo que produce el comportamiento de Javier, Dani Rubio, Laura y Pulpi. Eso fuera de la casa se llama acoso y es muy políticamente incorrecto. A la dirección del programa no debía de parecerles muy bien el comportamiento de estos cuatro gilipollas porque cambió el sentido de las nominaciones para tumbarles la estrategia y diseñaron un sorteo de líder claramente condicionado y que les perjudicaba. Conclusión: tres de los cuatro nominados y la audiencia contenta. Que se vayan preparando para el recibimiento que les va a dar el público cuando abandonen el programa.

Deberes para el fin de semana: ver poco la tele y follar mucho.

La invasión de las ultrateles

2006-10-30T12:37:00.000+01:00

Las pantallas planas sobrevolaban la ciudad, escrutando desde muchos metros los posibles elementos de carroña con los que poder darse un festín más adelante, cuando la tarde se comenzara a teñir de ocre. Bajo ellas, una bandada de descodificadores TDTs gorgojeaban, cambiando de rumbo azarosamente, ejercitando sus pequeños chips y buscando algún alimento fácil: una telenovela abandonada en el suelo, un trozo de zapping a medio comer por algún humano poco hambriento. Los aparatos con tubo catódico reposaban cansados en los gruesos troncos de los repetidores, esperando desesperados la cada vez más cercana muerte digital que les sobrevolaba.

La tele de pago oteaba el horizonte, con majestuosidad, sobre la loma desde la que se podía comenzar el descenso al núcleo urbano. Sentada sobre sus cuartos traseros, volteaba de vez en cuando la cabeza para vigilar a sus canales temáticos, que jugaban entre ellos en un puro ejercicio de reforzar los vínculos entre la especie.

Desde mi casa se oían claramente los chillidos enfurecidos y desesperantes de las operadoras de cable, luchando unas con otras por acceder a la única charca que aun tenía cuota de mercado en esa época del año. Actuaban temerosas, con el miedo en el cuerpo de que la tele de pago se pusiera súbitamente en acción y corriera tras ellas, pondiendo en serio peligro sus vidas.

Las teles generalistas correteaban por los parques y jardines, al lado de los humanos, atados en corto por la cuerda publicitaria y lamiendo las manos de sus dueños. Alguna de estas, otroras mascostas favoritas, habían contraído una extraña enfermedad que les había hecho perder share hasta unos extremos casi mortales y de unos meses para acá apenas podían seguir el ritmo de sus congéneres. Los nuevos cachorros de la camada, en cambio, se mostraban sorprendentemente despiertos y juguetones.

Las antenas y repetidores, típica flora de esta naturaleza, ejercían de testigos imperturbables del paso del tiempo, mutando de mucho en mucho. Se sabían imprescindibles en el ecosistema, en el telesistema. Su vida trasncurría anclada y sin peligro, sin depredadores ni amenazas al margen de la meteorología, riesgo de cualquier forma inevitable.

Era un día más en el planeta televisivo.

Pero cuando toda la flora y fauna televisiva creía que el ciclo de la vida era estable y que la situación perdudaría así para siempre, siempre jamás, ocurrió algo inaudito. Apareció por encima de las pantallas planas, por encima de las nubes, venido desde más allá de la galaxia. Un objeto, un ser inexplicable, un OVNI de dimensiones descomunales, una especie totalmente nueva. Ninguno de los ejemplares existentes tenía conocimiento de ella ni la había visto jamás antes. Hombres y bestias levantamos las cabezas hacia el cielo y temblamos.

Había llegado internet. Y ya nunca nada fue como hasta entonces.

¡Cumpleaños total!

2006-10-16T00:07:00.000+02:00

Saltándome a la torera el contenido habitual y formato de este blog, celébremos con albricias y alboroto el cumpleaños de tvzap. Hoy hace un año, un maldito domingo (como no podía ser de otra manera), nacía la presente bitácora. Te cagas.

Desde entonces y hasta ahora, aquí se han vertido críticas (positivas, negativas, constructivas o destructivas) a los programas de la tele, con los siguientes planteamientos básicos:

- tvzap es la crítica televisiva más crítica de la televisión española de españa. La razón del tagline es que contiene dos veces la palabra "crítica", dos veces la palabra (o familia) "televisión" y dos veces la palabra (o concepto) "españa". Me creía que iba a ser el rey de google.

- Los posts no deben dedicarse a dar meras informaciones, sino opiniones. Deben constituir críticas a algún programa / espacio / presentador / personaje / cadena / grupo de espectadores, ya sea para bien o para mal. tvzap no es un agregador de noticias. También son válidas las comeduras de tarro o circunstacias de la vida del autor/es, aunque esto no debe convertirse en procedimiento habitual y tienen que estar, obviamente, vinculadas con la tele.

- No se estila dedicar varios posts a un mismo tema: una vez hablado de algo, se considera cerrado el asunto.

- Nunca se incrustan (ni se linkan) videos de YouTube ni similares. Las razones son desconocidas incluso para mi, pero tomé una decisión y he de morir con ella. Tampoco, aunque ha habido excepciones, se linka a otros blogs.

- Se habla de tele emitida en España. No es un rollo nacionalista, es que es la única que puedo ver.

- Al post debe acompañar una foto, al comienzo, a la derecha, en tamaño pequeño. Se valora ponerle un nombre coñón y que tenga que ver algo con el contenido del post, aunque sea en la retorcida imaginación del autor.

- En cada párrafo, separados estos por líneas en blanco, debe haber unas cuantas palabras en negrita. Queda como muy profesional.

Como no volveré a dedicar un post de autobombo hasta dentro de por lo menos un año, trataré de alimentar mi ego lo suficente en las siguientes líneas, por lo que ruego diculpen las estadísticas a continuación mostradas:

- 71 posts. Uno de media cada 5,1 días.
- 317 comentarios. 4,5 comentarios de media por post.
- Más de 18200 visitas. 50 visitas diarias de media.
- Máximo número de visitas en un día: 674 (6 septiembre 2006)
- Máximo número de visitas en una semana: 1710 (4-10 septiembre 2006)
- Máximo número de visitas en un mes: 5110 (septiembre 2006)
- Títulos más molones de un post (Zama's point of view "ZPW"): "Conectamos con la masa" y "La metáfora del zombie intercalado"
- Títulos menos acertados de un post ZPW: "49 años de éxito" y "Tantos safities como Gibsons"
- Posts más exitosos en visitas: "La historia cambió su curso (I y II)" y "Ella y su seso débil"
- Programa más veces vilipendiado: "Allá tú"
- Autor más prolífico: zama, 57 posts
- Autor menos prolífico: zaperu, 14 posts
- Links hacia tvzap que más ilu me hacen ZPW: elmambotaxi, chicadelatele
- País más extraño desde el que han accedido al blog: Emiratos Árabes Unidos (jamás serán vencidos)
- Número de intentos de cambiar la plantilla y/o la imagen de cabecera: 2 millones.
- Idem finalizados con éxito: 0
- Número de convocatorias a castings: 1
- Horas de televisión consumidas: unas 700

A continuación van todos los diferentes encabezamientos que en uno u otro momento han figurado en la parte superior de la ventana:

tvzap - el único blog que...
... se llama tvzap
... sólo ve los documentales de la 2
... tiene un encabezamiento caduco
... euq golb ocinú le - pazvt
... no se baja pelis del emule
... no ve Gran Hermano
... no incrusta videos de YouTube
... no destripa Perdidos
... no tiene los derechos del mundial
... no descansa en agosto
... no toma testosterona
... no se rompe los metatarsianos
... no obstaculiza a Massa
... no consigue cambiar su plantilla
... no compra acciones de Endesa
... no aprieta las tuercas de Alonso
... no roba escaños
... no realiza pruebas nucleares
... no celebra cumpleaños

Gracias a los lectores habituales, a los esporádicos, a los blogs que linkan a tvzap, a los que dejan comentarios, a los que entran por error buscando famosas desnudas (que son muchos), a los que sólo quieren la sintonía de la Pantera Rosa, a los que se fijan en los detalles, a los que no, a los que sólo ven las fotos y no se paran a leer los mamotretos habituales.

El año que viene volveré a hacer otro estúpido repaso como este. Pero además, también deberé hacerlo en cinezap, blog que desde hoy queda solemnemente inaugurado.

Es del mismo palo pero con pelis. Y tampoco habrá YouTubes.

La ecuación Newton-Bisbal

2006-10-11T12:45:00.001+02:00

Estrofa 1
Todo aquel que tenga unos mínimos conocimientos científicos sabe que la Mecánica Clásica no es más que esa parte de la Física que explica los movimientos de los cuerpos sometidos a cualquier fuerza, con los condicionantes de que es válida para objetos macroscópicos y con velocidades no comparables a la de la luz.

¿Por qué estas salvedades? Pues porque si tenemos cuerpos sub-atómicos nos metemos en el terreno de la Mecánica Cuántica y si tenemos objetos que van a toda hostia nos metemos en la Mecánica Relativista.

La Mecánica Clásica se formula en base a las tres leyes de Sir Isaac Newton. A saber de manera resumida: 1. Si no actuas sobre un cuerpo, este sigue en reposo o en movimiento rectilineo uniforme. 2. La fuerza que actua sobre un cuerpo es proporcional a su aceleración. 3. Ley de acción y reacción: cuando un cuerpo ejercer una fuerza sobre otro, éste ejerce sobre el primero una fuerza igual y de sentido opuesto.

Estrofa 2
Todo aquel que tenga unos mínimos conocimientos televisivos sabe que "Operación Triunfo" no es más que esa parte de los realities que exprime futuribles dotes musicales de jóvenes incautos, sometidos a una productora televisivo-discográfica, con los condicionantes de que es válido para el ámbito de las radiofórmulas y para edades no comparables a la adultez.

¿Por qué estas salvedades? Pues porque si tenemos mediano criterio musical nos deleitamos con otro tipo de música y si no tenemos menos de 16 años no nos emocionamos con los sueños de éxito de cualquier desconocido que nos planten delante.

Operación Triunfo se formula en base a las tres leyes de La Trinca. A saber: 1. Si no moldeas a un aspirante en imagen, forma y comportamiento, éste sigue en el reposo del ostracismo musical o en el movimiento recitlíneo y uniforme de las orquestas de fiestas de pueblo. 2. El parecido a Bisbal que tenga un aspirante es proporcional a sus probabilidades de aparecer en el programa. 3. Ley de acción y reacción: toda aspirante a estrella incrustada a la fuerza en la televisión, radiofórmulas y garitos de moda a través del canuto de Operación Triunfo, genera una repulsión de igual magnitud en los espectadores afectados.

Puente
¿Se creía "Operación Triunfo" que iba a dejar pasar 5 ediciones del llanto-concurso sin mencionarlo? Ni de coña, ya tenía yo ganas de coger a este formato por el cuello y meterle la cabeza en agua hasta que dejara de patalear.

Estribillo
Allá por mi infancia La Trinca era un grupo de bufones que adaptaba melodías populares con letras ingeniosas (o eso me parecía a mí) para cantarlas por la tele y en casettes de gasolinera. Pero hete aquí que sus mentes dieron para más y poco a poco se fueron dedicando a los negocios. ¿Alguien recuerda "La parodia nacional"? Pues fue el primer paso de una estrategia de arrinconamiento del espectador que ha terminado desembocando en 5 ediciones de Operación Triunfo, a razón de 14/16 aspirantes por temporada = 75 nuevos artistas recién descubiertos gracias a interminables castings también retransmitidos.

¿Y bien? Pues que yo, aquí donde me leeis, no vi ni la primera, ni la segunda, ni la tercera edición de OT (excepción hecha de las finales, acontecimientos televisivos que todo buen friki no se puede perder). De la cuarta me tocó tragármela en mayor o menor medida (las circunstancias cambiantes y el mando a distancia compartido dictaron sentencia). Y mi opinión al respecto es que, tras analizar pormenorizadamente el comportamiento de los diferentes Bisbales y Chenoas que pueblan la quinta edición he de concluir a modo de cierre de canción con voz en falsete y enseñando dientes:

- Que flipo con la peña que pone todo su empeño en tratar de ser un artista a través de este espacio de manufactura cárnica.
- Que existe en España un patrón de comportamiento marcado a fuego en los genes de determinados jóvenes que me hace temer por el futuro de la especie.
- Que el formato auna telerrealidad al más puro (puto) estilo de encierro (tipo GH), con el típico mítico espectáculo de variedades y con la ronda de puntuación importada de Eurovisión. Y que bajo mi punto de vista en el primer aspecto GH es insuperable (frente abierto para una nueva guerra), sobre el segundo, no me gusta la canción lírica y las melodías empalagosas y/o los éxitos de radiofórmulas (y mucho menos cantados por novatos). Finalmente, sobre las puntuaciones/eliminaciones/nominaciones/votaciones, estas cosas sólo emocionan cuando te sientes identificado. Y qué quereis que os diga, en absoluto me siento involucrado en el devenir de las aspiraciones de ninguno de los triunfitos que hasta ahora OT ha parido.

¡¡¡¡Oooooohhh yeeeeaaaaah!!!!

Simulación por reflejo

2006-09-27T18:34:00.000+02:00

Las dos frases más típicas tópicas que se dicen acerca de la tele constituyen la prueba más irrefutable de la naturaleza hipócrita del televidente. Al turrón: "La tele es una mierda" y "Lo vi haciendo zapping". Gran comodín en cualquier comida con los compañeros de trabajo, la combinación "esquelateleesunamierda" siempre es un acicate que sirve como punta de lanza para poner a parir a presentadores, invitados, formatos, series, directivos, creadores e, incluso, a la masa de espectadores. Yo, aparto los bichos del arroz y me concentro en mi paella, mascando para mis adentros lo equivocados que están.

¿Es la tele una mierda? Vamos a responder a tan apasionante cuestión con el uso de la técnica de la simulación por reflejo.

Tenemos libros de Corín Tellado, Danielle Steel, la editorial Jazmín, tenemos novelas de vaqueros en papel bruto con una prosa peor que la de los panfletos de La Atalaya. Tenemos libros de autoayuda que solo autoayudan a su autor con los beneficios conseguidos, miles de libros los cuales, o bien destripan los misterios de una novela de ficción sobre DaVinci o bien plantean nuevas intrigas, también de ficción pero disfrazadas de realidad; libros de templarios, de sociedades secretas, de otras supersecretas, de otras un poco conocidas pero que hacen ocultismo o satanismo. ¿Es la literatura una mierda?

Tenemos pelis de Uwe Boll, tenemos comedias de instituto que basan su guión en la repetición de los mismos chistes una y otra vez y en enseñar un par de tetas, films de terror que sólo asustan por la técnica del ambiente tranquilo sobresaltado por la aparición de algo inquietante o de un bicho feo, dramones insoportables que tratan de conseguir la lágrima mostrando lágrimas y pelis de acción con escenas imposibles y menos guión que el prospecto de una aspirina. ¿Es el cine una mierda?

Tenemos espectáculos teatrales de percusión: algunos de golpes sobre barriles, otros de golpes sobre el suelo, otros de golpes con adminículos de cocina; tenemos musicales de Abba, de Queen, de Mecano, de Fama, del Quijote; revistas de José Luis Moreno, de Moncho Borrajo. Tenemos miles de obras de monólogos humorísticos, todas exactamente iguales a las otras, en especial la última en estrenarse. ¿Es el teatro una mierda?

Tenemos restaurantes infumables con ambientes irrespirables, vasos sucios, sillas incómodas, menús caros de platos aceitosos, mal presentados, peor servidos por camareros desagradables que meten el dedo en el flan y te echan el aliento en las lentejas. ¿Es la gastronomía una mierda?

Concluimos: tenemos programas de miserias rosas como "Aquí hay tomate", "A tu lado", "Salsa Rosa" o "Dónde estás corazón", concursos pesadísimos con presentadores que aburren a las piedras como "Allá tú" o "¿Quién quiere ser millonario?", tenemos series pensadas con el culo y compradas por las cadenas en un alarde de la graduación alcóholica de las comidas de negocios como "Ellas y el sexo débil" o "Los Serrano". Tenemos simul-informativos-magacines que hacen uso del vouyerismo de la gente y nos enseñan lo peor de nosotros mismos como "Gente" o "El buscador". Tenemos fotocopias de multicopias de realities hipermanidos como "Mira quien baila" o "Patina tú que a mi me da la risa" (o como se llame). Pero esto no quiere decir que la tele sea una mierda.

No es una mierda porque tenemos "Documentos TV" o algún edición de "La noche temática" o incluso "Redes" para quien llegue a verlo. Tenemos "Perdidos", "A dos metros bajo tierra" o incluso "Aquí no hay quien viva". Tenemos "Supernanny" o "Días de cine". Tenemos "La 2 noticias", "Callejeros" o "Animalia". Tenemos "Soy el que más sabe de televisión del mundo", "Futurama" o "Los Simpson".

Pero claro, esto no son los típicos programas que uno ve "haciendo zapping". Casualmente el dedo siempre cae "haciendo zapping" en los que luego se critica a la hora de la paella. Porque para ver los que no llevan a calificar la tele de mierda hay que hacer un pequeño esfuerzo. Tampoco mucho: el problema es la elección. Pastilla azul o pastilla roja. ¿"Salsa Rosa" o "La noche temática"? ¿"A tu lado" o "Channel nº4"? ¿"Desafio sobre hielo" o "Versión española"? ¿"Dónde estás corazón" o "Supernanny"? ¿Canelones congelados o fabada? ¿Peli romántica o una de zombies?

El hipócrita espectador que somos todos siempre puede optar por tomar la pastilla azul y creer lo que quiera creer: la literatura, el cine, el teatro y la gastronomía molan mucho, pero la tele es una mierda.

Ella y su seso débil

2006-09-18T20:48:00.000+02:00

Siempre me ha rechinado encontrarme anuncios de programas y series de televisión en revistas, antecediendo a pelis en los cines o en vallas publicitarias. Pero lo que me pasó el otro día va más allá del simple rechino. Caminaba alegremente entre el tráfico, como si fuera Paloma San Basilio, cuando me di de bruces con el culo de un autobús donde figuraba, para mi estupor, un anuncio de la nueva serie de (agh) Ana Obregón. Allí estaba ella, todo silicona y dientes, incrustada entre la roja carrocería de la EMT.

Debía habérmelo imaginado. La nueva serie de Anita, la bióloga con las neuronas menos evolucionadas del reino animal, ya comienza copiando antes del estreno a "Sexo en Nueva York" con eso de los anuncios en los buses.

Ya tenía yo ganas de disponer de un foco para desarrollar en tvzap críticas totalmente negativas y destructivas, y pasar así el testigo que hasta ahora llevaba "Allá tú". Es curioso que esto vaya a suceder con una serie de la que aun no han puesto ni un sólo capítulo, pero no me duelen prendas. Llevo demasiados años compartiendo planeta con la recauchutada señorita García como para seguir callándome la boca. Es hora de poner los puntos sobre las íes y los acentos sobre las oes. Aquí comienza el aluvión:

¡Y qué se puede decir de una serie cuyo guión ha estado paseando la mismerrísima Ana Obregón bajo su sobaco por las mejores productoras y restaurantes de España! Hartito estoy de verla entrando y saliendo de sitios con un pasquín encuadernado, más orgullosa ella que una novia en su boda. Además de que se llama "Ellas y el sexo débil" y que la bióloga-actriz-showwoman ha creado y escrito más de 80 capítulos (lo que la convierte en la guionista más prolífica y visionaria de España) se pueden decir muchas cosas:

- Que no le voy a dar ni la más mínima oportunidad y que todos mis odios son obviamente prejuiciosos.

- Que va a estar enfocada al target más amplio posible, desde la más tierna infancia hasta la vejez más decrépita, lo que me deja inexorablemente fuera de él.

- Que van a salir un par de niños, seguramente sobrinos en la ficción de la Obregón.

- Que van a salir un par de abuelos, seguramente tío-abuelos en la ficción de la Obregón.

- Que va a ser a gloria y disfrute de la Obregón y de sus modelitos: ahora de ejecutiva agresiva, ahora de enamorada en una cena, ahora de deportista campestre, ahora de turista ocasional, ahora de furcia sin cerebro (papel que borda).

- Que Antena3 siempre realiza apuestas sobre seguro que fracasan estrepitosamente (léase MariTere Campos, "Cantas o qué", "El bus", "Estudio de actores").

- Que la Obregon dice que no se parece ni a "Sexo en NY" ni a "Mujeres desesperadas", y que me lo creo. Ni aunque lo intentase podría hacer algo similar.

- Que estoy harto de oir que la Obregon es una trabajadora incansable. Yo también y no lo dicen a todas horas en los medios.

- Que si es cierto que la Obregon va a hacer de presidenta del gobierno, ¿de qué va a hacer Zapatero? ¿De rubia de bote con las tetas operadas?

- Que espero que tras el fracaso que le auguro, la Obregón se tome las vacaciones que tan merecidas nos tenemos los espectadores.

Este miércoles es el estreno. Yo estaré en el teatro, o en el cine, o en la cama, o de cañas, o combatiendo con los aliados en Normandía. Pero no estaré viéndola. En cualquier caso, la pondré a parir en cuanto tenga la más mínima oportunidad. A la serie y a la Obregón. Puta biología, millones de años de evolución para llegar a esto.

La historia cambió su curso (y II)

2006-09-10T21:03:00.000+02:00

Como lo prometido es deuda y las peticiones varias (sí, varias), aquí continuamos con el post iniciado hace unos días sobre locutores deportivos en la tele. No está en el ánimo de tvzap crear polémica. Lo que quiere es sentar cátedra.

- JJ Santos. Este comentarista con nombre de rapero es el único que genera más odios que el mismísimo Andrés Montes. Comenzó su singladura como narrador (o por lo menos, la conocida por mí) en aquellos infumables partidos de la UEFA que Tele5 emitía por los años 90. Desde entonces ha ido de acá para allá y vuelta para acá (este año regresa a Tele5) con más pena que gloria, a pesar de pasar por sus manos golosos acontecimientos como el mundial de Japón. Uno de sus muchos puntos débiles es el de tratar de mantener enganchado al espectador mediante mensajes del tipo "hay que ver como mola este partido y que emocionante que es", cuando en realidad se trata del típico partido de trámite en el que nadie se juega nada. Ya estamos viendo el partido, no hace falta que me lo vendas. En general, nadie escucha a JJ porque todo el mundo pone la radio, así que cualquier comentario que leais a favor o en contra es simple y llanamente mentira.

- Matías Prats Jr. Hubo un tiempo anterior al de hombre-anuncio en el que este tío se dedicaba a ser locutor deportivo en TVE. Por entonces su especialidad era el tenis. Así y sin comerlo ni beberlo se fue abriendo camino hasta llegar a ser el hombre naranja que hoy todos conocemos. Pues bien, como comentarista de tenis era, lo que se dice, un profesional al uso. Hablaba bajito cuando la pelota estaba en juego (como si no estuviera metido en una cabina de cristal), ponía voz gangosa al referirse a los buenos golpes de los tenistas y se inventaba frases lapidarias para rematar las grandes gestas. En la consecución del primer Roland Garros de Arantxa Sanchez-Vicario, Matías soltó el mítico "La historia cambió su cursoooo" mientras la tenista se rebozaba en tierra batida. Menos mal que, años más tarde, no usó la misma frase para narrar el 11-S. Hubiera quedado excesivo.

- Pedro Barthe. Históricamante, el único locutor de baloncesto de la tele que no padece ningún problema mental, excepción hecha de la manía persecutoria que tiene con los dirigentes de la FIBA. Sus narraciones son tranquilas menos cuando huele a arbitro griego.

- Los de las motos. Hubo mucha polémica tras la desaparición de Valentín Requena de las retransmisiones de motociclismo, pero quizás el cambio no le ha venido mal. Bien es cierto que no soy capaz de distinguir nunca cual de los dos tíos es el que está hablando, pero el hecho de que uno de ellos tenga problemas con el frenillo lo hace muy divertido. En especial cuando "Lodiz Capidozi" hace una buena carrera. Seguro que está deseando que se caiga en la primera curva de todos los grandes premios para no tener que repetir su nombre. O el de "Pedgoza". O el de Valentino "Dozi".

- La tipa de la gimnasia. Es imposible que haya una persona que sepa tanto de gimnasia rítmica, gimnasia deportiva, natación sincronizada, saltos, patinaje artístico, hípica y todos aquellos deportes que impliquen puntuación. ¡Pero si sólo los echan por la tele cuando los comenta ella! ¿De quién ha aprendido? ¿Será verdad todo lo que dice o se lo va inventando sobre la marcha? Frase tipo: "suelta con dislocación y salida en doble carpado agrupado, CLÁVALO, ¡BRAVOOOO!" Debería de dejar de aplaudir al final de los ejercicios y no implicarse tanto, un día le va a dar un síncope. Le pongo un 9,90. Espero que laSexta no compre los derechos de los Juegos Olímpicos. No me quiero imaginar a Montes en la gimnasia, no.

- Anexo final. Los acompañantes de los comentaristas titulares son, en determinadas ocasiones, aun muchísimo más golosos que sus hermanos mayores. Como hay cientos y nos podríamos eternizar, daremos un breve retazo sobre algunos de estos guest starrings.

+ Michel: La persona con el repertorio de obviedades más extenso del mundo. Dos ejemplos: "No sólo está jugando bien, además está haciendo un gran partido" y "No ha sido gol porque se ha ido fuera". Nada más que añadir.
+ Guerrero: Última incorporación de TVE, es de destacar lo acertado que han estado para poner un compañero a la altura (o a la ausencia de altura) de José Ángel de la Casa. Qué vida le da a los cometarios, qué animoso que es el chaval. Las juergas de este par a la salida del partido deben ser de aupa. Lo mismo se toman dos trinas cada uno.
+ Perico Delgado: Es un poco pesado con algunas expresiones (en el último Tour batió el record de "elhombredelmazo") y no tiene una dicción ortodoxa. En cualquier caso, el mejor ciclista de todos los tiempos no podía dejar de ser el mejor comentarista de todos los tiempos. Valga un apunte. Al final de una etapa que antecedía a una jornada de descanso en el Tour, el extinto Pedro González se despidió con un "hasta mañana". Perico dio la puntilla a la emisión: "Hasta PASADO mañana". Fundido en negro.

Hasta pasado mañana.

En serio/e

2006-09-06T00:16:00.000+02:00

Cuando uno de nosotros se sienta delante del televisor lo hace, generalmente, por uno de los siguientes motivos: entretenerse, informase o educarse. Estos últimos son los menos y consumen sus horas de tele frente a canales de sesudos documentales. Los informativos, más o menos sesgados, cumplen con su función, los hay para todos los gustos y los adictos a las noticias tienen canales de información 24 horas.

Pero la mayor parte de las veces cuando nos sentamos a ver la tele queremos pasarlo bien, disfrutar con lo que vemos. Si echamos un vistazo a la programación, con overbooking de realities (tengo ganas de ver el de Manel Fuentes, mi presentador antifavorito, con famosetes patinando sobre hielo) y otros inventos como Hasta que la tele nos separe, parece que la opción más segura son las series. Al menos es mi opción favorita.

La tarde es terreno para culebrones. Me gusta que la Bea Fea de Tele5 haya ganado a la importada por Antena3. Y hay momentos en que a los de Amistades Peligrosas no da grima verlos. Aunque mi favorita es Amar en tiempos revueltos y espero con ansiedad sus nuevas intrigas de posguerra.

Por la noche, y a la espera de que ¡por fin! TVE emita la segunda temporada de Perdidos, me entretengo con Queer as folk en Cuatro. En otros sitios he leído cosas como que está muy lejos de la original británica, que el doblaje es un espanto o que el casting podría mejorarse. Yo, como no he visto la inglesa ni escuchado la versión original, sólo juzgo lo que veo en Cuatro y me parece una serie interesante. También atrevida y no sólo por las escenas de sexo homosexual o los desnudos frontales de ambos sexos. La vida de los personajes y cómo se relacionan entre ellos no dista mucho de la que se cuenta en otras series sobre un grupo de amigos en una ciudad, pero también se cuenta qué consecuencias tiene pertenecer a una minoría históricamente marginada. Y cómo luchar contra ello, para lo que está muy dotada el personaje de Debbie Novotny la madre de Michael, interpretada genialmente por Sharon Gless.

Seguro que esta serie también contiene tópicos sobre gays y lebianas que espantan a más de uno/a, pero nadie es perfecto y menos en televisión, donde todo es mentira.

Como con septiembre llega el curso escolar y con él los deberes, aquí están los de mañana.
¿Qué deberían hacer las televisiones con la creciente afición de los internautas a bajarse las series directamente de la red?

La historia cambió su curso (I)

2006-09-05T11:35:00.000+02:00

Es época de gestas deportivas. Ahí estamos, somos los mejores del mundo en basket. Tantos años preocupados por el mundial de fútbol y resulta que la sorpresa iba a venir en el deporte contrario. Porque está claro: el fútbol es la antítesis del baloncesto. Pie contra mano. Portería contra canasta. Área contra zona. Paquetes contra héroes.

¿Y a qué nos lleva todo esto? Pues a las retransmisiones deportivas, está claro. A ellas y a los distintos estilos a la hora de realizarlas. Cada persona es un mundo y cada periodista deportivo un dechado de frases tipo, superlativos superlativísimos y circunloquios rebuscados.

Es fácil realizar el ejercicio, no hace falta tener un blog para enumerar características destacables de comentaristas deportivos de la tele. Pero no hay mejor lugar para hacerlo:

- José Ángel de la Casa. Tranquilo y pausado, el locutor por antonomasia del fútbol de TVE destaca por su frialdad, excepción hecha del gooOOOool de SeñooOOoorr contra Malta tanta veces repetido y del que aquí ya hemos hablado. Si José Ángel retransmitiera el fin del mundo provocado por un gigantesco metorito, no vacilaría: "Bueno señores, parece que hasta aquí ha llegado la existencia de la vida en el planeta Tierra. Les dejamos a continuación con un resumen de grandes gestas de la humanidad seguido de la película Armageddon. Muy buenas noches a todos."

- Matias Prats Sr. Siempre ataviado con gafas de sol, como si de un clubber ibicenco se tratara, era la voz del deporte (y de los toros) del franquismo. Por cuestiones de edad, yo de este hombre sólo escuché las anécdotas que él mismo contaba cada vez que le daban un homenaje o le hacían una entrevista. Que si no pronuncio la "z" y digo "f", que si dije "gol de Farra" (más leña a la sospecha de clubber), que si mi hijo venía a todos los partidos. Seguro que lo hacía muy bien, pero era un estilo que le pegaba muy bien al blanco y negro y muy mal al TDT.

- Ramon Trecet. A raiz de un problema personal con J.A. de la Casa, Trecet desapareció de nuestras vidas, supongo que engullido y aburridísimo en su pasión por la música New Age. Precursor del estilo histriónico en las retransimisiones de baloncesto, hizo que nunca haya olvidado aquellas noches de instituto viendo los partidos de los Bulls. Siempre recordaré sus gritos: "Paxon de treeeeeeees, DEENTROOOOOOOOOOO!", que antecedían en 0.1 segundos a la consecución del triple por el alero de los de Chicago. Un activo perdido.

- Carlos Martínez. Con su cuasi inseparable Robinson (¿vivirán juntos?) es la voz del fútbol de Canal+ y en el último mundial de Cuatro. Ha sufrido una evolución desde el estilo plano de J.A. de la Casa hacia un estilo manicomic, propio de las veladas de Pressing Cath. Últimamente grita demasiado y cualquier jugada intrascendente se convierte en una oportunidad para demostrar la fuerza de sus cuerdas vocales y lo agudo de su voz emocionada. En cualquier caso, el tándem que forma con Robinson me parece el mejor de la tele, el más compenetrado y el que ofrece los comentarios más acertados.

- Andrés Montes. Es un payaso con pajarita que pone motes a los jugadores (Pau Gasol=ET, Calderón=¿Mister Catering?, Sergio Rodríguez=¿¿Mojo picón??). Es el baluarte de laSexta, y tiene pinta de que le van a usar hasta para comentar el desfile de las fuerzas armadas llegado el caso. Genial para unos, coñazo para la mayoría, cuenta lo que le pasa por la cabeza sin atender a lo que sucede en el terreno de juego. Ahora hablo de música, ahora de cine, ahora le pregunto a Salinas: "Saliiinaaas, si tu hija llegara a casa con un novio que se llama Mertesacker, ¿tú qué dirías?"

- Antonio Lobato. Me estremecí en su día cuando escuché la noticia de que Tele5 iba a emitir la Fórmula1. Recordé el paso del Giro por esa cadena y me cayeron encima una serie de recuerdos que casi me hacen vomitar: Kike Supermix intercalado entre sprints y escapadas anunciando un ¡¡compresor!!, JJ Santos en plató comentando la carrera como si fuera un debate electoral, cortes para anuncios dentro del último kilómetro de etapa... Eso unido a que la imagen que daba Lobato en sus presentaciones en los informativos era de mucho nerviosismo y falta de tablas me hicieron temer lo peor. Pero nunca una manera de retransmitir me ha sorprendido tan alegremente. Nada (o muy poco de paja) en los previos, colaboradores acertados (un pena en parte que ya no esté de la Rosa, es el único que entiende las transmisiones por radio), tranquilidad de Lobato siempre que aparece y despliegue de medios por parte de Tele5. Han mejorado en 10mil puntos lo que hacía TVE con ese deporte-ingeniería. Tampoco era muy difícil.

Les emplazo hasta la segunda (y definitiva) parte de "La historia cambió su curso". Un post por etapas. Como el Tour pero sin nandrolona.

Nada ha cambiado

2006-08-28T16:10:00.000+02:00

Este es un blog verde y naranja, de eso no hay duda. Y trata de televisión, es obvio. Entonces, ¿por qué hasta ahora no había hablado de laSexta? ¿Pretende tvzap ser un blog de crítica televisiva sin hablar de la nueva cadena? ¡Qué se habrá creido!

Con el fin de evitar el aluvión de críticas vertidas por los numerosos lectores, voy a desfacer el entuerto. Está usted ante el primer post íntegramente dedicado a laSexta, esa cadena que yo sintonizo en el 6, que la mayor parte de la gente la ubica en el 7 y que tiene alrededor de un 1,5% del share de audiencia. ¿Discriminación a las minorías desde tvzap? Nunca tras este artículo.

laSexta arrastra dos problemas: la falta de costumbre y la dificultad de sintonización. Si Cuatro ya tenía el tema rizoso por eso de ubicar su señal en la misma frecuencia que Canal+ (lo que hace que mucha gente ni pase por ella) laSexta exige una resintonización ni más ni menos que vinculada a una antenización. Además, no emite en analógico en todo el territorio. Vamos, un cacao. Mi TDT ha cubierto todo eso, pero por ejemplo, no he podido ver el mundial de baloncesto desde mi retiro vacacional. ¿Se pueden hacer buenos cestos con estos mibres tan precarios? Mi sentencia es que no.

En cualquier caso, supongamos el problema resuelto. Ya vemos todos laSexta. ¿Qué es lo que ponen?

- Los irrepetibles de Amstel. Emilio Aragón, precursor del product placement en España, ha llevado el tema hasta el extremo ubicando un anuncio en el título. Sobre el contenido, se trata de un batiburrillo de humoristas en plan "El club de la comedia" pero dándose la réplica uno a otro en pruebas de improvisación. Se rien más entre ellos que lo que lo hacemos los espectadores.

- El show de CandiDos. Un reality en el que hacen creer a dos concursantes que están partipando en un reality que en realidad no existe. Es decir, se trata de mantener engañadas durante 3 meses a 2 personas, haciéndoles creer que viven en una especie de "Gran Hermano" cuando en realidad viven en una especie de "Gran Hermano" de mentira. La pescadilla que se muerde la cola, el huevo y la gallina, todo condensado en repetitivos resúmenes. Merece la pena verlo una vez.

- Diario de un analista catódico. El peor programa de videos caseros que hasta ahora se ha emitido en España. Los videos siguen siendo los mismos que echan siempre, entonces, ¿qué lo hace tan malo? Los textos que hilbanan los videos. Mi culo hace mejores guiones.

- Traffic TV. Otro zapping más que añadir al saco. Y van... Está claro que a los de laSexta la parrilla les sale barata barata.

- No sabe no contesta. Concurso de preguntas y respuestas donde no hace falta ser experto en ningún tema. Tipo "50x15" pero donde las respuestas son siempre números y sin el pesado de Sobera. La pregunta definitva que deberían hacer al final de programa: ¿Cómo puede desperdiciarse el talento de Miki Nadal en un programa como éste? a) Por 500 euros al día. b) Por 1000 euros al día. c) No sabe no contesta.

- Habitación 623. Un formato original: se mete al invitado en una habitación de hotel y por ella van pasando diferentes personas muy relacionadas con él: su hijo, su mujer, un colega, etc, y le van haciendo preguntas. El género de entrevistas externalizado. Lo entretenido del programa está vinculado al caracter del invitado. Arguiñano lo hace ameno. Imanol Arias, empalagoso. Jordi Pujol, aburrido.

- Pocholo Ibiza 06. Resulta que han tenido los huevos de seguir la vida de Pocholo en su casa de Ibiza y lo emiten en formato documental. Cuando habla la voz en off está bien porque se le entiende.

- El mundial de futbol y baloncesto. No aguanto al comentariiiistaaaa, Saliiiinaaaaas.

En fin, tienen mucho que mejorar y deberían gastarse algo de dinero en producción propia en vez de comprar tantos derechos y tantas series extranjeras. Por ahora, su slogan "todo va a cambiar" es un timo. Todo sigue siendo igual. Es un hecho para el 98,5% de la audiencia.

Uno contra todos

2006-08-19T22:51:00.000+02:00

En los realities clásicos, aquellos de encierro entre cuatro paredes (GH, El Bus, La Granja, Supervivientes, La casa de tu vida, etc), y sobre todo en los albores del género, se especulaba repetidamente sobre la presencia de topos de la organización, los cuales, mediante artimañanas convenientemente guionizadas, trataban de dar vida al espacio, ocasionar conflictos y echar leña al fuego.

En el primer GH era Ania sobre la que recaían todas las sospechas. El hecho de que tuviera cierto pasado en el mundillo y que pareciera más resuelta ante las cámaras que el resto de los conejillos de indias de Guadalix, hacía pensar que se trataba del tan ansiado no-concursante. Pero, si es que han existido, los topos nunca han salido del subsuelo.

Pues bien, cuatro le ha dado la vuelta al calcetín y ha programado un reality en el que la premisa es que existe un topo, "El traidor". Mezcla de consurso clásico y reality, presenta un grupo de consursantes en el que existe un sujeto infiltrado. Adivinar de quien se trata es el objetivo final del concurso, tanto para los participantes como para los espectadores.

A través de diferentes pruebas de habilidad, resistencia física y trabajo en equipo, el grupo en conjunto trata de inflar el bote que el ganador final se llevará. Mientras, el enmascarado traidor boicotea sivilinamente, y en la medida de lo posible, la resolución de cada una con el objetivo de penalizar el premio. El hecho de que las pruebas sean complejas y de diferentes tipologías hace que en cada una destaquen para bien o mal diferentes concursantes, con lo que las sospechas sobre la identidad del traidor se multiplican.

Un concursante es eliminado semana a semana, pero no a través de SMS ni llamadas a 906. Los participantes son sometidos a un test en el que se determina su conocimiento sobre el miembro traidor. El que más desorientado esté, se va para casa.

El programa gana con cada emisión. El hecho de la reducción del número de concursantes (sólo quedan 5), de la originalidad y de lo entretenido de las pruebas hace que sea un espacio adictivo. Aspectos destacables: aquí no hay entrevistas sumarísimas al estiló Milá con el concursante expulsado. Se le mete en un coche y adiós muy buenas.

Nuevamente Cuatro, de puntillas, a puesto en parrilla un espacio que evoluciona y que no copia. Menos mal que el formato ha caido en manos de esta cadena. Si lo llega a emitir Tele5 ya me imagino a Jesús Vázquez presentándolo y a la Marlene Morreau enseñando las tetas.

Marcha marcha

2006-07-25T14:13:00.000+02:00

Un nuevo reality ha llegado a la ciudad, se llama "Libertad vigilada" y por donde pasa no crece la hierba. Digo esto porque he comprobado una masiva rasgada de vestiduras debidas a este programa. Asociaciones protestonas, tertulias en las radios, discusiones acaloradas en foros y blogs, defensores de los menores...¿De dónde viene todo este escándalo? ¿Qué es "Libertad vigilada"? ¿Es para tanto? Ayer pude comprobarlo.

"Libertad vigilada" es una nueva vuelta de tuerca más (y van 8mil) al formato "Gran Hermano". 12 niñatos y niñatas encerrados en un hotel sin nada más que hacer que bañarse en una piscina, beber alcohol y balbucear, con la base de sus limitadas neuronas, sobre temas tan candentes como el ligoteo, la marcha, las discos, el botellón y los tatuajes. La novedad es que, sin ellos saberlo, sus padres son los jueces del concurso y deciden quien está nominado y, por consiguiente, quien es candidato a la expulsión. (Nota para la RAE: la definición de nominar debería ser revisada).

Vale, ¿y? ¿Qué es lo que pasa? Se emborrachan, sí. Hablan mal, sí. Están más calientes que el pico de una plancha, sí. El sexo ocasional no es problema para ellos ni para ellas, sí. Sus ambiciones son tan limitadas como sus pelos en el pecho, sí. Pero, ¿es de verdad esto el origen de tamaño debate?

Vamos a ver si nos aclaramos. ¿Es el problema que el ocio de la juventud sea desordenado? ¿Lo es que los padres no saben cómo son sus hijos cuando no están con ellos? ¿Es que mostrar actitudes poco edificantes en la tele puede ser perjudicial para generaciones venideras? Vale, pero no debiera ser un programa de televisión (malo, todo sea dicho) quien destapara esto.

Y ciñéndonos al formato televisivo, ¿qué hay de nuevo en este espacio que genere la discusión? ¿Que los protagonistas tienen 20 años y que sus padres se echan las manos a la cabeza a la vez que los primeros hacen barbaridades? ¡Pero si es lo mismo que todo lo anterior mil veces visto! ¿Acaso Pocholo no hacía lo mismo en "Hotel Glam" pero elevado a la enésima potencia? ¿Es que en GH no bebían hasta caerse por los suelos? ¿Alguien no ha visto a Carlos Lozano tocarse compulsivamente la nariz mientras presentaba OT? ¿Y Massiel?

Por tanto, un formato manido, una discusión artificial y doblemoralista y de resultas, un programa, como ya hemos dicho, malo. Malo porque es aburrido. En la primera hora de ayer sólo se ofreció a dos tíos retándose a ver quien era el imbecil que más bebía, los resultados de la apuesta (vomitona incluida) y la madre de uno de los querubines echándole la culpa al empedrado. Si esto es el éxito del verano, prefiero que vuelva el invierno. Me acercaba al programa con ganas de ver el no va más de la transgresión y me dormí nuevamente engañado por la tele. Y van...

¿Cómo darle la vuelta y convertir esto es un programa realmente interesante y que cumpla las funciones de análisis pormenorizado de la juventud española? Propongo a Antena3 que haga nuevas revisiones de "Libertad vigilada" pero con otro perfil de concursantes. En vez de cachitas depilados y jamonas discotequeras, debería grabarse uno con 12 perroflautas. En vez de barra libre y piscina: litronas, bongos, pelotas de malabares y música de "Chambao". Además, el encierro podría hacerse en una casa ocupada, con el consiguiente ahorro en decorado.
Posteriormente podría hacerse lo mismo con 12 gafapastas: conciertos de "Chico y Chica" y "Astrud", libros de Palaniuk y encierro en un local de moda decorado en naranja.

Y la gran final: los 36 encerrados en una misma casa, sin alimentos, sin agua y sin sustancias, privándoles del descanso y martirizándoles con sonidos repetitivos y duchas de agua fría. Hasta que se saquen lo ojos unos a otros.

La juventud retratada al milímetro y desde todos sus ángulos. Por fin el experimento sociológico que estábamos buscando.

Hasta en la sopa

2006-07-07T10:18:00.000+02:00

En mi entorno laboral, cuando la mierda está cerca del ventilador y la gente se ve próxima a ser salpicada, hay una frase que se escucha con asiduidad: "Que cada perro se lama su cipote". Cada casa es un mundo y cada curro tendrá sus propios perros y sus propios cipotes, pero probablemente la sentencia sea extrapolable a todos los ámbitos profesionales del universo: desde la jefatura de los estados hasta los recuperadores de cartones, seguro que hay momentos en el que, con más o menos sutileza, alguien le dice a alguien que cada uno debe resolverse sus propios problemas.

¿Qué no pasará en la tele, con todos esos jefazos empresarios, esos programadores que deciden con su dedo el porvenir de los programas, esos personajes que venderían a su madre con tal de aparecer frente a las cámaras, que morirían por sus 5 minutos de fama? Pues lo mismo que en los demás trabajos pero mucho peor. Por tanto, se deben de dar muchas y variadas situaciones perrocipotísticas.

¿Y como se solventan las papeletas comprometidas, los marrones que sobrevuelan el ambiente, a quién se le asigna el trabajo que nadie quiere hacer?Pues la solución la tiene Tele5 resuelta desde hace bastante tiempo: Jesús Vázquez.

El señor Vázquez es el roto universal para cualquier descosido. Comenzó sus andares con "La quinta marcha" y "Hablando se entiende la basca", un talk-show para jóvenes en los que el gallego-comodín se sentaba en una butaca y se las daba de entendido de todo: lo mismo era altamente comprensivo y empático con los problemas sentimentales de una puber que entrevistaba a uno de los protagonistas de "Sensación de Vivir".

Después osó sacar un disco al mercado, aprovechando el tirón que la tele siempre proporciona. Ese error, unido al turbio asunto del pub sevillano (aprovechado por los medios para hacer leña de todo lo que olía a rarito), le hicieron caer en el olvido. Tardó en recuperarse, y como quien no llora no mama, propagaba siempre que podía que sufría un veto injusto.

Poco a poco fue rehaciendo camino en las autonómicas con programillas del tres al cuarto, para volver posteriormente a la tele nacional. En Antena3 pasó por distintos sitios, como tratar de competir con Pepe Navarro en el auge del Mississippi. Y después a la cadena del 5. Nos lleva este resumen a la situación actual de sobresaturación de Jesús Vazquez que sufrimos. Cada nuevo programa que realiza Tele5 tira de JV para presentarlo. ¿Popstars? JV. ¿OT? JV. ¿Supervivientes? JV. ¿Hotel Glam? JV. ¿Un debate de GH? JV. ¿Un concurso de mierda para las tardes? JV. ¿Una gala? JV.

El chico lo hace bien, es natural, saca adelante los programas, a las tías les pone y a los "queers" les superpone. Pero, ¿de verdad no tiene Tele5 en nómina algún nuevo valor que presentar? ¿No confían en que nadie sepa presentar un reality? ¿Por qué los programas que parece que van a funcionar se los dan a JV y los que parece que no a Carolina Ferré? ¿Son Nico Abad y Raquel Sánchez Silva los Jesús Vázquez de Cuatro? ¿Sustituirán a Pedro Piqueras por JV en la próxima remodelación de los informativos? ¿Nadie vio aquella emisión del "¡Qué me dices!" donde Jesús Vázquez entraba a matar a una de las reporteras para tratar de acallar los crecientes rumores que había por aquel entonces? ¿De verdad hay gente a la que le gusta "¡Allá tú!"?

El mundo de la tele es muy complicado. A este paso nunca voy a presentar un programa.

A por uvas (o-e)

2006-06-28T12:01:00.000+02:00

Menos mal que el mundial es cada 4 años. Y no lo digo porque me agobie que los informativos, los anuncios, los zapping, los resúmenes semanales, los programas rosa y hasta la santa misa hablen de lo mismo, no. Tampoco porque haya un canal que con tan sólo 4 horas de fútbol diarias llene 24. Ni porque algunos partidos se programen en 3 canales distintos. Ni porque webs, blogs y foros sólo hablen del mundial, de las retransmisiones del mundial, de los comentaristas del mundial, de los aficionados del mundial y de las anécdotas del mundial.

No me importa que la prensa especializada y la no tanto dedique monográficos al tema, ni que haya conexiones a cada hora en las radios. Tampoco me saca de mis casillas ver vallas publicitarias con balones, ni ir a las tiendas y que el bombardeo para la adquisición de televisores, sintonizadores, parabólicas, canales de pago, etc sustituya a otros productos necesarios (como el aire acondicionado).

Aguanto estoicamente que mis refrescos favoritos y mis bebidas alcóhólicas preferidas tengan el logo del campeonato estamapado. Me da igual que suceda otro tanto de lo mismo con las cuchillas de afeitar, la espuma de afeitar y otros productos de aderezo masculino. No me importa que me intenten vender el coche oficial, el disco oficial, el preservativo oficial o el desodorante de Beckham.

Tampoco me molesta excesivamente que la gente celebre en sus casas y en las calles los goles, con gritos, alborotos, petardos, voladores y cornetas. Me sentía involucrado, mecagüen francia, en la albricia generalizada. Yo mismo gritaba por las ventanas (en realidad, por la única que tengo) las ocasiones susceptibles de terminar en gol, antes de que los vecinos me anticiparan los tantos en virtud del retraso de mi tele digital.

Pero es que todo esto desemboca en que, al estar la existencia terrestre vinculada al mundial, el resto del universo televisivo-mediático-social no existe salvo en el último recobeco cerebral, aquel afectado por una isquemia anti futbolística que todavía parece no haberse dado cuenta de que pintan bastos y este es el mes del fútbol.

Así que cuando esa parte del cortex gangrenado se rebela y se vuelve protagonista, recuerdo que estos días no estoy viendo "CSI", ni "House", ni "Aqui no hay quien viva", ni "Callejeros", ni "Mujeres desesperadas", ni tan siquiera capítulos de "Perdidos", ni mucho menos películas de zombies. Y todo porque el resto del cerebro no se puede perder el interesantísimo Corea-Togo, el imprescindible Paraguay-Trinidad y Tobago o el decepcionante QuieroynopuedoEspaña - Gabachosdemieeeer...

Menos mal que el mundial es cada 4 años. Porque a ver quien aguanta esta constante decepción si fuera todos los veranos.

Sorpresas

2006-06-20T12:00:00.000+02:00

Hace tiempo que dejé de sorprenderme por las cosas que por la tele salen. Pero eso no impide que en ocasiones me lleve algún sobresalto. El sábado pasado por ejemplo.

Cine de Barrio programaba la peli “Martes y 13” y como es costumbre en este espacio (y también en otros de películas como Off Cinema, Hazte un Cine o Versión Española) se ilustra la proyección con un reportaje previo. En esta ocasión se hablaba del mal fario asociado a esa fecha, las razones que le han llevado a ser un día gafe y otros prescindibles datos sobre supersticiones. Nada de lo que allí se dijo sorprendía –entre otras cosas porque son argumentos mil veces repetidos– pero sí alguna de las cosas vistas; especialmente dos: un jinete portando una cabeza decapitada con un explícito primer plano de la sanguinolenta testa y Jason Viernes 13 descuartizando a destajo. Jamás me hubiese imaginado ver unas escenas gore en un programa de Carmen Sevilla.

Pero esto de Cine de Barrio no es más que una anécdota, lo verdaderamente jevi lo pudimos ver el domingo por la noche en El invento del siglo o El chou de los inventos o como coño se llame el penúltimo programa presentado por Carlos Sobera en A3.

Se trataba de un invento presentado por una señora, que suponemos sería además madre, cuya finalidad era sacarle los mocos de la nariz a los bebés que todavía no tienen la capacidad de sonarse. Consistía básicamente en un tubo que por un lado se enchufaba a la nariz del niño y por otro ¡a la aspiradora!.

A parte de ser una animalada (por mucho que el cacharro ese sea capaz de controlar la fuerza de succión), no es un invento que cumpla las reglas de la sostenibilidad, concepto tan de moda últimamente desde que ese misterioso holding empresarial que responde al llamativo nombre de Acciona nos machaca con sus anuncios. Usar energía eléctrica para desatascar la nariz de un crío es un derroche. Mi madre nos sacaba los mocos a mis hermanos y a mí con una simple “pera” de acción manual y conozco el caso de una abnegada madre que en momentos críticos sorbía directamente con su boca las mucosidades de sus retoños.

Mientras esto pasaba en A3, en Cuatro Iker Jiménez, el más digno heredero del Dr. Jiménez del Oso que por la tele ha pasado, no nos sorprendía sino que nos acojonaba y mucho con una historia de unas voces y lamentos que hasta 10 personas escucharon en el tanatorio de Ceuta. Daba más miedo que el partido de ayer de España hasta el minuto 70. Quizás al final la tele ofrezca algo verdaderamente sorprendente y veamos a ¡España! ganar el mundial (lo siento pero yo también me estoy empezando a contagiar de la euforia colectiva).

Frío digital

2006-06-12T15:21:00.000+02:00

Tras unas semanas de funcionamiento he comprobado que el sintonizador TDT que me compré es operativamente impecable. Recibe 27 canales perfectamente digitales, sintoniza que es un primor, es silencioso y pasa desapercibido en la jungla de aparatos electrónicos que pueblan el hogar moderno. No podemos decir lo mismo del aire acondicionado portátil que adquirí poco después: ni recibe canales, ni sintoniza, ni es silencioso y no pasa desapercibido ni por asomo: es más alto que un niño de 5 años. Pero esa es harina de otro costal.

Así pues, el TDT proporciona lo esperado en cuanto a características técnicas. Pero, ¿y funcionalmente? ¿Es lo que esperaba encontrarme? ¿Son los contenidos de los 27 canales adecuados? Así como el aire acondicionado ofrece todo lo que puedes pedir a una mole de 40 kilos, es decir, aire fresquito y dejar de pasar sofocos, lo del TDT es más dudoso. Analicemos:

- TVE nos da "Teledeporte", "Canal 24 horas" y "Canal 50 años". A primera vista son baratijas de saldo. El primero ofrece deporte minoritario para ávidos de la competición: hockey, futbol sala, etc. Espero que algún día me echen curling. El segundo repite cada media hora un informativo que se va a actualizando en función de los acontecimientos. Lo que viene a ser un canal de noticias, vamos. El "Canal 50 años", que durante la primera mitad del día se convierte en "Clan" y sólo emite "Los lunnis", es un contenedor de programas antiguos, celebrando la onomástica de la tele pública. Es uno de los más reconfortantes que me he encontrado, porque te das cuenta de lo guapos que somos ahora y lo feos que eran en los 80, con esas hombreras, esos cardados, esas chaquetas de punto y ese presentador histriónico de "Aplauso". Ayer me vi un concurso de baile del programa en cuestión. No hay palabras. Inenarrable. Puntuación 6/10.

- Antena3 tiene "Antena.Neox" y "Antena.Nova". Semiclones en su programación, los derroteros son los siguientes: programas de zapping, programas de videos divertidos, programas de animales divertidos, "El príncipe de Bel Air", "Sin Chan" y pelis repetidas unos días después de su emisión en la cadena madre. También tienen los huevazos de emitir "Canguros" y "Hermanos de leche". Puntuación 3/10.

- Tele5 dispone de "Tele5 Sport" y "Tele5 Estrellas", la peor de todas las ofertas sin lugar a dudas. La primera emite continuamente cápsulas de 15 minutos de noticias directamente traidas de Eurosport. Y así día tras día, cuarto de hora tras cuarto de hora. La segunda emite las siguientes 4 series (y sólo esas 4): "Al salir de clase", "Hermanas", "Javier ya no vive solo" y "El pasado es mañana". La gracia del asunto se pierde tras ver un capítulo de ASDC. Qué pintas, qué diálogos, qué nariz tenía la Pataky. Puntuación 1/10.

- Cuatro ofrece "CNN+" y "40Latino". Nada que añadir, noticias y videos. Puntuación 5/10.

- La Sexta se ofrece a si misma y a una futurible segunda cadena que de momento sólo muestra una carta de ajuste. Como aquí lo que se premia es el contenido extra y realmente no lo ofrece, puntuación 0/10.

- Sobre el resto de la oferta ("Veo", "NET", "FlyMusic", ...) el menú es tan de saldo (culebrones, telefilms y teletienda) que ni siquiera se merece un zapping en la mayoría de las ocasiones. Por no merecerse no se merece ni que las puntue.

¿Es el TDT el futuro? No, es el presente multidifundido. Para colmo de males, la señal digital hace que el retraso sea considerable, con lo que se acabó ver el fútbol y escuchar la radio a la vez, siempre y cuando no quieras saber que la jugada acabó en gol cuando el lateral está todavía retorciéndose en el suelo por la patada.

Pero ya todo me da igual. Tengo aire acondicionado. ¡Y cómo sopla!

La metáfora del zombie intercalado

2006-06-05T12:46:00.000+02:00

Sin duda alguna, el género que más obras maestras ha dado a la historia del cine es el de zombies. Aun siendo repetidamente vapuleado por crítica y ninguneado en las distintas ceremonias de premios, los zombies son siempre sinónimo de calidad, entretenimiento y buen cine.

Las tramas argumentales suelen ser complejas estructuras dramáticas, arrancando con un detonante casi siempre basado en hechos reales: un satélite, como en la primigenia "La noche de los muertos vivientes", un virus creado por malvados científicos, como en "Resident Evil", unos animales con rabia como en "Braindead", o simplemente algo desconocido como en "El amanecer de los muertos". El resultado tras el estallido inicial es casi siempre similar: los muertos regresan a la vida y se arrastran por las ciudades buscando alimento. Su manjar favorito: cerebros.

El grupo de protagonistas de la peli, compuesto inicialmente por no zombies, trata de escapar de la amenaza con los limitados medios que disponen en un mundo que está siendo asolado. Las buenas películas de zombies exigen que mediado el metraje los personajes principales estén aislados. Puede servir una casa, una granja, un centro comercial o un lujoso edificio, pero es imprescindible que los zombies golpeen puertas y ventanas mientras gruñen de hambre.

No obstante, las verdaderas estrellas de estas pelis son los zombies, actorazos escondidos bajo una máscara de putrefacción y con brillantes diálogos. No hay que más que leer con detalle el guión de "El regreso de los muertos vivientes" para darse cuenta de tal aspecto. Como muestra un botón. Después de que unos enfermeros acudan a un punto de la ciudad donde son devorados por zombies recientes, uno de los muertos vivientes coge la radio de la ambulancia y realiza su pedido: "Send more paramedics". Puro Shakespeare.

En el nudo de la peli, los no muertos van cayendo poco a poco. A la niña le muerden el brazo, el cachas se salpica con sangre infectada en un ojo, la novia del prota es arañada a través de una ventana... quedan pocos minutos para el final y los zombies están conquistando el mundo con su lento caminar y su soniquete gutural. Las buenas pelis de zombies han de acabar mal. Los protas se abandonan o tienen un descuido y serán para siempre zombies inmortales. Su errático futuro les llevará por distintos parajes a la búsqueda de cerebros, pero esa ya es otra historia y nosotros no la veremos.

Y la tele española es lo mismo. Un elemento disparador, un ejercito de zombies al acecho y los espectadores mentalmente vivos tratando de escapar, contando cada vez con menos reductos inexpugnables, encerrándose en Cuatro o en los canales de TDT. Pero el cansancio se va apoderando de uno y los zombies no duermen. Llegado el momento te abandonas y no hay salida: un zombie te muerde el brazo y ya eres uno de ellos. Los putos muertos vivientes han vuelto a ganar. El virus se ha extendido por completo.

Que cada cual extraiga sus propias conclusiones.

Mutavisión

2006-05-26T13:05:00.000+02:00

Me repito, soy consciente, pero ¡qué sabe nadie!. La tele tiraniza mis recuerdos y me hace darme cuenta de que la marmota enseña el culo año sí, año también. Y este año la marmota ha dicho que el verano ha llegado y que toca mundial: pues mundial habemus. El ciclo de la vida vuelve a repetirse.

El plan de acontecimientos es el de siempre. La prensa calienta nuestro ánimo que ha permanecido adormecido desde la última Eurocopa y nos dice que esta vez sí, que vamos a pasar de cuartos y que se va a cagar el resto del mundo con la furia. Vamos sin perillas pero nos los comeremos igualmente. ¡Grrrrr!

Los diarios deportivos colman sus portadas de esperanza triunfal, los anuncios de cerveza nos tratan como perros de Paulov, de manera que cada vez que veamos un balón abramos la nevera. Todo se vincula a un único objetivo: alienarnos hasta que nos eliminen. Tras esto, volveremos a la cruda realidad: la tele es una mierda, los políticos son una banda, el niño ha vuelto a suspender sociales.

Y en el centro de todo, la tele. Así como la evolución de las especies se pone de manifiesto más claramente ante las crisis planetarias (ejemplo, la caída de un meteorito), la mutación de las teles se produce ante los mundiales de fútbol. Del blanco y negro al color, de la pantalla curva a la plana, del televisor-mueble al formato cuadro, del analógico al digital.

Era yo muy niño cuando el color inundó mi salón allá por el mundial 82. Una estupenda Philips K30 apareció de buenas a primeras. No recuerdo ni el empate ante Honduras ni las cantadas de Arconada, pero sí al viejo armatoste de blanco y negro arrinconado en el ostracismo de la terraza tras la llegada del nuevo inquilino multicromático. Como mi casa nunca ha sido muy innovadora, el K30 sobrevivió muchos años. Allá por el 2000, además de la energía eléctrica el aparato necesitaba la mecánica. De buenas a primeras elevaba su volumen porque le daba la gana y la única manera de solventarlo era a hostias. Una de las ventajas de las televisiones de tubo es que tienen un fondo lo suficientemente amplio como para golpearlo con el puño.

Ahora, en otros lares, con el menaje y electrodoméstivos que se me (nos) antoje(n), llega el mundial del 2006 y la evolución estira el cuello de las jirafas otro centímetro, inmoviliza un poco más el meñique de mis pies y pela mi tarjeta de crédito 70 euros: me he comprado un sintonizador digital.

Y sé que lo voy a aprovechar: este año toca, este año España gana el mundial.

Hijos y matrimonio

2006-05-22T12:34:00.000+02:00

Creo recordar que hace algunos posts, en este blog se comentaba la falta de verdaderas sitcom entre la producción patria. Ninguna de nuestras series, comedias o dramas, de risa o de llanto, se corresponde con el modelo de teleserie cómica inventado por los americanos. Una de las principales características de estas comedias de situación es su duración: 20 minutos aprox., 30 con la publicidad. Este formato tiene varias ventajas frente a las habituales series hispanas, con capítulos de más larga duración aderezados con interminables cortes publicitarios, como que puedes ver la serie y luego hacerte la cena. Vendría a ser lo que a la música los singles y los LPs. Cuando comprabas el single adquirías la canción que te gustaba y si tal, como premio te llevabas una cara B decente. Con el LP siempre había tres o cuatro canciones (si no más) que resultaban un coñazo.

Pues bien parece que ya tenemos nuestras propias sitcoms. No sé se Camera Café se puede meter dentro de este saco, pero la que reproduce fielmente el modelo es la nueva serie de Cuatro Matrimonio con hijos. Lo reproduce con tanta fidelidad que es nuestra versión de la fantástica e irreverente Married with children (la sintonía estaría bien, Mr. Zama) que a finales de los 80 tuvo gran éxito en USA y que pudimos disfrutar aquí hace algunos años.

Los dos capítulos emitidos han sido bastante irregulares, pero es una serie con potencial. Creo que de momento, tanto los espectadores como los guionistas y actores (sobre todo los guionistas que calcan en algunos momentos la serie americana) tenemos demasiado presente el original y cuando vemos a Fran Camacho con la mano en el paquete nos asalta la imagen de Al Bundy diciendo alguna barbaridad. Es algo similar a lo que pasó con los primeros capítulos de Hospital Central, que parecía la versión española de ER, pero en plan cutre. Con el tiempo Vilches & cía fueron desarrollando sus personajes y hoy Hospital Central es una de las series más veteranas y con mejor salud de la tele. Quizás a los Camacho les pase lo mismo y dentro de un tiempo ya no veamos el espíritu de los Bundy tras ellos.

Una curiosidad para terminar. Si los Married with children tomaron su apellido del más famoso serial killer made in USA, Ted Bundy, nuestro Matrimonio con hijos lo toma del más famoso trainer killer del fútbol nacional: José Antonio Camacho. No sé si son casualidades o que mi mente hace diabólicas asociaciones.

Móvil perpetuo de 1ª especie (contiene la z)

2006-05-12T14:18:00.000+02:00

Todo es cíclico. En un futuro, esperemos que lejano, este blog se cerrará con un artículo sobre la tele en domingo, tema no por manido menos interesante. La historia está condenada a repetirse debido a nuestra incapacidad para aprender de los errores. Las modas de vestuario nos enseñan año tras año esta realidad: vuelven los 60, luego los 70, luego la moda grunge (por fortuna se saltaron los 80). En el cine también hay ciclos. Acabamos de pasar una nueva época de cine catastrófico y estamos todavía sumergidos en otra de cine de terror como 40 años atrás. Y en el todo que nos envuelve, el universo, parece ser que un gigante continuo de expansión-compresión se sucede de cuando en cuando.

La tele no iba a ser la excepción. Si se toman con esmero datos estadísticos de programaciones veríamos que el número de culebrones en parrilla varía con el tiempo como una función seno. En estos meses y tras "Pasión de gavilanes" estamos en un máximo. No se preocupen porque a partir de ahora su derivada tiene claramente una pendiente negativa y de aquí a 4 años reinará la calma en las sobremesas españolas.

Las personas (o personajes) gloriosos en otros años reaparecen como Guadianas tras etapas de oscuro anonimato. Ahí tenemos a Íñigo, descapotable por fin, que asoma su calva en otro continente. Los difuntos no se salvan del eterno retorno: Lola Flores, Encarna Sánchez... vuelven a ser individuos de las más rabiosa actualidad y para las teles son igual de rentables que cualquier contemporáneo.

Los acontecimientos deportivos, siameses inseparables de las retransmisiones televisivas, tienen la periodicidad definida por calendarios estables, lo que asegura a las cadenas un valor fijo y rentable en la parrilla, y lo que tranquiliza a los espectadores, a los cuales el mundial de fútbol cada cuatro años es más importante que el 29 de febrero.

Y a los concursos, parte del todo que es la tele, dentro de la historia de la humanidad, inscritos en la ubicación espacio-temporal del universo, les pasa lo mismo. Se ponen de moda, se llenan las parrillas de ellos, alcanzan una cota máxima de share en base a la función seno, y cuando empiezan a perder el cariño de la audiencia se les intenta reflotar con una maniobra de marketing propia de campaña política.

Semanas antes se anuncia que se va dar un bote importante, días antes se anticipa el momento exacto y llegado el día en cuestión se baja el nivel de exigencia del concurso para cumplir con el objetivo: dar el mayor premio de la historia de la televisión española y quedarse tan anchos con un share superior a la media.

"50 x 15" ya lo hizo en su día (y anticipo que no tardará mucho en volver a hacerlo) y "Pasapalabra" ya tiene un par de experiencias similares, la última esta misma semana. Reto a cualquiera a tratar de resolver el rosco del premio de los 2 millones de euros que se entregó el lunes y a que me diga cual es la supuesta dificultad de la prueba. Obviamente la tensión del momento y el peso de estar en la tele es grande, pero se supone que un concurso es un reto, no un juego de azar para ver quien es el tío al que le toca grabar el programa el día con las pruebas más fáciles.

Me gustaría que todos estos concursillos de supuestos conocimientos culturales y vinculados a la suerte más que al verdadero saber, estuvieran regidos por una normativa leonina liderada por un supernotario malvado que les pusiera los puntos sobre las íes programa tras programa. Pero como estamos en la época de la trampa y las inversiones en sellos, supongo que me queda esperar a la venganza del eterno retorno.

Un día "Pasapalabra" se olvidará de sus errores y caerá en el olvido mediático, quedando relegado a la venida de una nueva moda de concursos. En ese futuro, tendremos que volver a hablar de la tele en domingo. Todo es cíclico.

Quiero resolver

2006-05-03T18:17:00.000+02:00

Antena 3 es un canal innovador, la prueba está en su logo. Normalmente las marcas optan por un color corporativo que transmita sus valores. En el caso de las cadenas de televisión, tenemos el clasicismo de TVE con su color azul que transmite seridad. En los albores de las privadas, Tele5 tenía un color dorado, de lujo y opulencia, lo que era adecuado para sus programas de Mamachichos, Jesús Gil y "¡Ay, qué calor!".

Antena 3 traía su logo incorporado de la emisora de radio, por lo que heredó un rojo agresivo especialmente dañino para ver una peli en blanco y negro. Recuerdo una madrugada en la que, en vez de teletiendas, se emitían pelis clásicas. Yo trataba de fijarme en los giros inesperados de "Las diabólicas", pero la mosca rojísima de la parte inferior derecha no paraba de despistarme. Supongo que la sensación que querían dar era de atención, rapidez informativa y riesgo.

Como aquel logo era, como ya he dicho, insultante para la vista y estaba a todas luces fuera de mercado, Antena 3 tiró por la calle del medio y cogió el rojo que ya traía, el azúl de TVE y el amarillo de Tele 5 y construyó su imagen corporativa. Lo que se dice reciclaje industrial.

Visto en este punto tan básico la voluntad innovadora de la cadena tricolor, no debe sorprendernos en absoluto el retorno a su parrila del mítico concurso "La ruleta de la fortuna", bautizada con ánimo renovador con el impactante "La ruleta de la suerte". Podrían haber ido un poco más allá, cambiándole el título por "La rueda de la suerte" o "El redondel de la potra". A lo mejor así no nos hubieramos dado cuenta de que es la misma mierda que hace 15 años.

Por si hay algún lector neonato que no sabe de que va el programa lo explico a la velocidad del rayo: es como el juego del ahorcado pero hay que darle vueltas a una ruleta para saber cuanta pasta te llevas por cada letra que aciertes en la palabra o frase oculta. Sobre esta sencilla base, existe una serie de diabólicas complejidades, como que no puedes decir vocales, sino que las tienes que comprar, o que en la ruleta hay casillas muy malas (bancarrota) o muy buenas (premios extra, del grado de cutrez de una cuña de madera para guardar cuchillos).

Para aderezar el infumable contenido, el programa es presentado por un ex-mister España que comenta los pormenores del juego con la extraña habilidadde decir lo menos acertado para cada momento. Ejemplo práctico: panel que contiene un diálogo de una película. Frase del presentador: "Ya sabeis, pensad en todos los posibles diálogos de la historia del cine".

Más madera: los documentalistas (?) que preparan las pruebas hilan tan fino que a veces el concurso parece que quiera parecerse a "Saber y ganar". Ejemplo práctico: panel que contiene una frase en lenguaje de la calle (??). El consursante quiere resolver: "Comerse el marrón". Error, porque el panel escondía "Comerse UN marrón". Está claro, para concursar en "La glorieta del azar" hay que ser una lumbrera o un gilipollas.

Pero no todo son aspectos negativos. En otra vuelta de tuerca innovadora, el aparato que da nombre al espacio ya no depende de la fuerza motriz de los consursantes para girar, ahora basta con un leve empujón para que se ponga en marcha. Si antiguamente la sensación de tongo era elevada ahora ya es constante.

Y como no todo iban a ser cambios, la señorita que estaba cerca del panel con el fin de voltear las letras acertadas sigue ahí, enseñando palmito. Lástima que con la revolución tecnológica que ha sufrido el formato, las letras ya no necesiten ser giradas. Ahora aparecen, sin más, una vez han sido acertadas. Ya que el poco trabajo que tenía se hace ahora automáticamente, entiendo que podrá concentrarse en enseñar las tetas.

¿Quién sabe dónde?

2006-04-26T14:57:00.000+02:00

Más pronto que tarde regresará "Perdidos" a TVE. Y ya no tendreis excusas, ya no podreis decir que la tele es una mierda. Y jamás debería volver a oirse que la TVE no ofrece un servicio público porque a Dios pongo por testigo que matar esta angustia que me corroe desde que terminó la primera temporada es un bien social.

La sinopsis de "Perdidos" es, a simple vista, sencilla: un avión se cae en una isla y unos cuantos pasajeros sobreviven. Podría parecer una versión adulta de "El señor de las moscas", o un ejercicio de supervivencia al estilo de "Robinson Crusoe", o una revisión de "La isla de Gilligan" o de "Perdidos en el espacio". Pero no es nada de eso. Es una serie de misterio e intriga que-te-cagas.

Como se puede deducir del hecho de que ahora mismo esté en curso la segunda temporada en EEUU, los supervivientes al accidente no son rescatados y, a pesar de sus denodados esfuerzos por hacer llegar una señal al exterior, lo único que obtienen son acojonantes resultados.

Con base en múltiples personajes principales, la trama de su estancia en la isla y los misteriosos misterios que la envuelven se salpica con retazos del pasado de las vidas de cada uno de ellos, lo que da la perspectiva para conocer sus circunstancias y, como no, para acentuar el lado intrigante del asunto.

Espero que TVE sea lo suficentemente inteligente como para programar como anticipo a la segunda temporada un resumen que sintetice todo lo que quedó abierto en la primera. Si no es así, auguro un bacatazo de audiencia importante. Para disfrutar de la serie es casi imprescindible conocer de donde viene todo y, teniendo en cuenta de que las descargas por internet funcionan que es un primor y que la FOX ya está emitiendo desde hace un mes los nuevos capítulos, difícil tiene la tele pública conseguir a los fans más acérrimos. Así que deberá volcarse en obtener nuevos espectadores.

Por si los poderes públicos no hacen esta importante labor, aquí esta tvzap para cubrir el hueco. Parte de los temas, que no todos, pendientes de resolución son:

- ¿Ha sobrevivido alguno de los pasajeros que iban en la cola?
- ¿Quienes son Los Otros y por qué se han llevado al niño?
- Dios mio de mi vida, ¿qué significan los números? ¿por qué estaban en la transmisión por radio desde hace años, por qué ganó Hurley con ellos la loto, por qué están grabados en la escotilla? ¿4, 8, 15, 16, 23, 42?
- ¿Por qué el niño parece ser medio medium?
- ¿De dónde salen los osos polares?
- ¿Qué es el sistema de seguridad y por qué se come árboles?
- ¿Cómo se quedó paralítico Locke? ¿Por qué después del accidente ya no lo era?
- ¿Qué le pasa al niño recién nacido?
- ¿De qué murieron los franceses 16 años atrás?
- ¿El vuelo era de Sidney a Los Ángeles o al revés?
- ¿Dónde está el cadáver del padre de Jack?
- ¿Se van a salvar los 3 integrantes de la balsa después de que Los Otros les metieran el bombazo?
- ¿Qué coño pinta el barco de esclavos en medio de la isla? ¿Y el avión de los narcos nigerianos?

Pero por encima (o por debajo) de todo, ¿qué hay tras la escotilla? ¿Esperanza, como dice Locke? ¿Spoilers? ¿Un pack de DVD's con miles de extras? ¿Unos cuantos programadores inteligentes? ¿El guión del último episodio?

Agh, que angustia. Advertencia: no se admiten comentarios que me destripen los misterios.

Operación retorno

2006-04-16T21:12:00.000+02:00

Si te pasaras desde el nacimiento encadenado en una caverna donde sólo pudieras mirar hacia una pared, en la cual se proyectaran las sombras de las personas que pasen por la entrada de la gruta y las de los objetos que transportan, serías el protagonista del mito de la caverna de Platón, alegoría que me viene al pelo.

En mi día a día vivo encerrado en la caverna del prime time nocturno, por lo que pienso que todo el universo televisivo está poblado de series interesantes y de partidos de la Champions. Así que, salvando extrañas amenazas en forma de "Mira quien baila", considero a la tele como un ser bondadoso.

Pero cada vez que me quedo de vacaciones, me libero de las esposas que me encadenan a la franja nocturna y descubro otros husos horarios. Y esta semana santa me dado de bruces con una realidad que las autoridades nos tienen oculta: a lo largo de las mañanas y las tardes la tele regresa al pasado.

Los lagartos de "V" (mañanas de Cuatro) pretenden nuevamente invadir la Tierra y acabar con las plagas de roedores, a la vez que expolian los recursos naturales y someten a la humanidad a prácticas de lavado cerebral. El lunes me llevé un alegrón al descubrir a Diana comiendo ratas gigantes, pero tras dos capítulos me di cuenta de que los trajes rojos y las pistolas de rayos habían envejecido bastante mal, por lo que me pasé a "El programa de A.R."

La protagonista de este programa no es la mencionada A.R., la cual no aparece por ningún sitio, sino la mujer de un importante torero que, presuntamente, ha cometido un delito de falsedad documental. El asunto se enrevesa porque la susodicha también ha perdido un móvil, cuyo contenido nadie desvela, pero que se intuye comprometido. El asunto es tan críptico que me pierdo y en otro zapping feroz me retrotaigo a los noventa y veo "El príncipe de Bel Air".

Will Smith y su primo tienen las mismas desventuras que Antena 3 nos ha contado cientos de veces y empiezo a estar ya cansado de este día de la marmota vacacional. Pero la cosa no ha hecho más que empezar. Ni siquiera tengo refugio en el cine, ya que sólo se programan pelis de romanos (romanos en apogeo, romanos en declive, romanos en circos, romanos contra cristianos... ) y "Pretty Woman".

Para colmo de males, "Aquí hay tomate" dedica monográficamente sus reportajes de actualidad a una periodista presuntamente lesbiana fallecida hace diez años. Los viajes en el tiempo ya me están mareando y decido mandar a la mierda a la tele hasta el final de la semana. Cuando decido que estoy recuperado, pero con el temor de las experiencias previas, decido ver lo único que sigue permanentemente inmóvil por muchos años que pasen: la iglesia.

Y allí veo al señor Rouco Varela, que tiene nombre de árbitro murciano, presentando la gala de cierre de la semana y a una señora vestida de verde leyendo nada más y nada menos que el Génesis, el no va más de los viajes en el tiempo. Y descubro con estupor que el supuesto creador se inventa los animales domésticos antes que el ser que los domestica.

Me vuelvo a mi caverna y ya me inventaré yo la realidad que me plazca.

Superniñera

2006-04-10T01:29:00.000+02:00

Hace unos días en este blog se hablaba de Supernanny y se comentaba un aspecto de este programa que lo diferencia de la mayoría de otros reality.
Como ejemplo el programa del pasado viernes. Supernanny acude a la casa de una mujer joven, Arancha, que tiene dos hijos Victor y Oscar de unos 4 y 2 años. Vive en un piso modesto y está separada.

La niñera de la tele observa la convivencia casera, propone soluciones a los problemas que detecta y ayuda a la familia a ponerlas en práctica. Sus consejos son bastante razonables y su sangre fría admirable. En un momento del programa el niño mayor Víctor, un pequeño cabroncete, amenaza a Supernanny: “¿Sabes que yo cuando estoy muy enfadado ... me lío a patadas?”. Ella, inmutable, se limita a irse a otra habitación.

¿Dónde vive Arancha con sus hijos?, ¿cómo se gana la vida?, ¿quién es su familia?, ¿el padre, porqué no está?. No lo sabemos, y lo más importante: no importa. Esta familia protagoniza esa hora de televisión... y nada más.

Supernanny responde mejor a la definición de espectáculo de realidad. La observación de un fenómeno interfiere en el mismo, y la presencia del equipo del programa en la casa afecta a la vida normal. Pero lo que vemos aquí es más real que lo que muestran los grandes hermanos y todas sus subespecies.
Cuatro continuó la noche del viernes con la genial ¿Qué hecho yo para merecer esto?. Entre Supernanny y Almodóvar, en Antena3, Isabel Pantoja ponía firmes a los “periodistas” de Dónde estás corazón a cuento de unas cuentas... las de su casa. ¿más telerealidad?. No, circo. Para realidad, la que se mostraba de nuevo en Cuatro con Almodóvar.

Mujer tenías que ser

2006-04-04T17:46:00.000+02:00

A veces tengo la impresión de que indexo los acontecimientos de mi vida a los programas o retransmisiones televisivas que emitían cuando sucedieron. Esto, que para otros puede ser un aspecto triste, me parece una indudable ventaja, ya que puedo datar con exactitud atómica cuando ocurrieron los hechos que cambiaron mi vida.

De esta manera, no recuerdo las vacaciones del verano pasado por el sitio donde me fui de viaje, o por las fiestas populares en las que me emborraché, sino porque fue el verano de "Mujeres desesperadas". O por lo menos la época en la cual yo me tragué la primera temporada directamente volcada del emule. Tras un par de capítulos de su segunda temporada en TVE (jueves noche), destripémosla convenientemente.

"Mujeres desesperadas" comenzó en su día con lo que podemos llamar un principio inquietante. La narradora de la historia nos cuenta los pequeños detalles que llenan su vida: presenta a su cuarteto de amigas, explica las labores del hogar que realiza cotidianamante, habla de las intimidades de algún que otro vecino y por último se mete un tiro en la cabeza y se vuela la tapa de los sesos. Tras el impacto inicial, la cabecera y la sintonía de Danny Elfman, nos damos cuenta de que no estamos ante una serie del montón.

Mezcla comedia con intriga, deshechando el drama. Las muertes son barnizadas con humor, al estilo de la nunca suficientemente ponderada "A dos metros bajo tierra". Siempre hay alguna que otra trama oscura que mantiene en vilo y sirve para enlazar los capítulos.

Tiene un plantel extenso de personajes principales (de la primera temporada han desaparecido tantos que no soy capaz de determinar el número), aunque el peso de la serie recaiga sobre las propietarias del título, cuatro mujeres que comparten barrio y amiga suicida.

La serie le da oxígeno a los jueves para aquellos que quieran prescindir de la comedia española de la infantil "Los Serrano" o de la sobada "Aquí no hay quien viva".

Pero a pesar de las indudables virtudes, la serie tiene algo que me patina. No sé que es, puede que el humor no me llegue del todo, o que las tramas intrigantes se alarguen demasiado, o que el universo del femenino desespero no me toque hormonalmente. Pero el caso es que, aun siendo referencia de un periodo de mi vida, creo que lo ha hecho con trampa. Y el truco está en que no recuerdo el verano de 2005 como el de "Mujeres desesperadas". La conexión mental apropiada es que "Mujeres desesperadas" es la serie que veía en el verano del 2005 cuando descansaba de ver "Perdidos".

Pero esta, obviamente, es harina de otro costal y se merece un post aparte. O quinientos. Próximamente en tvzap.

Qué fuerte, qué fuerte

2006-03-26T21:50:00.000+02:00

Ya está bien. Más de 5 meses de blog y aun no hemos hablado de los programas rosa. Pues se acabó. Estoy dispuesto a contarlo todo, esta es la exclusiva definitiva.

En el principio, fue "Corazón, corazón". Versión audiovisual del "Hola", nos sigue mostrando tras ¡13 años! todo lo rancio que puede ser el mundo del papelín: fiestas con glamour, bodas con glamour, casas con glamour... Trata con sorprendente respeto todo lo que emite porque quiere ser la referencia catódica de la información rosa. Es, sin duda, uno de los más indigestos platos televisivos que te puedas echar en cara. "Corazón de...", de emisión diaria, es igual de malo pero presentado por Anne Igartiburu.

Después llegó "¡Qué me dices!", con las orejas del Chapis y las pintas de la Washington, que trataba con humor el hasta entonces casi intocable universo del famoseo. Iban de irreverentes y políticamente incorrectos. Si levantaran la cabeza, fliparían con el panorama actual.

Después llegó "Tómbola" y nada fue igual. En mi refugio norteño sin tele autonómica no me enteraba de nada salvo por los zapping, pero no se intuía nada bueno de aquello. Famosetes de medio pelo dispuestos a ser vilipendiados por periodistas de medio pelo. Si en Valencia estaban contentos con su programa, pues que les cunda. Los demás seguíamos a lo nuestro.

Pero estaba claro que el cáncer terminaría propagándose y estamos en el auge de la metástasis. "Salsa rosa", "¿Dónde estás, corazón?", "A tu lado", tertulias en casi todos los programas, todo al servicio de la más absoluta de las nadas. Y por encima de todos ellos, "Aquí hay tomate". El programa diario de Tele 5 se basa en el anticipo para mantener al espectador anclado a su sofá anunciando que lo que viene a continación va a ser lo más.

Y efectivamente, siempre es lo más. Cada tontería supera a la anterior en una interminable espiral de desinformación. No obstante, lo peligroso de todo este submundo no es la proliferación de programas con este tipo de contenido. Lo realmente preocupante es lo que ya apuntamos con el nacimiento de Leoncia, y es que los demás órganos del cuerpo televisivo empiezan a contagiarse y el cerebro (los informativos) también está siendo afectado.

Este sábado se ha muerto una cantante. Tele5 abrió su informativo con la noticia, lo cual puede ser lógico. Lo que ya es demente es que la segunda noticia es que otra cantante NO tuviera fiebre. La no noticia como noticia del día.

Alguno debería volver a la facultad para recordar que lo destacable es cuando el hombre muerde al perro y no al revés.

Comprando y vendiendo

2006-03-23T00:35:00.000+01:00

¿Qué venden las empresas de televisión?. Compran un permiso gubernamental para emitir en una determinada frecuencia una señal de televisión. Cientos de empresas compran parte del tiempo de emisión. Con esos millonazos, los jefes de las cadenas de TV diseñan una programación para captar la atención de los espectadores. Un sistema estadístico, por todos aceptado, mide qué programación aceptan los espectadores. Con esos datos de audiencia, las cadenas de TV negocian con los anunciantes.

Programación. ¿Con qué nos programan?. Con una extensa variedad de cosas. Desde el cero, el más malo programa de la historia de la tele, hasta el uno, el más bueno de todos esos programas, hay un montón de números y programas. Números hay infinitos, programas bastantes menos. Lo que abundan son las versiones de la misma cosa televisiva.

La cosa televisiva que más prolifera últimamente es la corazón. Su nuevo prota es Pepe Navarro, junto a su al parecer interminable lista de amantes. Dentro de los personajes que nutren a la cosa corazón, Pepe Navarro entra dentro de los grandes folladores, como Mark Ostarcebic o la supercampeona nacional Ana Obregón. Que se ha pasado por su sexo tántrico a una buena colección de muchachotes.

En esta ¡España! nuestra, como somos unos envidiosos, nos da rabia que la gente folle y les castigamos a formar parte de este circo televisivo.

Otra cosa televisiva que se da bien en estas épocas es la serie. Dentro del subgénero de investigación han debutado últimamente The closer y Numb3rs. La primera me gusta, con esa jefa poniendo a andar a todos sus poli machotes y que no hay malo que se le resista. A mí a veces me recuerda a Colombo.

A3 pone la de los números. Entre que no me pega el Doctor de Alaska como poli de Los Angeles y que las mates en la tele las prefiero vía Punset, pues no la he visto mucho, pero podría resultar entretenida. CSI ya cansa y a lo mejor me paso a Numb3rs para completar la ración semanal de series de polis.

Y con lo que ha pasado hoy, la cosa informativo, va a proliferar estos días. Que florezca esta primavera el buen rollito no vaya a ser que acabemos todos a hostias.

Herodes, vuelve

2006-03-17T14:40:00.000+01:00

¿Quién decía que los reality shows eran basura? ¿Fuiste tú? Pues es que no ves Cuatro los viernes. Porque de un tiempo a esta parte la nueva cadena nos está enseñando que también puede hacerse un reality con gusto, que no abunde en jornadas de expulsiones, hedredoning ni en concursantes recauchutados para sus apariciones en "A tu lado".

Primero fue un concurso cuyo objetivo era encontrar a los gemelos más parecidos de España. Es cierto que fue un arranque un poco flojo, pero aun así era ligeramente reconfortante encontrarse con una especie de documental sobre el mundo de los gemelos.

Después fue "Oído cocina", programa que nos mostraba la desinteresada labor de algunos cocineros y trabajadores sociales que, a través de una ONG, daban la oportunidad a gente problemática para aprender a cocinar y a gestionar un restaurante. Parece incluso que va a tener una segunda edición. La espero con ansia.

Y ahora estamos con "Supernanny". ¿Tienes un niño cabroncete? ¿Tu hija se tira por el suelo cada vez que le mandas ordenar su mochila? ¿Tu retoño te llama "gilipollas"? Da igual la problemática. Supernanny acudirá a tu hogar y te dará pautas para reconvertir a ese Damien del infierno, con su 666 tatuado a fuego en la cabeza, en uno de los alegres querubines de "Sonrisas y lágrimas".

El programa no abunda en absoluto en las intimidades familiares ni se regodea en el fracaso como padres en el que muchos se encuentran. Se trata de un espacio didáctico y entretenido, y lo más sorprendente de todo, es que con esas dos característicias, el programa se emita en el prime time del viernes.

Los resultados de la Supernanny patria son admirables, aunque dudo que a los dos meses se mantengan. En cualquier caso, a los que sean padres y vean el programa, los consejos deben de venirles de perlas.

Como detalle curioso, una de las reglas que siempre ofrece la superniñera es la de tener la tele apagada si no se le está prestando atención y que no debe de funcionar como un acompañamiento constante en la realidad de los hogares. Un programa de tele que ordena apagar la tele. El mundo al revés.

Y para terminar e hilando con esta última sentencia: el otro día vi la luz y me di cuenta de que las televisiones, como empresas, obtienen sus beneficios vendiendo un producto. Pues bien, este producto no son, como pueda parecer, espacios publicitarios. El producto de las televisiones son los espectadores, somos nosotros mismos. Nos venden a las empresas que se anuncian. Cada vez que pienso en ello me entra un repelús y creo que voy a despertarme dentro de un Matrix televisivo donde yo soy la pila que ilumina el tubo catódico. Conclusión: me voy a comprar una pantalla de plasma.

Informativos Teleflintstone

2006-03-03T20:22:00.000+01:00

Si por informativos dinámicos se entiende que cambien cada dos semanas de cabecera, presentador, horario, minutaje y temática de las noticias, está claro: los de Tele 5 son los más dinámicos.

Es curioso que la esta cadena pretenda ganar audiencia cambiando constantemente el formato de sus informativos, cuando estos son unos espacios que hacen fieles precisamente por la fuerza de la costumbre. Si yo sigo viéndolos es por este punto, por la fidelidad a algo medianamente conocido, pero ya empiezo a perder los nervios. Lucas, Barceló, Valentín, Piqueras y toda el cortejo de secundarios son demasiados actores que me despistan de lo que tiene que ser la base de un noticiario: un referente personal claro.

Si a eso le sumamos el cambio de horario, el atropellamiento de contarlo todo en 25 minutos, las incorporaciones de microespacios innovadores (ahora una encuesta, ahora noticias de internet, ahora conectamos con Los Andes...) el resultado obtenido es unos espectadores en permanente proceso de despiste.

En algún momento me he planteado hacer el esfuerzo por habituarme a otro informativo, pero salvo los primeros días de novedad de Iñaki Gabilondo, el botón que pulso a eso de las 9 de la noche sigue siendo el 5. Aun así han de tener cuidado. Como me den otro mareo, no prometo nada.

Sobre el último cambio, la incorporación de Pedro Piqueras, me parece que lo hace bien, se nota que es un tío con empaque. Pero no puedo dejar de pensar en los redactores y en la sensación de despertarse cada día con un jefe distinto.

En fin, nos podemos tomar los cambios como un juego. Por ejemplo, encontrar relaciones con las iniciales de los distintos presentadores que nos vayan poniendo: Pedro Piqueras, Pedro Picapiedra, Peter Parker, Pink Panther. ¿Se les ocurre algún PP más en el mundo del espectáculo? Dense prisa, puede que le queden dos telediarios.

Maldito domingo (III)

2006-02-27T19:49:00.000+01:00

Camino confuso, desenfocado, ojeroso. Mi espalda recibe latigazos musculares y mi cuello se comprime desde dentro. El cansacio embota mi cerebro y de él sólo se obtienen pensamientos inconexos. Me vienen imágenes en color, pero éstos no son tan vivos como habitualmente. La lluvia que rodea el exterior parece haberse colado en mi interior. La presión atmosférica me aplasta y me vengo abajo.

Me pregunto qué me sucederá y sólo obtengo respuestas parciales. Los compromisos sociales, los sentimientos elevados a la máxima potencia, el stress laboral, el cansancio físico, el depresivo entorno climatológico, la trashumancia constante... todo ello no son más que meros hechos anécdoticos que pueden explicar la sintomatología, pero no el origen de la enfermedad.

Divago mentalmente antes de acostarme, farfullo incoherencias, trato de averiguar el remedio a mis males y entonces veo la explicación a todos estos fenómenos que me ocurren. Rectangularmente situada ante mí está la respuesta: llevo más de 24 horas sin ella.

La miro, apagada, expectante. Me veo reflejado en su ojo, pero no acierto a verme los rasgos.

La melodía de una onda electromagnética oscilante llega a mis sentidos. Va cargándose de vida: primero sonidos, un instante de fulgor y por fin imágenes. La droga me llena rápidamente las aterias, los capilares y en mi cara aparecen las formas de otros. Los colores ya son vivos, la lluvia ha sido sustituida por el sol de los focos.

Me llamo Zama y soy adicto a la tele.

Saludo a todo el mundo

2006-02-23T19:51:00.000+01:00

Si la tele cumple este año 50 primaveras y el golpe de estado de Tejero 25, estamos ante una clara conjunción de los astros. La tele es el doble de vieja que la intentona golpista. Esta relación numérica, casual y puntual, tiene una vertiente más profunda. Y es que hay muchos y variados acontecimientos que, sin la tele, no hubieran sido lo mismo.

Por 25 golpes de estado, señale acontecimientos o hechos históricos cuya retransmisión televisiva ha quedado marcada para siempre en nuestras retinas, como por ejemplo, el golpe de estado de Tejero. 1, 2, 3, tvzap un blog es:

- El golpe de estado de Tejero. España tiene que sentirse orgullosa de tener una historia tan divertida. Ese tricornio, esa pistola en la mano que maneja como si fuera un mando a distancia, ese bigote frondoso, esa cara de mala hostia y esa frase triunfadora que le brindaría los 5 minutos de fama más acojonantes de la democracia: "Quieto todo el mundo". ¿Se la habría dictado Milans del Bosch? ¿La llevaría apuntada? ¿Fue improvisación? En cualquier caso, seguro que no pensaba que iba a tener tanto efecto: toda España se quedó quieta.

- La llegada del hombre a la Luna. No llegué para verlo, pero a fuerza de repetirlo se me hace familiar, como si lo hubiera estado siguiendo yo mismo desde Cabo Cañaveral. De pequeño me preguntaba si la huella de la primera pisada de Armstrong seguiría allí, impoluta, como aparecía fotografiada en los libros de Sociales. Para los españoles debió de ser duro vivir ese acontecimiento histórico mientras Hermida lo narraba: un pequeño paso para el hombre, un gran coñazo para los espectadores.

- La caida del muro de Berlín. Quizás el más disperso de todos por no haber un instante culminante al que agarrarse, este fenómeno de solidaridad y derribo ha envejecido bastante mal, hasta el punto de que cada vez que lo veo me da la sensación de que están emitiendo un botellón de los 80.

- La explosión de Challenger. De pequeño me preguntaba si los espectadores de Cabo Cañaveral habían esperado tristes la lluvia de cuerpos y materiales incadescentes o habían salido corriendo al intuir la que se les venía encima. Evidentemente, la inconsciencia infantil tiene un límite.

- La inauguración de los JJOO de Barcelona 92. El climax llegó cuando un arquero lanzaba el fuego olímpico hacia el pebetero. A pesar de no ser ya tan pequeño, mi máxima preocupación no era que no acertara con el pebetero, sino que acertara contra el público.

- El 12-1 a Malta. Para una vez que José Ángel de la Casa narra algo con pasión, va y le sale un gallo. Ya es mala suerte.

- La muerte de Chanquete. Verano tras verano, el momento más triste del año. Cada vez que veo a alguien corriendo por la playa, me viene a la mente Pancho. Entonces, con lágrimas en los ojos y la voz entrecortada, grito: ¡otra vez no!

Al filo de la inmundicia

2006-02-21T19:26:00.000+01:00

La fauna cadavérica está formada por esos simpáticos gusanotes, moscas y otros bichejos que invaden los cuerpos en proceso de putrefacción. En función del tiempo de vida del cadáver, los seres que se alimentan de esta carroña son distintos, en tamaño y en especie. Así, los investigadores tipo "CSI" consiguen realizar dataciones del tiempo transcurrido desde la muerte de los macabros hallazgos. Como es obvio, esta peculiar fauna no se limita a comerse seres humanos, con todas las demás especies que pueblan el planeta ocurre lo mismo. Así, todos esos gatos y perros que salpican los arcenes de nuestras autopistas sufren el mismo e implacable proceso de reciclado. La naturaleza es lista y no desperdicia nada. Como no soy biólogo ni Ana Obregón, no conozco mucho más de esta fauna, pero intuyo que su labor es crucial para permitir la regeneración de los sustratos y así, continuar el maravilloso proceso que es la vida.

Existe una serie de personas que, sobre todo en las grandes ciudades, se dedican a rastrear los cubos de basura en busca de materiales que les puedan ser útiles para su subsistencia. Descartando aquellos que sufren el síndrome de Diógenes, cuya motivación es la simple acumulación, éstas personas revenden al peso lo encontrado (metales, cartones) lo que sirve para proporcionarles unos euros. Además así consiguen vaciar un poco los basureros y proporcionar a algunos objetos una segunda vida digna y útil.

Estos dos grupos, la fauna cadavérica y los recuperadores, usan los deshechos para su propio beneficio. Los gusanos obtienen alimento y los rastreadores de basura un poco de dinero. Pero además, ayudan al resto de habitantes de este planeta, limpiando lo que parece inútil y reconvirtiéndolo en materia prima nueva y usable.

"El buscador" (domingos tarde, Tele 5) es un programa de televisión que, como la fauna cadavérica, se alimenta de la carroña y como los recuperadores, busca en la basura, para, con esos dos elementos básicos, montar un programa de televisión. Si Tele 5 tuviera el alma de un gusano comecadáveres o la visión altruista de un recolector de cartones, beneficiaría al mundo televisivo limpiándolo de la mencionada basura y reutilizándola para darnos, por ejemplo, "Callejeros" (viernes noche en Cuatro).

Pero como Tele 5 sabe sacar el mayor partido al lado negativo de las cosas, mantiene esa carroña y esa basura en su estado original y lo único que hace es ofrecérnosla así, sin manufacturar.

Y para muestra un botón: el domingo comenzó el programa con su "imagen del día": unos empleados funerarios sacaban el cadáver de una víctima de violencia doméstica de la que fuera su casa, siguió con la noticia de una cigüeña muerta, comentando en tono mesiánico el advenimiento de la gripe aviar y continuó con más catástrofes y miserias. Pero para entonces ya no me tenía a mí como espectador.

Repito: maldito domingo.

Telefilm

2006-02-16T18:54:00.000+01:00

¿Es la tele un medio de comunicación y el cine un arte? ¿Puede ser al revés? ¿Pueden ser ambos ambas cosas? Como es habitual en este blog, el post que a continuación viene no trata del tema planteado en la introducción, pero es bonito dejar preguntas abiertas. Si acaso en otro momento las resolvemos. Ahora vamos con otros aspectos de la relación cine-tv.

El cine trata un espectro de temas tan amplios como la vida (hoy estoy en plan grandilocuente) y no se escapa a hablar sobre la tele porque hasta ahí podíamos llegar. Si los españoles se pasan 240 minutos al día delante de ella, sería una estupidez que el cine la obviara. Pero, ¿la tiene en cuenta tanto como debería? Mi opinión es que no, no existen demasiadas pelis que tengan como tema a la televisión, y cuando la tienen, es en algún aspecto secundario. Pero existen honrosas excepciones, veamos tres ejemplos de ellas:

"Permanezca en sintonía" nos enseña al mismísmo demonio reconvertido en vendedor de antenas parábolicas, las cuales proporcionan 666 canales de variado entretenimiento. El ya fallecido John Ritter la compra para su uso y disfrute y el de toda su familia, pero se encontrará con la contrariedad de que la nueva antena se chupa a los miembros del clan y los introduce en el mundo televisivo. La familia pasa de programa en programa y de canal en canal buscando la salida, pero deben hacerlo antes de que pasen 24 horas, tiempo en el que el mesfistotélico programador ganará sus almas para siempre. Uno de los gags más divertidos es cuando el protagonista aparece en la serie que le lanzó al estrellato, "Apartamento para tres". Ante tal visión no puede más que gritar acojonado. Una comedia muy original y para toda la familia.

"Un loco a domicilio" se supone que es la traducción de "The cable guy". Jim Carrey interpreta a un instalador de televisión por cable, transtornado psicológicamente por una infancia permanentemente situada frente a la tele. Establece amistad (su única amistad) con uno de los clientes, y ésta se va transformando poco a poco en obsesiva y enfermiza. Como hilo conductor y como elemento de crítica social, en paralelo a la trama de los personajes principales se desarrolla un jucio a-la-O.J.Simpson: un gemelo mata a su hermano, ambos protagonistas de un culebrón y su juicio se retransmite en directo para todo el país. El momento de climax de la peli, cuando todo EEUU está pendiente de escuchar la sentencia del presunto asesino, Jim Carrey se lanza hacia la antena parabólica más grande del universo. ¿Qué pasará? Vapuleada por crítica y público, no merecía tal tratamiento. Tiene cosas que sobran, como algunos excesos payasistas del prota, pero es una comedia original y no apta para toda la familia.

"El show de Truman", nuevamente con Jim Carrey, nace a la par de los programas de telerealidad que posteriormente invadieron nuestras vidas. Aunque para mi ha envejecido algo mal (la prueba es que últimamente la programan los fines de semana a las 15:30), sigue siendo una buena representación del mito de la caverna (que alguien me rebata, que estoy lanzado). Truman (curioso nombre) vive en un mundo permanentemente retransmitido por TV, en un programa seguido a escala planetaria con una única trama: su vida. Adoptado desde su concepción por la corporación que lo explota, Truman no sabe que vive en un mundo irreal, pero hay cosas que no le cuadran y como Neo en Matrix, lucha por escapar para encontrase con el amor verdadero. Cuando por fin lo consigue, con la humanidad completa como share, el programa finaliza. Uno de los adictos televidentes sólo acierta a decir: "¿Qué echan ahora?".

Así que, en resumen, el cine ve a la tele o como manejada por el demonio y siendo un instrumento de captación de almas, o como un método de transtorno mental para los niños con funestas consecuencias en la etapa adulta o como un dios que todo lo controla y engaña al individuo.

¡Pues ya está bien! Ni el cine es tan bueno (existen numerosísimos ejemplos) ni la tele es tan mala: yo soy la prueba palpable de ello.

Del campo a la ciudad

2006-02-13T18:15:00.000+01:00

Vamos de citas: “La vida te da soorpresas, soorpresas te da la vida, ay, ay” del ilustre difunto Gato Pérez (el viernes 17 a las 23:45 Documenta2 le dedica el programa). Y una de ellas me ha llevado del entorno rural a la moderna ciudad. A una capital de provincias, que se diría en el antiguo régimen. Pero no a una cualquiera, sino a la ilustre y benemérita ciudad de Oviedo, cuna del porrero Melendi, la prinzipita Letizia y el ganalotodo Fernando Alonso.

Mientras uno se adapta al nuevo hábitat va reparando en los pequeños detalles de la vida diaria que se modifican: ¿cuánto tiempo me paso al día esperando a que el semáforo se ponga en verde para cruzar?, ¿por qué me ponen a mí una multa si todo el mundo aparca mal ... (y ellos no la tienen)?, ¿por qué el pack de 6 botellines de San Miguel es 14 cents. más caro ... (si el camión hace menos km para traerlo)?, ¿cuántos canales de TV puedo ver aquí? ... ¡Hombre!, los chicos de Polanco, como los llama Fede, o al menos eso he oído en el programa de Eva Hache (que una cosa es reconocer que ves GH y otra muy distinta que escuchas la COPE). Esta chica ya tiene su doble en Homo Zapping. Un hecho que, ¿dónde coloca a Eva H dentro del famoseo televisivo?. ¿Es lo mismo que te imiten los Morancos que Cruz y Raya?. ¿Qué vale más, un guiñol del plus o un personaje de Homo Zapping?.

Pero para personajes los del reality gastronómico de Tele5 [¿por qué les ha dado ahora a las teles por la cocina?. Sugerencia de sintonía para el sr. zama: Con las manos en la masa]. Bárbara Rey, ex sex symbol y ex domadora, Bienvenida Pérez, inclasificable, DJKun rapero que una vez tuvo un éxito y mi favorito Pino D’agio, cantante y no sé si autor de la estupenda “Que idea, mala idea”, megahit de la era predigital.

En el debate del domingo el presentalotodo Jordi González decía: “dos colores, dos equipos, y la rivalidad ha llegado más allá de los fogones”, que es donde debe estar para que la cadena pueda mantener su programación. Este canal está en plan revival, volviendo a sus orígenes, a las Mama Chicho y al Oh que calor, pero remasterizado.

GH y sus vástagos se han convertido en una selección de personal para los programas de Tele5. Ahí tenéis a Pepe, trabajando a destajo. Con Vientos de Agua han inaugurado una nueva forma de promoción para las colecciones de DVDs. Te ponen sólo los primeros capítulos y así los incautos que se enganchan, tienen que pasar por una de las cajas de la Fnac para ver el final de la serie.

El domingo retrasaron un flojito capítulo de Siete Vidas para poner un programa nocómico de los Morancos. En dicho capítulo, un porrero con propósito de enmienda y problemas de abstinencia intenta convivir con un estudiante con síndrome de sapiencia. Menos mal que nos queda “The Cómisar” con Charlie, Pope y el comisario Castilla contra todos los malotes que se les pongan por delante.

Termino con otra cita, esta bíblica, creo. Con ella comienza Calígula (Antena3, domingo noche): “De qué le sirve al hombre ganar el mundo entero cuando pierde su alma”. Luego la peli continúa con felaciones, fornicaciones y decapitaciones. Y ante esta afirmación, dos preguntas: ¿qué es para un hombre (o mujer) ganar el mundo entero?, y ¿qué es perder el alma?.

Conectamos con la masa

2006-02-06T18:17:00.000+01:00

"1984", de Geroge Orwell, trata sobre un hipotético mundo futuro, donde el planeta está dividido en tres estados en permanente guerra entre ellos. Winston Smith, el protagonista, vive en un Londres decadente englobado en el superestado de Oceanía, donde el gobierno totalitario controla hasta el más íntimo ámbito de la vida de sus habitantes a través de unas telepantallas: "El Gran Hermano te vigila". Además de no tener ningún tipo de privacidad en cuanto a sus actos, Winston sabe que sus pensamientos también son controlados mediante la policía del pensamiento.

A pesar de saber de antemano que su rebeldía está abocada al fracaso, Winston trata de luchar contra el estado apoyándose en el amor de Julia.

Este libro de Orwell no tiene ni por asomo nada que ver con el concurso de telerrealidad "Gran Hermano", a pesar de que la idea de la monitorización permanente, del control de los actos, de la tiranía del vigilante que todo lo sabe y hasta el título emerjan de él.

Durante siete ediciones, el programa de la Milá ha encerrado sistemáticamente a gente sin ningún interés aparente entre 4 paredes, durante unos 100 días, y nos ha mostrado a nosotros, los espectadores, el Gran Hermano que todo lo sabe, su intrascendente día a día. Broncas, peleas, amores, pruebas, dietas, bailes, piscinas, saunas, canciones, politonos, confesiones, nominaciones, expulsiones.

Nadie confiesa verlo, nadie confiesa votar, todo el mundo está viendo un canal temático de documentales o alguna película independiente en la 2. Pero, sin embargo, más de 5 millones de personas de media (¡en un programa de 10 a 2 de la mañana!) se paparon el día en el que Pepe ganó la séptima edición por una mayoría más que absoluta (87% de los votos).

¿Es que acaso a la gente le recuerda al magnífico libro de Orwell y quiere ver si los concursantes tratan de rebelarse contra el Gran Hermano, aunque sepan que es inútil? ¿Es que son los espectadores unos crueles totalitarios que quieren someter a los conejillos de Guadalix hasta doblegar su espíritu? No y mil veces no. Lo que pasa es que "GH", pese a su gran vaciedad intelectual y a sus protagonistas manifiestamente mejorables es entretenido. Supongo que eso diga poco de lo que yo considero entretenido, supongo que las vacas también miran entretenidas el paso del tren. Pero es que muchas veces, algo entretenido lo define la comparación. Ayer emitían a la vez que "GH" una peli de Kevin Costner, "El Rondo de Estudio Estadio", "Mis adorables vecinos" y "Cuarto Milenio". No hace falta ser Punset para darse cuenta de que "GH" era la única opción televisiva válida.

Pero tiene que haber algo más que la mera comparación. Quizás sea el voyeursimo, o el marujeo, o las ganas de vivir realidades paralelas. Por mucho que protestemos de la presencia numerosa y reiterada en televisión de figurillas nacidas a la luz del concurso, más de cinco millones de personas siguen alumbrando esas figuras.

Así que ya sabe, no practique el doblepensar, no diga una cosa a sabiendas de que la realidad es otra: usted ve "Gran Hermano" y no puede hacer nada por evitarlo.

Diga 33

2006-02-01T23:44:00.000+01:00

El doctor House es un médico altivo, prepotente, sabelotodo, gruñón, que vacila a sus compañeros y trata mal a sus pacientes. Es decir, por fin un médico en televisión como los de la vida real. Quizás sea por esto por lo que Cuatro está obteniendo buenos índices de audiencia con su serie, que en un alarde de originalidad se titula simple y llanamente "House". Y es que comparado con el share habitual del 5%, el que dos martes consecutivos hayan sobrepasado el 10% seguro que es una alegría para el ya no tan nuevo canal.

La serie bebe del estilo "CSI". Análisis sesudo de las posibles causas de las enfermedades, investigación en laboratorios de la era espacial, tormentas de ideas en despachos con pizarras y el doctor House convertido en el Grisson de los virus. Pasa de los pacientes y se concentra en los síntomas hasta que da con la solución y todo se vuelve obvio.

Tanto pasa de los pacientes que en su consulta se dedica a jugar a la Nintendo. Él es un tío de enfermedades complejas, los simples catarros o dolores musculares no le motivan, por lo que, literalmente, insulta a los enfermos con males menores. Ni siquiera aquellos que se meten extraños objetos en su cavidad anal son capaces de despertar su piedad. El martes se presentó un siniestro con un MP3 en el culo y lo único que le dijo fue: "Voy a avisar a la sociedad de autores para que comprueben si se están realizando descargas ilegales". Que tome nota la SGAE.

La medicina estadounidense no podía quedar marcada de manera tan negativa, por lo que los compañeros de House son más ortodoxos. Llevan bata, van bien afeitados y son empáticos con las familias de los pacientes. Al fin y al cabo, no se trata más que de ficción.

El formato es el habitual para las series de investigación, unas cuantas sospechas, otros tantos descartes y al final, un elemento no tenido en cuenta que cierra el círculo y todo lo soluciona. Eso ya lo hicieron Perry Mason, Colombo y Jessica Fletcher, lo que pasa es que la moda actual es revestirlo todo de modernidad y nuevas tecnologías.

Hace un tiempo que "CSI" ya dejó de llamarme la atención, quizás por la sobreexplotación a la que la han sometido. Afortunadamente llega "House" a llenar el hueco en cuanto a persecución de malos se refiere, aunque estos sean microscópicos. Y ya de paso, a darme una opción para los martes. Y es que hacía falta una serie de médicos, está claro que con "Urgencias", "Hospital central", "Crossing Jordan" y "Nip/Tuck" no era suficiente.

A tortas con la China

2006-01-26T18:21:00.000+01:00

Decíamos ayer que se echaba en falta el humor absurdo en la tele. Pues resulta que me doy de cara con la noticia de que a partir de este fin de semana, Cuatro va a recuperar el indescriptible "Humor amarillo", y con la comunicación a mis allegados de la buena nueva me he dado cuenta de la ingente cantidad de personas que muestran su agrado ante tal reposición.

Sorprendente al menos: nada tan absurdo como este espacio. El imaginario colectivo recuerda a "Humor amarillo" como un programa donde unos chinos se daban hostias contra la cosas o con las cosas. Pues nada más lejos de la realidad: resulta que los que se hostiaban eran japoneses.

La mecánica del concurso (porque se trataba de un concurso) no contemplaba en absoluto aquello tan manido de las preguntas y respuestas. Unos doscientos orientales, con sus cascos instalados y su falta de pudor característica, corrían agitados en pos de la conquista del castillo de Takeshi y para ello, debían lidiar con diversas pruebas, eliminatorias, en las que se demostraba la natural resitencia del hombre asiático. Cualquiera que haya visto un zapping sabrá a qué me refiero.

Aquellos que no superaban las distintas tareas encomendadas pasaban a mejor vida. A juzgar por el grado superlativo de las hostias, esta frase es acertada. Intuyo un gran número de minusválidos en el Japón actual.

Aquel ser de rasgos afilados y tez amarilla que lograra asaltar, tras la última prueba, el castillo de Takeshi, ganaba la nada despreciable cifra de un millón de yenes (7000 euros actuales). ¿Valía la pena tanto sacrificio? Creo que sí, yo personalmente cambiaría caer eliminado en la primera prueba de "Humor amarillo" con rotura de 2 vertebras por 600mil euros conquistados tras 45 minutos aguantando a Jesús Vázquez y su tropa de felices con la vida de "Allá tú".

Parece claro que el programa caló en ciertos estratos de nuestra sociedad. ¿Cómo explicar este hecho? Probablemente se trate de un tema generacional. La camada de finales de los 70 despuntaba su pubertad a principios de los 90, y las cadenas privadas aprovecharon el filón. Para reunir a las masas superhormonadas alrededor de la pantalla, Tele5 programó "La 5ª marcha" a media tarde de los sábados. Este programa, de inexplicable y vergonzante éxito, era precedido por el de los chinos, lo que le convertía en un magnífico puente humorístico. Y de ahí surge el mito: toda una generación de adolescentes recuerdan a los crash test dummies chinos como una generación anterior recuerda a "Mazinger Z": con indudable devoción.

Una de las claves del éxito vino dada por los comentarios de Juan Herrera y Miguel Ángel Coll, duo humorísitico de los que sólo tengo noticias de su posterior colaboración en radio, en un programa de Julia Otero. En base a su ingenio y a unos guiones que hacía gente como Elvira Lindo, vistieron el programa de coletillas que le dieron el empuje final hacia el éxito.

¿Quién no recuerda al Chino Cudeiro, al malvado occidental, al grano de café y a tantos y tantos personajes fijos y variables?

Basta ya de reivindicar a Punset y Noches Temáticas, se acabó decir que sólo vemos los documentales de La 2 y las pelis en versión original. Ya es hora de quitarse la careta: que vivan los chinos.

La pierna de cordero es cordero

2006-01-18T19:20:00.001+01:00

En medio de las navidades la marabunta me arrastró hacia un céntrico centro comercial de una céntrica plaza de una céntrica ciudad del centro de España. Yo no quise, pero salté, mis pies despegaron del suelo y a los cinco minutos la masa me había llevado en volandas a la sección de juguetes delcortinglés. Y lo agradecí eternamente porque me di de bruces con Cansado, el de Faemino y Cansado, que miraba absorto un microscopio infantil.

A juzgar por el número de programas de humor que salpican las parrillas de las teles generalistas, eso de que es más fácil hacer llorar que reir no se sustenta por ningún lado. Parece que arrancar una carcajada está tirado y lo puede hacer cualquiera. Como muestra un botón: yo me he sorprendido a mí mismo sonriendo con Los Morancos pegandos gritos, o con Bartolo, el protagonista de cualquier programa o especial de Cruz y Raya. Más demostraciones: "Noche de Fiesta", entre desfile de lencería y actuación de Bustamante, tenía sección de humor. Esa de las parejas de distintas edades en la cama. Pues bien, está claro que cierta parte de la población española disfrutaba con ello. Las personas que asistían a la grabación del programa y que pagan ahora por ir al spin-off en forma de obra de teatro, dan fe de ello.

Tenemos otros programas más arriesgados. El denominado humor vasco, con "Vaya semanita", "Agitación + IVA" y "Made in China", deriva hacia el gamberrismo políticamente incorrecto, pero, a pesar de lo grueso de sus sketches, no supera a la ironía de "Los guiñoles", de los que bajo mi punto de vista, han bebido pero sustituyendo el latex por la carne euskalduna.

Tenemos también las meras representaciones de chistes o SITuaciones CÓMicas del día a día ("Camera café" o "Splunge"). Humor blanco y sin pretensiones críticas, pero dignos y recomendables.

Luego están los monólogos, que sólo falta que Ana Rosa haga o plagie uno. Aquí cada uno tira hasta donde llega y no se puede meter a todos en el mismo saco.

Pero a pesar de todo este mar de espacios de risas, se echa en falta el humo absurdo, que no se basa ni en chistes o situaciones del día a día, ni en dar una vuelta de tuerca extra a la actualidad, ni en comprarar los comportamientos de los humanos en las distintas franjas de edad, ni en la sátira política, ni en nada real y palpable.

¡Ah, dónde estarán aquellas noches de jueves en las que La 2 nos hacía orgullecernos del tercer mundo con el programa del mejor duo humorístico del imperio romano! ¿Qué será del Gran Mimón?, ¿habrá vuelto ya del rally París-Dakar? ¿Y el carromato de hombres fantasticos? ¿Habrán esperado a que llegara Maurice Lacroix, el hombre impuntual?

Y los dos exploradores en globo, ¿habrán determinado si es mejor que el agua vaya del mar a la montaña? ¿Habrá convencido el centurión al César de que la Torre Eiffel es lo ideal para Segovia? ¿Se habrá dado cuenta ya el paciente psiquiátrico de que la pierna de cordero es cordero?

¿Podremos ver alguna vez de nuevo las imitaciones de "Famosos en acción", como Manuel Campo Vidal esperando al ascensor, o Vasco Núñez de Balboa descubriendo el Oceano Pacífico?

Pero sobre todo, ¿habrán conseguido Arroyito y Pozolón peatonalizar el metro con sus 11mil millones de pesetas?

Que vuelvan Faemino y Cansado a la tele o no me rio más.

Tamaño familiar

2006-01-13T15:05:00.000+01:00

De aniversarios está la tele llena. Hace una semana Antena3 tuvo el valor de celebrar los 10 años de finalización de "Farmacia de guardia" repitiendo el primero y último capítulo de esta serie, como si de la llegada del hombre a la Luna se tratara. No aproveché la ocasión de ver a Carlos Larrañaga en el papel de crápula que tantos réditos le sigue dando (ahora en la vida real), pero me hizo pensar en formatos.

Los americanos tienen las cosas claras y lo podemos ver en innumerables ejemplos que pululan por nuestras teles. Las series de humor duran 22 minutos sin anuncios, lo que se denominan sitcoms. Así ha sido y así será hasta el final de los tiempos: capítulito de media hora y hasta la semana que viene. De esta manera se puede explotar una serie como "Friends" durante 10 años.

La estructura es repetitiva hasta la saciedad: prólogo, sintonía, anuncios, presentación, nudo, anuncios, desenlace, sintonía final. ¿Son los americanos poco originales? Pues podría decirse que sí, bajo ese punto de vista se les podría acusar de sobreexplotar una fórmula. ¡Pero es que funciona de cojones! Piensen en la ingente cantidad de sitcoms que hemos visto e imaginense las que ni siquiera llegan a España: Enredo, Juzgado de Guardia, Nido vacio, El principe de Bel Air, Friends, Cosas de casa, Cosas de marcianos, Sabrina, Los problemas crecen, Alf, La hora de Bill Cosby, Un chapuzas en casa, Joey, Frasier, Cheers, Búscate la vida, Sigue soñando, Embrujada, Mr Cooper, Matrimonio con hijos... podría pasarme 15 días diciendo series con el mismo formato.

Es curioso que la única sitcom genuina española que me viene a mente, la ya mencionada "Farmacia de guardia", tuviera un éxito arrollador y aun así, los programadores patrios no se hayan dedicado a inundarnos con ellas. Sin embargo, sí que usan las americanas para cubrir la parrila. De hecho, no es raro que Antena3 programe 14 capítulos de una serie en una semana (por ejemplo, "Los Simpson"), lo que hace que se ventile una temporada en tan sólo semana y media.

Pero toda teleserie española ya sea de humor, dramática o de intriga, dura indefectiblemente 90 minutos, sabiamente prolongados hasta los 120 por consejos publicitarios.

¿Por qué este fenónemo? Pues creo que debemos de darle las gracias a Milikito, que con su "Médico de familia", marcó para todas las generaciones venideras lo que una serie debe ser: abuelos, adultos y niños, sentados alrededor de una cocina con muchos productos estrategicamente colocados y ocupando todo el prime time de una cadena, de manera que se puedan meter 4 o 5 pausas bien cargadas de consumistas propuestas.

¿Es esto justo? Pues no, no quiero pasarme toda la noche viendo lo mismo. Quiero variedad. Quiero zapear entre sitcoms. Quiero humor condensado, tramas interesantes pero no extenuantes, guiones sin pretensiones dramáticas ni problemas infantiles. Quiero sitcoms. Y que no me engañen. "Siete vidas" no es una sitcom. Parece una sitcom, huele como una sitcom, trata de cosas de sitcom, pero no lo es. Es una serie española de 90 minutos.

La tele que viene

2006-01-09T11:24:00.000+01:00

Un año se va, otro que viene y la tele... sigue.
Gavilanes de rebajas, coleccionables variopintos, cómo acabar con los malos humos, cómo acabar con los malos kilos, Pepe Navarro despedido (¿quién ganó la apuesta?), más 7 vidas, más Adorables Vecinos (¿quién ganó ayer las audiencias?). Por cierto, ¿puedo decir sin ofender a nadie que 7 vidas, a pesar de los años, divierte o al menos entretiene, y que Mis Adorables Vecinos no tiene puta gracia?.

Mientras los grandes hermanos siguen a lo suyo (¡qué echen a la gallega!), los del corazón tienen preparado para esta temporada la superproducción La Barbie de geriátrico y el guapo futbolista. Mañana debuta (creo) en A tu lado el jefe de seguridad que supuestamente organizó/intervino/fue testigo de los supuestos encuentros clandestinos entre estas dos megaestrellas televisivas.

En Tele5 han decidido apostar por la serie Vientos de Agua. El martes pasado los dos primeros capítulos perdieron frente a la peli de Antena3; ayer domingo Tele5 resumió el capítulo 1 y repitió el 2 para intentar pillar fieles para el martes. En el primer capítulo subtitulaban la parte en Asturias, con versión original en asturiano-cutre, y no la parte en Argentina, con VO en argentino-che. Me pregunto la razón.
Lo que se ha visto en estos dos capítulos es una serie de televisión con las maneras del cine. Con una buena idea de base: narrar las vidas paralelas de un padre y un hijo, y sus viajes en sentidos apuestos entre España y Argentina. Con actores y actrices solventes que nos hagan creíble la historia. Y el tiempo y el dinero para poder rodar la serie como lo está esta y no como lo están otras (¿Los Serrano, p.ej.?).

En el llamado late-nite, en el tarde-de noche, ¿seguirá? Buenafuente en cabeza, ¿ganará? fieles Eva Hache, ¿triunfará? La Hora Chanante. Ruffus & Navarro ya se están buscando otro curro, junto con los hombres de Paco, porque Paco ya se ha colocado de policía en El Comisario.
En TVE ya lo intentaron con Wyoming y no funcionó, ahora con Pepe Navarro y tampoco. Ayer en el programa del Arús le preguntaban a Jose María Iñigo si aceptaría conducir el programa de la Primera a esas horas y no se le vio muy por la labor de lidiar con semejante marrón.

Y para acabar, varias cosas y una anécdota sobre Tan a gustito, el programa de Alfonso Arús.
COSAS
La cara de chino que tiene el Sr. Arús
La adicción a los rayos UVA del Sr. Arús.
El objetivo del programa es hacer más entretenida la tarde del domingo a las familias de ¡España!.
Se emite en horario infantil.
Buena parte del programa consiste en entrevistar a atractivas mujeres.
En buena parte de esas entrevistas aparecen fotos cachondas de las entrevistadas.

ANÉCDOTA
Ayer apareció por el programa Sabrina Salerno, la dueña de las tetas más famosas de los ochenta (con permiso de Samantha Fox). No sé la razón que la llevó a Tan a gustito, pero en un momento de la charla la mujer del Arús (que también trabaja en el programa) contó que los padres de la cantante la habían abandonado de pequeña y que se había criado con su abuela y una tía. No sólo esto, sino que le preguntó por sus sentimientos con respecto a sus padres por haberse portado así con ella. La cara de culo que se le puso a Sabrina hace suponer que flipó (como flipé yo) con el cometario y la pregunta y salió del paso como pudo. ¿Son la esposa de Arús y Sabrina viejas amigas con la confianza suficiente como para tratar estas cosas?. Los que trabajan en las vísceras de la tele deberían aprender donde termina la información y empieza la mala educación.

Pero mira como venden

2006-01-05T17:02:00.000+01:00

Pocas cosas más divertidas que ver la teletienda borracho. Lo aprendí hace ya algunos años, cuando me retiraba los sábados y hacía tiempo hasta que el mundo dejara de dar vueltas para irme a la cama. No me gustan las de aparatos de gimnasia, pero existe un amplio abanico de productos que hacían (y a veces siguen haciendo) mis delicias de etílico.

Robots de cocina que lo mismo te cortan un pepino en forma de rizos que te hacen una bechamel; aparejos de pesca de brillantes colores que dan ganas de comérselos antes que los peces; auyenta insectos que por medio de unas poderosas ondas pintadas en la pantalla repelen a cualquier no mamífero de la casa; escobas mágicas que gracias a la electricidad estática absorven toda la suciedad que el presentador se dedica a tirar por el suelo...

Las teletienda nocturna campa a sus anchas en espacios larguísimos y tremendamente repetitivos que tratan de fijar la idea de que necesitas unos productos que nunca has echado en falta y que debes pagar por ellos cantidades astronómicas.

Normalmente son espacios traidos directamente de EEUU, doblados de manera cutre, presentados por estrellas de relumbrón en horas bajas y que ofrecen testimonios de anónimos que comentan lo que les ha cambiado la vida el invento en cuestión.

O sea, tú eres John Robertson, de Connecticut, te compras un Abdominazer y se presenta la tele en tu casa para que digas lo maravilloso que es usarlo, lo mucho que ligas desde que lo tienes y enseñar una foto con el antes (camisa amarillenta, cara triste, barriga cervecera, despeinado y sin afeitar) y el después (frac, lifting recien estrenado, abdominales poderosos como tabletas de chocolate, pelo llongueras y afeitado match3). Todo muy creible.

Los programas suelen tener nombres rimbobantes (por ejemplo "Amazing discoveries", algo así como "Descubrimientos acojonantes") y se suelen apoyar en expertos ciéntificos que avalan con sus cojones que lo que venden es lo mejor del mundo y que lo hacen por que son así de desprendidos, no con ánimo de lucro.

Para productos de cocina usan a cocineros (o al boxeador George Foreman, pero esto es otro cantar); para aparatos de gimnasia a entrenadores de fitness o actores cachas (Chuck Norris); para métodos adelgazantes a doctores con número de colegiado (que siempre recuerdan al ínclito Nick Riviera de "Los Simpson"); para métodos de depilación definitivos a actrices en tratamiento de desintoxicación.

Los precios de los artículos, a pesar de ser un abierto robo a mano armada, siempre se esconden tras el reclamo de la oferta (¡antes costaba 700 euros, ahora sólo 295!) y de los regalos (comprando una mierda como esta le regalamos otro zurullo exactamente igual, el manual de uso y la bolsa para transportarlo directamente a la basura).

El fenómeno (en el sentido circense de la palabra) también ha tenido sus adaptaciones a la piel de toro. Por ejemplo, yo me he visto varias veces a uno de los de Loco Mía presentado las plantillas Magna Power, portentosas protecciones pinrélicas que amortiguaban el bote de una pelota de golf 10 veces más que una plantilla cualquiera. Iñigo y su mostacho también han tenido su periodo de televendedores de madrugada.

En cuanto a la gama de productos las teletiendas tienen sus propias modas. Hace muchos años eran las almohadas ergonómicas con forma de huevera (¡había unas rellenas de semillas!), después los reductores de estómago con forma de tabla de vigilante de la playa que se empujaban hacia tí, luego los que te hacían tirarte en el suelo y balancearte, más tarde los de gimnasia pasiva. Ahora lo más son los colchones autohinchables. Me imagino un universo de trasteros llenos de estos inutensilios.

Pero, amigos, las tiranía de la teletienda ha acabado. Este año nuevo he descubierto que existe algo mejor para ver borracho: los programas religiosos. ¿Quién iba a pensar que el 1 de enero a las 9:30 AM unos protestantes iban a estar hablando de si el tiempo era lineal o circular? Pues nadie, pero ahí estaban.

Y ahí también estaba yo, rodeado del apocalipsis que suele dejar una cena de nochevieja, con los rosados langostinos mirándome a mis sanguinolientos ojos. Y me preguntaba: este Dios que me ofrecen en teletienda, ¿a qué precio lo venderán?

El ojo que te mira

2006-01-04T13:14:00.000+01:00

No hay duda que por lo menos Cuatro tiene cierta voluntad de riesgo. Claramente minoritaria, la nueva cadena se la juega un poco más que las demás y no duda en programar un espacio de reportajes de investigación coincidiendo con "Los Serrano" y "Aquí no hay quien viva". Así, "1 equipo" (miércoles noche) se convierte en el regufio de aquellos a los que no les gusta ni la visión de una familia con niños y adolescentes cantantes ni la visión de una comunidad tipo "13 Rue del Percebe". Yo, como soy muy de Ibáñez, me quedo habitualmente con ANHQV, pero la abundancia de episodios repetidos me hacen decantarme otras veces por el programa de Carbonell en Cuatro.

Importado de Argentina, el formato es sencillo y no demasiado innovador. Se centran en un tema con cierto calado social y siguen a distintos actores del asunto. Por ejemplo, la gente que vive de la basura. Uno va con un grupo de basureros, otro va con uno que recoge cartones, otro sigue al dueño de una planta de reciclaje, etc.

Cuatro presentadores, número mágico de la cadena, son los que llevan las riendas: Pablo Carbonell, el más mejor de los reporteros del "Caiga quien caiga" original, es el líder del cotarro. No lo hace mal, pero como el programa pretende ser serio, yo no me centro con él en pantalla. Siempre lleva esa media sonrisa en la cara que te hace pensar "ahora es cuando se va a soltar la gilipollez", pero esto nunca ocurre. Una pena.

Antonio Muñoz de Mesa, el que fuera presentador de "Magacine" en Canal+, podía haberse quedado codificado por aquellos lares. Es un pusilánime del quince y se queja por todo: que si este vagabundo huele mal, que si mareo en la barca... ir al cine y entrevistar a actrices famosas era bonito, pero no siempre se puede trabajar en lo que a uno le gusta.

Luego hay dos chicas, una de las cuales es argentina y tiene el tono de voz más cargante del hemisferio norte. Supongo que cuando esté en su pais natal ocurra lo mismo pero por debajo del ecuador. En cuanto a la otra, española, ni chicha ni limoná. Es la que pasa más desapercibida, lo que quizás sea un halago.

En líneas generales el programa es entretenido, aunque la batería de temas que tratan no sea la bomba: inmigración, gente sin techo, percebeiros, presos, cazadores... Lo peor son las ínfulas que se dan de que están cambiando el mundo con cada reportaje. Hasta tienen un slogan que es para morirse: "1equipo, únete. Porque cuantos más ojos miran, más ojos ven".

Me gustaría saber quien es el creador de la frase para enseñarle mi tercer ojo. Y que mirara lo que se ve.

Cuartos quintos

2005-12-23T12:38:00.000+01:00

No hay quien lo dude: la lotería de navidad es una estupidez. He de confesar que de pequeño me molaba levantarme temprano el 22 de diciembre para ver la revisión de las tiras, el llenado de los bombos, el canto de la primera bola, seguir todo el sorteo y apuntar los premios gordos (cuando no las pedreas). Incluso pensé en dedicarme profesionalmente a ser niño de San Ildefonso, a pesar de los pantalones cortos y las chaquetas con botones dorados. Pero obviamente, la insensatez infantil tiene un límite.

Ahora, en una edad preocupantemente cercana (o más bien rayana) a la adultez, no pienso ni por asomo en tragarme un sorteo. Lo primero porque en mis obligaciones contractuales no consta nada al respecto de escaquearse el 22 de diciembre y lo segundo porque me lo sé de memoria.

Siempre parece que faltan unos números antes de volcarlos a los bombos y se retrasa el sorteo; a mitad de la 5ª tabla se cae una bola y la niña tiene que perseguirla por todo el salón de sorteos (la captura siempre es contestada con una ovación del público); los niños que cantan el gordo lo repiten entre bambalinas una y otra vez ante las radios y televisiones de toda España y se vuelven famosos durante 5 minutos; los mismos frikis vestidos con décimos y lucecitas son entrevistados año sí y año también; las retransmisiones en directo son amenizadas con curiosidades numéricas: el número en el que más veces ha acabado el gordo es el 5, la administración 23 de Móstoles dio dos años seguidos un segundo premio y este año Sort ha recibido la visita de 2 millones de ignorantes que creen que por comprar un décimo allí les va a tocar fijo fijo.

Pero bueno, si somos un animal de costumbres en Navidad esto se multiplica por mil. 9 días después del sorteo tenemos otro gran evento patrio: las campanadas.

¿Todo el mundo sabe como va, verdad? La bola, los cuatro cuartos que son dobles y 12 campanadas. ¿Por qué tenemos que pagar el error que tuvo un año Marisa Naranjo y que provocó que nos quedaramos todos con 4 uvas en la mano y 2 palmos de narices? ¿Por qué todos los años nos explican lo mismo como si fuesemos gilipollas?

Sobrevivan como puedan. Felices fiestas.

Con ustedes... Pepe Colubi II

2005-12-21T18:44:00.000+01:00

Aquí fusilo la entrevista publicada hoy por "La Nueva España" (vaya nombre chungo para un periódico) a Pepe Colubi, mente preclara y analizadora del panorama televisivo patrio (¿tenemos patria?, ¿qué fue de ¡España!?). La versión impresa es un poco más extensa, pero creo que este amplio fragmento es revelador de a lo que nos enfrentamos.

El escritor y periodista asturiano Pepe Colubi acaba de publicar «Planeta rosa», su quinto libro, en el que desmenuza a conciencia la casposa fauna de los famosos y cotillas que pueblan la parrilla televisiva. Colubi presentará el libro hoy (a las 20.00 horas) en el Club Prensa Asturiana de LA NUEVA ESPAÑA. No se esperan famosos en el acto porque el autor y su madre, Carmen Cosmen, maestra de ceremonias, ya han advertido de que no servirán vino español ni un triste canapé.

¿Ya ha mandado el pésame a la familia de Papuchi?
Papuchi siempre estará entre nosotros. Quiero pensar que se ha ido, pero a McLaren.

Por fin, un tipo simpático entre tanta mugre.
Sí, a todo el mundo nos caía bien. Con el apoyo tangencial de Latre se convirtió en carne de coletilla («rrraroo, rrraroo»), que es lo mejor que le puede pasar a un personaje para ser famoso.

¿La caspa es un fenómeno exclusivo de la tele española?
Juan Cueto dice que el caso español es excepcional. Y tiene que ser así si tiene en cuenta que el «Hola» es un elemento español que luego abrió franquicias en Europa. Más ejemplos: España es el único país que tiene siete ediciones de «Gran hermano», un gran generador de personajes de usar y tirar para el mundo del corazón porque hay muchísimo contenido que rellenar.

¿Los españoles somos los más cotillas del mundo?
Es un tópico pero es verdad. En España hay una sociabilidad que no existe en otros sitios. Mientras Europa duerme, España cena. A nosotros nos gusta comentar, ver y cotillear.

¿Y eso justifica esta tele?
No. La explicación para tanta caspa es que hay muchos contenidos que llenar y el corazón resulta barato. Media hora de «Gran hermano» cuesta muchísimo menos que media hora de ficción, y además provee de relleno a otros programas durante el resto del día.

¿Tenemos la tele que nos merecemos?
Tenemos la tele que deciden los programadores. Hace poco retiraron por la cara un programa llamado «Plan C», con un 20 por ciento de audiencia, y mantienen el de María Teresa Campos, con un 15 por ciento. La audiencia no tiene la culpa del corazón en la parrilla.

¿Vislumbra cambios?
Sí. Soy optimista porque ya hemos tocado fondo. «A tu lado», que es el peor programa de todos, ha empezado a perder audiencia y ha decidido renovar contenidos. Ha aumentado la oferta general de las televisiones y empiezan a aparecer otros modelos de hacer televisión que van a permitir que el público elija. Lo de Sardá en «Crónicas marcianas» fue excepcional. Estuvo siete años sin competencia. Eso es algo impensable en cualquier otro sitio. Ahora ya hay más alternativas: Buenafuente, Eva Hache... Se impone una manera distinta de ver la tele.

¿El corazón se agota?
Las audiencias empiezan a cansarse de retales y de «freaks». Hace cinco años, nadie habría pensado que «Tómbola» iba a morir de inanición o aburrimiento. El modelo se agota y toda esta gente tendrá que ir pensando en buscar un trabajo, porque sería triste que a los 70 años Lequio nos vendiera un desnudo integral.

¿Cuándo nació la criatura?
El boom surgió con «Crónicas marcianas», cuya transgresión estaba bien para su horario. Pero al sacar ese modelo de ahí y meterlo en otros horarios y con un tono fuera de lugar, la tele se convirtió en un chapapote rosa.

¿A los programadores les mata la falta de originalidad?
Sí, pero el mimetismo es una lacra general. Triunfa «Aquí no hay quien viva» y sale «A tortas con la vida». ¿Es el momento de los concursos? Todos a hacer concursos. -Lidia Lozano, Mariñas, Karmele Marchante...

¿Esos señores hacen periodismo?
No. Uno de los mejores «marketings» del corazón ha sido apropiarse de la terminología periodística para atribuirse cierta trascendencia: fuentes contrastadas, exclusiva, noticia... Todo es mentira. De mano dicen «prensa rosa». Ésa es la primera trampa, porque no es prensa. Luego llaman reportaje de investigación a unas fotos de Miguel Temprano espiando a Ana Obregón. Que Victoria Beckham insulte a Ana Obregón no es noticia. Es un chascarrillo, entretenimiento, pero no es periodismo.

¿Qué son esos señores?
Cotillas remunerados. Son tan necesarios como los famosetes. Malena Gracia y Karmele Marchante están al mismo nivel. Las dos están en el circo y la audiencia está fuera.
Hay un caso sangrante, el de la hija de Albano, que demuestra que la mentira cotiza al alza en este microcosmos.
La mentira es necesaria. Es parte básica del espectáculo. ¿Cuántas veces salen imágenes de un famoso en un aeropuerto que no quiere hablar? Esas imágenes son la excusa perfecta para abordar un asunto. Como el famoso no quiere hablar, se alimenta un rumor y adelante.

En fin amiguetes, como decía en otro post, en Axturias, tenemos más que chigreros y pilotos de autos locos. El señor Colubi es un claro exponente. Que los Reyes Magos os traigan muchas cosas guapas y salud para todos/as en el año que se nos viene encima.

Poltergeist

2005-12-21T08:47:00.000+01:00

Nunca había visto un capítulo completo de Los Serrano. Alguna vez lo había intentado, pero no me fue posible aguantar más de cinco minutos. Me pasaba lo mismo con Médico de Familia, Ana y los Siete, Mis Adorables Vecinos y un largo etcétera de populares series. Ayer por fin lo conseguí, bueno, más bien no tuve otro remedio. Con Rocío Jurado en la Primera, debate sobre deportistas yonkis en La 2 y otra miniserie de dos macrocapítulos en Antena 3 (de la que no había visto la primera parte), la única opción eran Los Serrano. Sí, ya sé que podría haber apagado la tele y ponerme a leer un libro, pero de igual modo que a mí un Cola Cao, un zumo y pan con mermelada sólo me apetecen a las ocho de la mañana de desayuno, a las diez de la noche lo que me apetece es un poco de tele.

Desafortunadamente Los Serrano no son Los Soprano. No creo que sea un problema de actores. El mismo Antonio Resines que conmueve en películas como La Buena Estrella, parece un irritante histrión en su papel de patriarca Serrano. Pienso más bien que la historia es simplemente una estupidez.

En el capítulo de ayer, con el que comenzaba la nosecuantas temporada, los personajes de Resines y Belén Rueda se han separado, dos de sus hijos que al parecer se habían casado (entre ellos) también se han separado. Así Verónica Sánchez, a la que le han salido otros curros más interesantes, deja la serie, y Fran Perea sigue en su papel, aunque los guionistas ya no le hacen ir al instituto.
Lucía, el personaje de Belén Rueda, se quiere ir a Barcelona y a mitad de curso consigue el traslado sin ningún problema. Al final del capítulo se arrepiente y consigue mantener su puesto también sin problema. No sé como con la que está cayendo a cuenta del Estatut, la Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid, permite que una de sus docentes se vaya tan fácilmente a trabajar con esos antiespañoles. Para colmo montan una sonrojante fiesta de despedida a Lucía en la que confraternizan profesores y alumnos de ese imposible instituto.

En otra ridícula trama, Fran Perea le pega unos achuchones a la novia de Alejo Sauras (este sigue yendo al instituto) para evitar que la pobre muchacha se entere de las infidelidades de su novio. En las explicaciones posteriores el supuesto cantante y actor Perea tiene los huevos de usar la famosa “... una explicación os debo y esa explicación que os debo os la voy a dar...” pronunciada por Pepe Isbert en “Bienvenido Mr Marshall”. No quedan ahí los supuestos homenajes cinematográficos del capítulo. Los guionistas no recurren sólo a los clásicos españoles. También tiran de un clásico del terror como es “El Resplandor”. Resines, haciendo de Shelley Duvall, recibe el ataque de un Jack Nicholson matarife de gorrinos y novio de la aldeana a la que se acaba de beneficiar.

Ya se que las series de televisión suelen tener unas tramas imposibles, pero no es lo mismo imposibles que ridículas. Además los actores y actrices de la serie no voy a decir que sean malos, pues a muchos de ellos los he visto en trabajos destacados o cuando menos dignos, pero ciertamente en Los Serrano no están dando lo mejor de si mismos.
Así que me gustaría que alguien, quizás un especialista en fenómenos paranormales, me explicase el éxito de esta serie.

PD. A continuación Tele5 programó una nueva entrega de “Diario de...” en la que Mercedes Milá, erigida una vez más en azote de los malotes que por el mundo hay, mete caña a la secta Dejar de Sufrir. Pa’ echarse a temblar.

Navidades catódicas

2005-12-19T18:58:00.000+01:00

Un año más, es lamentablemente inevitable, tenemos encima la Navidad. Desde que era sólo un tierno infante, allá por los lejanos años 70 esta festividad ha cambiado mucho.

Antes empezaba con el sorteo de la loteria (ochomilquieeentooscuarentaydooos ... veinticincomiiilpesetaaas); ahora cuando manda El Corte Inglés, como la primavera. En aquellos tiempos sólo había turrón del duro y del blando; ahora la lista de variedades es infinita. El Papá Noel setentero era poco más que un señor gordo que salía en las pelis; ahora tenemos uno colgado en casi cada ventana, que en algunos casos no sabes si es un muñeco o un caco trepador que va a limpiar alguna casa, y cada niño recibe doble ración de regalos.

Lo único que no ha cambiado en estas tres décadas son los contenidos de las televisiones. Antes sólo había una, ahora hay un ciento, pero todas ponen lo mismo: interminables galas musicales (TVE ve a poner un homenaje a Rocío Jurado que miedo me dá, sólo la promoción de semejante cosa da más grima que los vómitos de la niña de El Exorcista), supuestos programas de risas, ñoñas pelis navideñas (ayer por la tarde ya cayeron dos) y resúmenes informativos del año. En los informativos hay que añadir el monográfico que el día de la lotería le dedican a los suertudos que les ha tocado, que ya son ganas de joder, uno en casa rabiando porque no le ha tocado ni "lo puesto" y por la tele viendo todo el día el jolgorio de los que se han llevado una pasta.

¡Y los anuncios navideños!. La publicidad en televisión, al igual que las horas de luz diarias de las que disfrutamos, depende de la posición de la Tierra en su órbita alrededor del Sol. Poco antes del equinoccio de primavera, el Corte Inglés nos anuncia que la primavera ya está aquí, comienzan los anuncios de productos adelgazantes, de lugares de vacaciones y las cortinillas de continuidad de las cadenas se llenan de flores y colorines. Con el solsticio de verano nos abruman con los bronceadores, las cervezas y el Caribe 2010. Cuando el Corte Inglés manda volver al cole, los fascículos y coleccionables más variopintos y surrealistas llenan los tiempos publicitarios. Y, en estos últimos tiempos, cuando todavía no ha comenzado Diciembre, empiezan a bombardearnos con los anuncios típicamente navideños, entre los que últimamente se han colado los de los planes de pensiones con los que la gente intenta escaquear impuestos a última hora, sin darse cuenta que el dinero que no le dan a Solbes se lo van a llevar Botín y sus compinches.

Pero bueno, era de los anuncios navideños de lo que yo quería hablar.
Los tenemos gastronómicos: En los de turrones la imaginación de los publicistas brilla por su ausencia. El Almendro lleva volviendo a casa por Navidad desde que existe la tele, la cancioncilla de Antiu Xixona hace honor al nombre de la marca y 1880 sigue siendo el turrón más caro del mundo (siempre me he preguntado cómo puede funcionar un slogan que afirma que el producto es el más caro de todos). Dentro de las delicatessen propias de la Navidad tenemos a Rodolfo Langostino y para los que no llegamos a las angulas La Gula y como novedad las Anguriñas (aquí sí que los publicistas se han currado los nombres)
Los hay, por supuesto, de cavas, donde Freixenet se gasta una pasta para hacer una horterada con pareja famosa y Codorniu año tras año supera su nivel de cursilería.
Tenemos los anuncios corporativos, con los que las grandes empresas nos felicitan las fiestas de la manera más empalagosa posible. Estupendos ejemplos de este tipo de promociones son los últimos y primeros anuncios del año.
Y por supuesto, los anuncios de juguetes, donde uno puede apreciar cómo ha ido cambiando la sociedad. Hay cosas inmutables, como que las niñas juegan con muñecas que hacen pis y caca y los niños con muñecos que se dan de hostias entre ellos. Otras van cambiando, afortunadamente. Qué fue de aquellos coches con cable de Rico, el mercedes, el fórmula 1, el autobús,... Veo los coches teledirigidos actuales y me muero de envidia. O los supermodernísimos complementos de las Bratz, que hacen palidecer a la antigua de Barbie.
Hay juguetes que a pesar de su simplicidad y de varias absorciones empresariales siguen ahí, como el ya mítico Tragabolas que empezó siendo de Brecar, para pasar a ser distribuido por MB y últimamente por Giocci Preciosi, Falomir, o sabedios que empresa. Caso similar es el de Quien es quien, que ahora aparece con los caretos de los protagonistas actualizados.
Y, por encima de todos... la videoconsolas. A mi me han pillado un poco tarde, pero viendo los juegos que hacen para estos cacharros, un año de estos me pido una a los Reyes Magos.
¡Feliz Navidad!

4400 x A3 = 0

2005-12-16T14:09:00.000+01:00

Cualquier programa medianamente atractivo que vayan a estrenar en la tele, pierde automáticamente 5 puntos de interés en la escala de Zama si va a ser en Antena 3. Esto, que parece un mero prejuicio, es efectivamente un prejuicio, pero no tan mero. Se debe a la experiencia acumulada y a los cientos de kilotones de radiaciones recibidas desde mi tele.

Por ejemplo, últimamente me ha pasado esto con "Los 4400". Explico a continuación una serie de hechos objetivos para justificar mi prejucio hacia A3:

Hecho 1. "Los 4400" es una miniserie de 4 capítulos de 90 minutos que A3 transformó en microserie de 2 macrocapítulos de 3 horas. Supongo que un programador con más pelo que cerebro pensó que emitiendo la serie a lo largo de las 4 semanas de un mes podía perder el efecto sorpresa. Así, con un bombardeo por saturación en dos días, consiguieron una media de 5 millones de espectadores. Pues mira que bien, gracias a este hecho 5 millones de trabajadores han soportado dos centímetros más de ojeras en sus rostros, cientos de miles de horas de retraso en la llegada al curro y un aumento exponencial en el consumo de café y otros estupefacientes revitalizantes.

Hecho 2. Los anuncios de promoción de la serie, con los que nos estuvieron bombardeando durante semanas, era narrados por esa fantástica voz en off que tienen, que todo lo que toca lo transforma en lamentable. Entre que el título de la serie es basante patético y esa voz de opereta, parecía el spot de un número de información telefónica más que de una serie de ficción.

Hecho 3. Las interrupciones por anuncios durante la serie (por fortuna no demasiadas) empezaban con el careto del King Kong de los años 70 desnudando un logo de A3. Ya es rastrero aprovechar el tirón de la nueva versión del mono gigante para programar la menos intersante de las versiones. Ya es patético adaptar anuncios para que aparezca tu logo en vez de la protagonista femenina. Pero es que encima nos privan de lo único bueno de la peli: Jessica Lange desnudada por un mono de 20 metros.

Hecho 4, subapartado del hecho 3. Lo de adaptar secuencias de pelis y series a tu conveniencia para meterle un aspecto corporativo de la cadena, por ejemplo el logo, es insultante. Me importa menos cuando lo hacen con King Kong, pero no paso por cuando obligan a Bart Simpson a escribir en la pizarra y cantar "Quien es ese hombre". Matt Groening debería morirse para poder revolverse en su tumba.

Hecho 5: "El diario de Patricia", Carlos Sobera, "El gran test", "La isla/selva/jungla/casa/granja de los famosos" (por cierto, participar en este consurso es el paso previo a la semi-indigencia, lo he comprobado con mis propios ojos), Terelu, JJ Santos, "Pasión de gavilanes".

Y es que a Antena3 le pasa como a la Leche Pascual. Su imagen, su logo, sus anuncios, en resumen, su marca y su empresa, tienen de target un público en el que no encajo. Como en todo hay excepciones. Pero la conclusión es que si emitieran en todas las cadenas programas idénticos jamás vería A3. Por ejemplo, el mensaje del rey seguro que me gusta aun menos en la cadena tricolor que en Tele5.

¿Y con respecto a "Los 4400"? Trataron de engañanarnos diciendo que era una miniserie (que no lo es, ya están haciendo la segunda temporada), quiere parecerse a "Perdidos" y contiene en los 20 primeros minutos la presentación más atropellada de la historia:

- Presenta a 10 personajes principales en distintas ubicaciones temporales
- Cuenta el descubrimiento de un cometa, su desviación y inminente impacto con la Tierra
- Habla de las reacciones de los distintos gobiernos con el consiguiente lanzamiento de misiles
- Muestra el aterrizaje del cometa con 4400 desaparecidos
- Ofrece el reencuentro de estos con sus familiares
- Y apunta algunas tramas menores

A pesar de todo esto, la serie es entretenida. Sin más. Y encima en Antena 3.

El tercero en discordia

2005-12-13T19:51:00.000+01:00

Ya hablamos en su día sobre dos programas de cocina, el de Arguiñano y José Andrés, con un resultado en el enfrentamiento algo exiguo a favor del primero. Si hoy hiciese de nuevo esa crítica y tras haberle dado nuevas oportunidades al perdedor de J.A., la victoria hubiese sido aplastante a favor del vasco. No aguanto al cocinero de la primera, ni su coletilla de "oye", ni sus meneos de brazos, ni sus invitados, ni sus macetas con hierbas, ni su fregadero transparente. No le doy ninguna estrella tvzap a su restaurante catódico.

Pero ese no es el tema. Con la nueva cadena cuatro (lo siento zaperu) surge un nuevo cocinero, Darío, más conocido como el chef de "Todos contra el chef". La mecánica del concurso gastronómico consiste en que un anónimo reta al chef con una receta. Por ejemplo, berenjenas rellenas. El concursante las hace a su manera, el chef a la suya, mi novia hace un pupurri de ambas y yo me las como. Independientemente de quien gane, yo siempre salgo triunfador y un poco más gordo.

El programa comienza haciendo la compra, y eso es algo que se agradece. Vemos que cocinan cosas normales, no como el programa de José Andrés, donde no tiene escrúpulos en hacer un plato con wasabi que le acaban de enviar desde Washington. Aquí los ingredientes son los de toda la vida y comprados en mercados de barrio.

El formato, mezclando concurso con cocina, hace que tenga la emoción por conocer al ganador. Al final de la cocción/horneado, los platos se ofrecen de manera anónima a un grupo de degustadores que se ponen hasta las trancas con los televisivos guisos y votan por su favorito.

Mientras lo están comiendo, hablan de lo que les parece, cosa que es de muy mala educación porque les obliga a hacerlo con la boca llena. El cocinero del plato que critican se defiende entre bambalinas. Las excusas del chef Darío son casi siempre pueriles: si dicen que está picante dice que la pimienta es lo que le da el toque de originalidad; si dicen que la patata está dura dice que pretendía hacerla un poco tersa para que contrastara con la salsa; si dicen que el sabor es una mierda y que prefieren chupar dagas ardientes, dice que el gusto a mierda es lo que mejor le va a las croquetas de bacalao. En fin, que a este tío no hay por donde pillarle.

Casi siempre gana el chef, lo que hace que el aspirante se lleve una cuchara de madera de proporciones divertidas. En el caso de ganar el consursante, el premio es un juego de cuchillos profesionales. Parece que los premios en cuatro los patrocina Carpanta.

Al final, chef y concursante se sientan a comer el plato del contario, mientras se elogian mutuamente con un alto grado de peloteo: "esto está buenísimo", "me recuerda a como lo hace mi madre", "te voy a copiar la receta para mi restaurante". Si en la tele no fuera todo mentira, albergaría la esperanza de que algún día se dijeran "menuda mierda", "esto no hay dios quien se lo coma", "ni mi perro se tragaría esto". Pero no, siempre son políticamente correctos. Cobardes...

Yo soy ese

2005-12-07T17:49:00.000+01:00

El programa con el título más largo de la parrilla actual es "Soy el que más sabe de televisión del mundo" (cuatro, sábados y domingos, 15:30). Podríamos definirlo como concurso pescadilla, ya que versa sobre el medio en el que se inscribe: la tele.

Cuatro concursantes ganadores de la edición anterior son retados por otros tantos nuevos en pruebas sobre jingles y esloganes publicitarios, secuencias míticas ("yohevenidoaquíahablardemilibro" por ejemplo), identificación de sintonías de programas antiguos y alguna que otra prueba del mismo palo. Los regalos son auténticas rarezas frikis vinculadas al mundo televisivo (un album de cromos completo de "Comando G", un disco de Leticia Sabater, un muñeco de Fry de "Futurama", etc).

Aunque contento de que cuatro tenga afición a mirarse el ombligo catódico (en "Channel nº4" tienen una mesa redonda dedicada al mundo de la tele donde aparece de vez en cuando el grandísimo Pepe Colubi), el programa está infraexplotado. Parece que hay cierto temor a hacer de un concurso sobre tele algo realmente cultural, porque existe la falsa idea que la tele no es cultura. Pues desde aquí rompo una lanza a favor de la tele y la cultura que transmite. Y si se quiere hacer un concurso decente, no debería de ser sobre meras sintonías y spots (que también), sino sobre temas de calado y que demuestren el verdadero conocimiento de la peña:

- ¿Sobre qué trató el debate de "En debate"? Conclusiones destacadas.
- ¿Cuántos cigarrillos fumó Garcí en el penúltimo "Qué grande es el cine"? ¿De qué marca?
- Estulticias de Belén Esteban. 3 ejemplos.
- Listado de presentadores de "Telediario-1", desde Pepe Navarro hasta la actualidad.
- Programas de humor de la franja nocturna. Limítese a 200.

Me gustan las obras que en su nombre resumen el contenido. Como decían en "Los Simpson", hay dos cosas que están mal en el título de "El almuerzo desnudo". Pues bien, hay una cosa que está mal en el título "Soy el que más sabe de televisión del mundo", y es que con las preguntas que realiza a lo más que pueden aspirar es a encontrar al tío que mejor sepa tararear los jingles de su infancia, no al que más sabe de tele. Y eso no es justo.

En cualquier caso, el programa entretiene. Nico Abad (ex de "La hora wiki") presentó el programa en su inauguración como la única alternativa televisiva de los fines de semana, ya que el resto de cadenas, a esa hora, programa telefilmes. Más razón que un santo.

Además de las preguntas, respuestas y premios estúpidos, también hay espacio para la crítica televisiva. Una serie de expertos y anónimos televidentes hablan sobre espacios concretos. Es como una copia de este blog pero en formato audiovisual y cobrando. Exijo mis honorarios. Y mi muñeco de Fry. Yo soy el que buscan, yo soy el que más sabe de televisión del mundo.

Te puede pasar a tí

2005-12-05T09:48:00.000+01:00

Si al enceder la tele, ve a un presentador/a situado frente a una serie de personas anónimas que cuentan cosas sobre su vida personal, está viendo un talk show.

En España el primer talk show de pura cepa que se vio en ámbito nacional fue "El programa de Ana", que como su propio nombre indica, era presentado por Ana (García Lozano). Nunca olvidaré aquellas tardes erráticas de verano (por no definirlas de otra manera más concreta) en las que me aficioné a los chafardeos de gente desconocida.

Me rebota en la cabeza la intervención de una maruja con ganas de figurar y su traje recién comprado en elcortinglés. Contando los problemas de una familia difusa (por no definirla de otra manera más concreta), comentó que su niño estaba yendo al psiquiatra porque de pequeño se había dado un golpe muy fuerte en la cabeza.

Mis risas todavía resuenan en el universo junto al eco del big bang primigenio.

Obviamente, el formato no era nuevo. Ana (García Lozano, la del programa de) lo había hecho ya en Telemadrid y era un calco de los cientos de programas similares que desde hace años, muchos años, existen en EEUU.

Desde entonces ha habido muchos clones de Anas en la parrilla nacional. Alicia Senovilla, Oscar Martínez, Patricia (la del diario de)... todos iguales. Gente desconocida cuenta que su marido le pega, o que se novio le engaña, o que su mujer juega al bingo, o que su amante se ha liado con una prima suya, a la cual ha dejado embarazada de gemelos, pero que está dispuesta a perdonarlo siempre y cuando a la prima no la vuelva a ver. Temas de interés social.

¿Por qué lo hace la gente? Pues a saber, por ganas de salir en la tele, porque necesitan pelas, porque es mucho más barato que un psicólogo (o que un psiquiatra, en el caso de golpes fuertes en la cabeza), porque de verdad se creen que la tele es un servicio público... en fin, la mente humana es compleja y no es este el objetivo del post.

Lo que de verdad me interesa es presentar a los talk show como un enemigo a batir. Y aquí es donde surje Jenny Jones.

Jenny Jones, no confundir con Jimbo Jones (secundario gamberro de Los Simpson, compañero de Nelson y Kerney), era una presentadora de talk show americano ("El show de Jenny Jones", ni en esto Ana, la del programa de, era original).

En su programa, que como todo en EEUU es más bestia de lo que aquí podemos imaginar, dedicaron un día de 1995 a "Estoy colado por alguien muy cercano, él no lo sabe y se lo quiero decir en la tele a nivel nacional". Con estas, llevaron engañado a un tio al que le dijeron que se le iba a declarar una compañera de trabajo. Cuando llegó a plató, con unos cuantos millones de personas viéndole en directo, quien se declaró fue su vecino, obviamente homosexual. Tras ponerse más colorado que un pimiento morrón y exclamar "what a shame", declinó cortesmente a su pretendiente.

Pero dos días después compró una escopeta, fue a su casa y le metió dos tiros en el pecho.

En el posterior juicio, Jenny Jones fue llamada a declarar para ver la responsabilidad del programa en el caso. Y se destaparon prácticas habituales en éste y otros muchos espacios similares: emborrachar a los invitados para que estuvieran más soeces y dispuestos a entrar en discusiones, azuzarles durante las pausas diciéndoles que si no dan más espectáculo no cobran, y otras lindezas.

¿Acaso fue este el punto de inflexión para eliminar los talk shows de parilla? Ni de coña. Jenny Jones aguantó hasta el 2003 y aparecieron más de los que había antes. Quizás tentando a la suerte de que hubiera otro crimen y las audiencias se dispararan.

¿Pretende Antena 3 lo mismo con su execrable "El diario de Patricia"? Porque yo me pongo colorado y siento verguenza ajena cada vez que aparece en mi pantalla. Lo mismo cojo un día, compro una escopeta y le meto un par de tiros a alguien en el pecho. Todo sea por la audiencia.

La música en la tele

2005-11-30T13:31:00.000+01:00

Se anuncia un nuevo programa musical en la tele pública. Lo va a dirigir Jesús Ordovás, responsable del veteranísimo "Diario Pop" de Radio 3. Promete un hueco para la música menos comercial (para eso ya tenemos 40TV) y actuaciones en directo. Con estas credenciales pinta bien; veremos en qué termina la cosa.

Hace tiempo que en televisión se echa de menos un programa musical decente. Ya sé que están 40TV, MTV o VH1 que con 24 horas de música diaria, malo será que no pongan algo del gusto de cada espectador particular, pero estas cadenas no están al alcance de todos los que nos sentamos delante de la tele.
Lógicamente las cadenas privadas generalistas, que tienen que hacer caja, o no programan absolutamente nada relacionado con la música (¿alguien ha visto un programa musical en Antena 3?) o, como en el caso de Tele 5, ponen OT o esa cosa que ellos llaman "En concierto" y que no es más que una telepromoción del grupo de turno.

Por tanto, es la tele pública la que debe hacerse cargo de dedicar una parte de su programación a la música de verdad, no a las operaciones de marketing. Durante muchos años en La 2 se podía ver semanalmente un concierto de música clásica (no sé si eso sigue siendo así) y ahora los sábados por la mañana Fernando Argenta dirige y presenta "El conciertazo", con el que pretende acercar la música a los niños. No es que yo sea fan de estos programas, pero sí creo que son necesarios. Yo casi que me quedo con "Los conciertos de Radio 3", en las madrugadas de La 2, por los que han pasado músicos de todos los estilos y para todos los gustos. (Gracias a Paco Pérez Bryan por haber invitado a los gloriosos The Nomads, que ya peinaban canas o ningún pelo en absoluto).
Pero a parte de esto, nada. Bueno está ese sucedaneo de OT llamado "Gente de primera", y hasta hace unos meses las telepromociones "MúsicaSí" o "MúsicaUno", que vienen a ser a los programas musicales lo que "Cartelera" a los de cine.

Mi memoria telemusical se remonta al mítico "Aplauso" con Silvia Tortosa y José Luis Tony Manero Fradejas, por donde desfilaron los más populares (y petardos) entre el 78 y el 82. Menos comerciales eran "Popgrama" y "Musical Express", pero el que más me impactó fue "Caja de Ritmos". Una acelerada versión del I wanna be your dog de los Stooges a cargo de la bilbainas Vulpess (Me gusta ser una zorra cantaban ellas) acabó precipitadamente con el programa, pero antes hubo la oportunidad de ver a gente como Parálisis Permanente o a un jovencísimo Loquillo.

A mediados de los 80 la oferta se multiplica: "Tocata", para lo más popular, "La Edad de Oro", daba cabida a lo mas “moderno”, "Auambabuluba", con el inigualable Juan de Pablos en plan nostálgico y mi favorito "FM2", con Diego A. Manrique de jefe y Christina Rosenvinge ejerciendo de presentadora-lolita poniedo a cien mis hormonas adolescentes. A todo esto, que no era poco, había que añadir los sábados por la mañana las estupendísimas canciones que podíamos ver en "La Bola de Cristal".

Un poco posterior, pero bastante digno fue "Plastic", donde lo mismo te ponían el video de London Calling de The Clash que un alucinado playback de unos desconocidos Extremoduro.
Y después la nada. O la casi nada. Bienintencionados fueron “Qué noche la del aquel año” con un Miguel Ríos en plan exquisito (un día les espetó a Siniestro Total que cómo era posible que un grupo triunfara con una canción titulada Ayatolah no me toques la pirola) y “Séptimo de Caballería” donde las actuaciones en directo compensaban las infumables entrevistas de Miguel Bosé.
Así llegamos hasta el día de hoy, con una preocupante sequía de música en televisión que espero que el programa de Jesús Ordovás consiga mitigar.

Ahora te veo, ahora no te veo

2005-11-30T10:07:00.000+01:00

Según leo en la prensa, Antena 3 va a retirar de la programación la serie "Los hombres de Paco". La razón, parece, no es que esta serie sobre un grupo de policías imbéciles no tenga maldita la gracia (en mi modesta opinión y a pesar de contar con estupendos actores como Pepón Nieto o Adriana Ozores), si no que las audiencias no acompañan. Y es que "Aída" arrasa: 5'8 millones de espectadores y casi 30% de share el pasado domingo. La serie heredera de "Siete vidas" mantiene y en ocasiones supera las cuotas de pantalla de su predecesora, a pesar de algunos chistes de grueso calibre que llegan a rozar el mal gusto.
Acompaña a "Los hombres de Paco" en su camino al limbo televisivo (este sigue existiendo, no como el de los católicos, que según Ratzinger Z ya no existe) el programa de humor "Mire usté", que no es que fuese para descojonarse, pero ejercía dignamente y con bastante gracia la crítica política.

Y me pregunto yo y os pregunto a vostros/as que no teneis mejores cosas que hacer que leer lo que por Internet sale. ¿No se debería hacer algo contra esta mala costumbre de los programadores de televisión de cargarse un programa en cuanto la audiencia no acompaña?.Las minorías también pagan impuestos y esas pobres gentes que se enganchan a programas con shares inferiores al 10% también tienen sus derechos. La lista de programas desechados a las primeras de cambio en los últimos años es enorme y por tanto la cantidad de ciudadanos de ¡España! agraviados por este hecho es, en consecuencia, muy numerosa. Seguro que alguno de vosotros se ha visto afectado por una de estas fulminantes supresiones. A mi personalmente me tocó sufrir la de la serie de Tele 5 "El grupo". En este caso los programadores de la cadena fueron piadosos y no la quitaron sin más. Lo que hicieron fue acelerar el desenlace y la ventilaron en un par de capítulos que emitieron furtivamente un día.

Y hablando de desenlaces acelerados. Todo lo contrario es la que están haciendo con "Motivos personales". Me gustaría conocer a alguien que sea capaz de explicarme la trama. En el capítulo de ayer (antes de dormirme) sugerían que no estaba muerto el personaje que lleva muerto desde el principio. ¿Qué se inventarán la semana que viene?.
Cuando desperté pasé a la Primera a ver "Ruffus & Navarro", que debutaba ayer después de innumerables aplazamientos. Hablaba en ese momento sobre el tráfico ilegal de medicamentos. Habían preparado un reportaje y tenían a una experta en el plató. Parecía una mezcla de "Diario de..." y "7 días 7 noches", así que me pasé al monólogo de Buenafuente y a dormir.

Apuesta: Semanas en antena del programa de Pepe Navarro. Al ganador la dirección de este blog le regalará un descodificador para la TDT.

Horarios imposibles en la España de las autonomías

2005-11-25T10:16:00.000+01:00

1. Federalismo televisivo.

Ya comenté alguna vez mis problemas de acceso a las cosas que por la tele ponen. Dos son las razones: no me sobra la cantidad suficiente de dinero como para pagarme una digital; veo la tele desde un remoto valle del planeta Axturias y a las ondas hertzianas parece que les cuesta llegar.

Consecuencia 1: En la 2 han decidido programar nuevos capítulos de "A dos metros bajo tierra". ¿A qué hora la ponemos?; se preguntará algún jefazo. Los sábados a las 10, responderá otro. Pues vale, a la hora del fútbol, así los que no tienen autonómica se joden y no pueden ver a los Fisher.
¿Ha dicho algo Ovidio Sánchez, jefazo pepero local, sobre semejante desigualdad entre ciudadanos de ¡España!?

Consecuencia 2: Por aquí, al menos en mi calle, no tenemos ni idea de qué es eso de Cuatro donde perece ser que ponen cosas tan estupendas como "La Pantera Rosa", con su pegadiza sintonía (no la archiconocida de Henry Mancini, sino la que iba en la cabecera de los dibujos animados, que hace años versionearon los Hermanos Dalton, ¿alguien que me la pase?)
Ovidio de esto seguro que ni mú, cuanta menos tele de Polanco mejor.

2. Horarios imposibles

Los responsables de la 2 deben ser de los que no tienen que madrugar. Ejemplos:
Las pelis del Garci empiezan pasadas las once, por lo que con los interminables anuncios termina pasada la 1 de la madrugada.
Averigua qué día y a qué hora puedes ver a Antonio Gasset diciendo esas cosas que dice por la tele.
Averigua a qué día y a qué hora puedes ver a Eduardo Punset haciendo esos gestos que hace por la tele.
¡Vamos a reponer "La edad de oro"!, el programa golfo de Paloma Chamorro, no la peli de Buñuel, se le ocurrió un día a uno. Pues ponlo el martes (o el miércoles, ya ni se) a eso de la 1:30 de la madrugada, para que los que quieran verlo se jodan y tengan que andar pendientes del video. (Este debía ser el mismo que decidió el horario de los Fisher)
Pero no todo va a ser trasnochar. "Las chicas Gilmore" estrenan nuevas temporadas ¡a las 11 de la mañana!, cuando el 90% de su público potencial no está para ponerse delante de la tele.

Señores y señoras que mandan en la 2, ¿por qué tengo que ver "Jara y sedal" por la tarde y "Redes" a la hora a la que debía estar durmiendo?.

¡¡PUNSET AL PRIME TIME, COÑO!!

zapeando en tiempos revueltos

2005-11-24T09:46:00.000+01:00

Hay que ver con qué programas hacemos la digestión los españolitos que sólo disfrutamos de las teles generalistas (y que tenemos la inmensa fortuna de no tener que volver al tajo después de la comida).

Yo hace años era de esos que dormía la siesta mientras contemplaba como unas leonas del Serengueti se zampaban a un atílope o cómo mamá elefente le servía una tremenda defecación a su cría con la que el pequeño elefante iba a nutrir su flora intestinal (y riete tú de los Bifidus). Con el paso del tiempo ya había visto todos los documentales sobre fauna africana que en el mundo se habían filmado, así que ya no me acerco a las documentales de la 2, a no ser que sea viernes y aparezca por alli ese colgado de "Lonely Planet" (Ian algo).

Hubo un tiempo en el que me aficioné a la casquería de Tele5 con Jorgejavier y su pechugona partenaire. Pero me pasó como con los documentales de la 2, que me cansé de hienas y buitres. Intenté animar la siesta con los Gavilanes y durante un época cumplieron su función de llenar el tiempo que hay entre que terminas de comer y te decides a hacer algo útil de tu vida por la tarde. Me recordaba mis años de adicto a Cristal y cómo muchos de sus capítulos pretendidamente dramáticos acababan siendo desternillantes.

Últimamente dormito (aunque algunos días no lo consiguo) con los amores revueltos de la Primera. "Amar en tiempos revueltos" es un culebrón, con todos los ingredientes del género, pero hecho en España, por los que marca distancias con lo que nos viene de las américas y se parece más a "El Super" o "Al salir de clase". O incluso al "Cuéntame...", pero hecho con un poco más de prisa. Utimamente Los Robles (familia protagonista de adeptos al régimen) parecen los Alcántara de los años 40, que desayunan en familia mientras tratan los temas de la actualidad del momento (en este caso la intervención de EEUU en la 2ª Guerra Mundial). Otro paralelismo con el "Cuéntame..." es la nacionalidad del propietatrio del bar en el que se reunen los protas. Si Antonio Alcántara se toma sus vinos en el bar de Tinín, originario del planeta Axturias, los de los amores revueltos se los toman en el bar El Asturiano con dueño de nombre ¡Pelayo!. En fin, que alguien le diga a los guionistas de televisión que por aquí hay algo más que chigreros y conductores de fórmula 1.

Y para acabar una curiosidad. No estoy seguro al 100%, pero creo que en un papel secundario (una monárquica cotilla) sale la actriz que le ponía la voz a la Bruja Avería.

Hasta otra siesta.

Los dioses del Olimpo

2005-11-23T19:54:00.000+01:00

Me encuentro en una situación con visos de convertirse en un problema grave. Afronto mi primer post sobre "Los Simpson". Y claro, no es fácil hablar sobre la serie que más satisfacciones me ha dado en la vida, la que llena estanterías y cajas con cintas anacrónicas en el cuasi-extinto formato VHS, la que ocupa bytes y bytes de información en mi disco duro, neuronas en mi cerebro, la que decora mi tazón de desayuno y algún que otro objeto accesorio, como gayumbos o portaretratos.

Por ello, la redacción de una crítica, aunque esta se limite a ensalzar sin más a la serie, es imposible. Nada estaría a su altura. La familia amarilla y sus impagables secundarios de lujo no han sido superados por nada en el mundo catódico. Cierto es que hay episodios menos afortunados, es verdad que hay temporadas con poco punch, vale que desde que murió Carlos Sevilla la voz de Homer en castellano no es lo mismo, pero me da igual. Los Simpson son a la tele como Dios a la iglesia.

Por ello sólo me planteo como objetivo de este post el de recordar que además de la hora diaria (14:00 a 15:00) de episodios repetidos, Antena 3 ha comenzado a emitir una nueva temporada (la decimosexta) los sábados a las 21:30 horas. Ni que decir tiene que no hay excusa válida para no verla. Y para muestra un botón. Os dejo con algunas citas memorables de los millones que tienen Los Simpson. La selección ha sido al azar, no pretenden ser las mejores. Es dificil cribar en un río donde lo que baja es puro oro.

[Primera línea de un episodio]
Kent Brockman: ...lo que, de ser verdad, supondrá la muerte de todos nosotros.
...
[Kodos y Kang (los extraterrestres pulpiformes) aparecen en la puerta de Los Simpson]
Homer: ¡Oh no, mormones!
...
Homer: Qué te parece Bart, ¿te gustaría tener una nueva barbacoa?
Bart: ¿Podré quemar pruebas en ella?
Homer: TODOS podremos quemar pruebas en ella.
...
Lider terrorista: Atención, trabajadores americanos. Su planta ha sido tomado por un super equipo de terroristas internacionales.
Homer: ¡No en mi turno!
...
[Bart camina por la cocina con aspecto triste]
Marge: ¿Has notado algo raro en Bart?
Homer: ¿Gafas nuevas?
Marge: No, el modo en el que actua. Parece deprimido
Homer: Probablemente eche de menos sus gafas viejas.
...
Lisa: Todo lo que hemos encontrado son estas bayas púrpuras, y parecen venenosas.
Ralph Wiggum: Yo he comido bayas púrpuras... oooh, oohh
[cae al suelo]
Ralph Wiggum: ooohhh!
Lisa: ¿Cómo están Ralph? ¿Están buenas?
Ralph Wiggum: Saben como a... fuego.
...
[Homer inventa una tostadora que le hace viajar en el tiempo y aparece rodeado de dinosaurios]
Homer: ¡Guau! He regresado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoos!
...
Bart: Papá, necesito aire fresco. ¿Puedo ir al parque?
Homer: ¿Tengo yo que hacer algo?
Bart: No.
Homer: Pues que te cunda.
...
[Lisa es pillada mirando a Nelson a través de la ventana]
Clase: ¡A Lisa le gusta Nelson!
Milhouse: ¡Eso es mentira!
Clase: ¡A Milhouse le gusta Lisa!
Janey Powell: ¡Eso es mentira!
Clase: ¡A Janie le gusta Milhouse!
Profesor Ludwig: ¡A NADIE le gusta Milhouse!
...
Moe: [después de golpear insistentemente un muñeco de Homer] ¿¡¿Quién es el sociópata ahora?!?
...
Lisa: ¡Papá, hemos hecho algo terrible!
Homer: ¿Le habeis hecho algo al coche?
Bart: No.
Homer: ¿Habéis despertado a los muertos?
Lisa: Sí.
Homer: Pero el coche está bien.
Bart & Lisa: Uh-huh.
Homer: Entonces vale.
...
[Homer lee el prospecto de su marihuana terapeútica]
Homer: Precaución, los objetos pueden parecer más comestibles de lo que realmente son.
...
Barney: [durante el discurso de aceptación de un premio] He aprendido que tengo un don que compartir con el mundo. A partir de ahora, soy un nuevo Barney Gumbel; Limpio, sobrio y trabajador.
Alcalde Quimby: Felicidades, Barney, disfruta tu premio: suministro de por vida de cerveza Duff.
Barney: ¡Qué me la inyecten en vena!
...
Cerebro de Homer: Usa psicología inversa.
Homer: Oh, eso suena muy complicado.
Cerebro de Homer: Vale, no uses psicología inversa.
Homer: De acuerdo, la usaré.
...
Lisa: Dad, don't you think you're overreacting?
Homer: Don't you think you're *under*reacting?
Lisa: This conversation is over.
Homer: This conversation is *under*!
Lisa: Goodbye!
Homer: *bad*bye!
...
Marge: Homer, me gustaría hablar contigo.
Homer: Ya, pero entonces no podría ver la tele.

Motivos paranormales

2005-11-16T17:11:00.000+01:00

Hace mucho tiempo, en una televisión lejana en la que salían Mamachichos y Emilio Aragón aun tenía algo de gracia, se emitió una serie extraña de nombre "Twin Peaks", en la que alrededor del misterioso asesinato de una joven muy querida en el pueblo se presentaba una galería de
personajes a cual más enimágtico.

Estaba claro que el asesinato no era más que el MacGuffin sobre el que empezar a contar otras cosas. De hecho, cuando por fin se supo que a Laura Palmer se la había cargado el padre poseído por el espíritu de Bob, la serie aun aguantó una temporada más.

En el presente actual, la misma cadena que un sus principios emitió "Twin Peaks" programa ahora "Motivos personales" (martes, 22 horas), que a pesar de estos dos párrafos introductorios no tiene ni por asomo nada que ver con lo anteriomente expuesto.

Imaginemos que, como es mi caso, nos gusta mucho la fabada, el pollo al ajillo, los macarrones, los boquerones y la tortilla de patata. Me encanta cada uno de esos platos por separado. Pero, obviamente, vomitaría ante un guiso en el que se presentaran todos esos elementos juntos.

Pues lo mismo me pasa con "Motivos personales", el mix de referencias televisivo-cinematográficas más indigesto de la actualidad. Esta serie mezcla "CSI", "Twin Peaks", "Murder One", "Dallas", "Dinastia", "Policias", "El super", "Al salir de clase" y muchas más, todo ello ante el estupor del espectador novato, como fue mi caso ayer.

La ingente cantidad de actores con personalidades múltiples, empresas implicadas en oscuros complots farmaceúticos, venganzas personales de accionistas supuestamente mayoristarios, mujeres transtornadas mentalmente e ingresadas en manicomios, asesinatos hechos pasar por suicidios y demás misterios, le pegan a una serie de televisión como la fabada de macarrones al ajillo con tortilla de boquerones a la nouvelle cuisine.

Son tantos los giros inesperados y las tramas intrigantes que me da la sensación de que, en cualquier momento, va a a aparecer un OVNI y los va a abducir a todos. Ojalá.

Coffee & TV

2005-11-14T19:26:00.000+01:00

El único problema que tiene "Camera Café" (Tele 5, 21:30 horas) es que la ficción no se asemeja a la realidad habitual de las oficinas españolas.

Las cafeterías en los lugares de trabajo no están ocupadas sólo por un par o tres personas que comentan con parsimonia los quehaceres del día a día, sino por hordas desbocadas de trabajadores del escaqueo contínuo. En esas circunstancias, conseguir asomarse a la selección del cortado con extra de azúcar no es tan sencilla como la de Arturo Valls.

Tampoco se encuentran frikis divertidos como Cañizares o Bernardo tomando café (o manzanilla) y divirtiendo a los demás paseantes. Los baños jamás están dentro de la propia cafetería. En el mundo real la gente no solo toma café, también puede elegir entre una serie de máquinas que ofrecen los más deliciosos sandwiches de nada y otros manjares.

Por supuesto, de la propia máquina jamás emergen cortinillas tan originales como las del programa televisivo, donde del vaso salen submarinistas o palomitas o cemento o un periscopio o un largo etcétera.

Pero da lo mismo. Da gusto llegar del curro para ver como sería el curro si todos fueramos unos actores interpretando un guión y tomando café.

Combustión espontánea

2005-11-09T22:53:00.000+01:00

Parece que el estilo Buenafuente ha triunfado y el nuevo late night del nuevo canal, "Noche Hache" (0 horas en cuatro), sigue sus pautas básicas. Comentarios de noticias desde un ángulo sarcástico, colaboradores graciosetes, entrevistas basadas en las coñas y todo alrededor de un showman (o showwoman) que da título al espacio.

El programa de Eva Hache comenzó el martes dedicando demasiado tiempo al invitado estrella: Antonio Banderas. Está bien que la duración no sea excesiva (hora y cuarto) y los colaboradores demuestran tablas. Los guiones están bien trabajados y el programa resulta divertido. Pero me da la sensación de que va a tener el mismo problema que su actual referente y competidor: se va a a quemar pronto.

Por ejemplo, yo ya no espero al programa de Buenafuente. Primero porque las horas a las que normalmente lo emiten son más propias de los panaderos recien levantados que de los currelas que entran a las 9 AM. Segundo porque sus monólogos ya no sorprenden y los veo con aire monótono más que monologo. Y por último porque ha quemado a sus naves: el Neng hace más gracia caracterizado de Acebes en los guiñoles que cuando es el de verdad. Por tanto, apaga y vámonos a la cama.

Y a la Hache pues supongo que le pasará lo mismo. Reconozco que ha estado bien esto de pasar de los programas de mesas redondas de famosetes que se insultan, a otros con humor inteligente y ausencia de trasfondo rosa. Pero basarlo todo en dar la vuelta a las noticias ya lo han hecho "Caiga quien caiga", "Los guiñoles", "El informal" y un largo etcétera. El formato tiene un límite.

Esperemos que cuando vuelva Pepe Navarro, por simple comparación, me vuelva a llamar Buenafuente y Hache con la pasión de la novedad.

cuatro gatos: a cat is born

2005-11-07T23:02:00.000+01:00

Ni que decir tiene que estoy viendo cuatro desde el principio. En esto de los partos los más difícil es sacar la cabeza y eso cuatro lo tenía fácil ya que la matrona era Canal+. La cadena del cebreado se despidió con 15 minutos de promoción de lo que ofrecerá a los espectadores a partir de ahora desde la plataforma digital. Cine, fúmbol, series, documentales. Da pena que se vaya, porque comparativamente gana por goleada a todas las demás.

Y cuatro arrancó con el informativo de Gabilondo. Bastante atropellado, el ex líder radiofónico gesticuló como si de un mimo se tratara en un noticiero que no ordenó sus noticias con criterio: nacional, internacional, nacional, bush, nacional again, deportes, entrevista a maragall y espe, el tiempo, nacimiento de Leonor. Reportajes muy amplios, quizás demasiado y un detalle que supongo no se repetirá con asiduidad: Gabilondo haciendo de reportero en París enseñando coches quemados. Ya son ganas de pasar un fin de semana a costa de la empresa.

Un consejo para Gabilondo: que alguien te ponga en el teleprompter unos limones salvajes del Caribe, o un anuncio de Corporación Dermoestética, o las Flexiputas de Peugeot o átate la cabeza a la silla, pero por Dios, mira al telemprompter. Míralo porque cada vez que se te escapa la vista parece que haya fuego en el estudio.

Ahora mismo están con un pequeño batiburrillo de presentación de los distintos programas. No es un especial de fin de año de Moreno ni "Murcia, ¡qué hermosa eres!", pero por mucho que lo escondan a mí me sigue pareciendo una gala. Promete bastante "Noche Hache" y Juan Carlos Ortega en "Channel nº4".

Pero lo mejor de todo es que hoy me he enterado de que también cuatro va a tener teletienda de madrugada. La vida es bonita.

cuatro gatos: el gato que mató a la estrella de la radio

2005-11-06T22:55:00.000+01:00

Mañana 7 a las 20:44 nace cuatro. Como continuación a la miniserie comenzada hace unos días, sigo describiendo parte de la nueva programación, en este caso los informativos.

Dos espacios de noticias diarios, a las 3 y a las 9, es prácticamente la única oferta informativa que va a a proporcionar cuatro. Prometen que Jon Sistiaga realizará reportajes de actualidad que emitirán de cuando en cuando, pero el hecho de que estos sean emitidos en "Noche Cuatro", donde también se va a ofrecer el concurso de gemelos más parecidos de toda España, no hace presagiar nada bueno.

El noticiario nocturno de Gabilondo pretende ser el plato fuerte de la cadena. 55 minutos de telediario dan para mucho, aunque si sigue la tónica del resto de informativos, es probable que el tiempo se distribuya de la siguiente manera:

- 5 minutos de bronca político-hispana: el gobierno dice, la oposición maldice, pues anda que tú y demás.
- 5 minutos de catástrofes naturales variadas.
- 5 minutos de sucesos a imagen y semejanza de "El caso".
- 5 minutos de anécdotas divertidas como si de un zapping se tratara: fiestas populares, pingüinos tropezando o el tomate más grande del mundo.
- 5 minutos de anuncios.
- 30 minutos del Real Madrid.

Lo bueno es que se mantienen "Las noticias del guiñol" inmediatamente después, por lo que uno siempre puede completar la información y encima descojonarse.

Con el nacimiento de cuatro desaparece de nuestras analógicas vidas Canal+. Pero de eso hablaremos otro día.

Lo que Gasset te diga

2005-11-03T23:30:00.000+01:00

"Días de cine" (jueves noche, La 2) aporta actualidad cinematográfica con periodicidad semanal. Sus reportajes están trabajados y, además de repasar los estrenos inminentes y los DVD recien salidos, habla de libros sobre cine, de festivales, de directores y actores, todo ello con profundidad y a través de profesionales del medio televisivo y con bagaje en el mundo del cine.

Tiene un presentador un poco mítico que da el paso a la publicidad con unos comentarios que son revisados por todos los programas de zapping. Es cínico con lo que no le gusta (aun recuerdo cuando dijo que "Abierto hasta el amanecer" era una tontería descomunal pero que tenía que incluirla en el programa porque a varios redactores les había parecido divertida, no sin antes advertir que a lo mejor lo que debía hacer era despedir a los redactores) y un poco pelota con lo que le mola. Pero sin duda la chicha del espacio está en los reportajes, que rezuman buena labor crítica. Hace unos meses, a raiz de algún estreno, hicieron un repaso de unos 20 minutos de series de televisión que habían sido adaptadas al cine. Sin voz en off, se limitaron a enlazar imágenes (con criterio) de los originales y sus remakes cinematográficos. Para haberlo grabado y colgarlo aquí.

"Cartelera" (sábado mediodía, La Primera) aporta actualidad cinematográfica con periodicidad semanal. Ofrece publi-promociones de los estrenos inminentes y los DVD recien salidos. Habla con la gente que sale del cine, que suelen ser niños y ancianos, entrevista a las estrellas guapas que van a los festivales, a los directores de superproducciones y a actores cienciólogos, todo ello con superficialidad y a través de mercenarios del medio televisivo y sin bagaje alguno en el mundo del cine.

Tiene una presentadora que monta a caballo, sale en la prensa rosa y da estupendamente paso al programa "Corasón corasón", el cual le sigue. No es crítica con lo que no le gusta porque no tiene criterio ni para elegir la ropa y sí un poco pelota con todo lo que rellena su programa. Sin duda la chicha del espacio está en esperar a que el jueves siguiente empiece "Días de cine"

De todas formas, el mismo sábado uno siempre puede resarcirse con "El cine de lo que yo te diga" (Cadena SER). Vapuleado en cuanto al horario, ahora suele ir de 5 a 6 PM en versión corta y de 3 a 5 AM en sesión golfa. Esperen a que conecten con el psiquiátrico y Teófilo el Necrófilo les llene de demente sabiduría.

Superliminal

2005-11-02T20:01:00.000+01:00

Pues anda que no hay para escribir sobre la publicidad. Blogs y blogs. Pero como no tengo ni tiempo ni ganas ni talento ni talante, abordaré en exclusiva dos anuncios señalados por mi amigo placebo, digno creador de la indigna página que hipervinculo (del verbo hipervincular) y de otras más dignas que también apunto aquí.

Que el sexo vende es una obviedad. Con lo cual me parece lícito que se utilicen reclamos sexuales para vender cualquier artículo, ya sea un taladro o un perfume. Es su producto y es mi decisión. Si creo que el taladro que anuncia la jamona es mejor porque está encuadrado delante de un magnífico escote es mi problema, aunque luego no tenga percutor. Pero soy feliz y pienso en la jamona cada vez que cuelgo un cuadro.

Ahí tenemos el éxito del momento, "Pasión de gavilanes". Torsos desnudos de machos hispanos y escotes generosos de hembras latinas para animar la siesta de los afortunados ociosos de las tardes españolas. ¿Intolerable? Ni de coña, si quieres mirar pues aquí te lo ofrezco.

Lo que no me parece adecuado es utilizar el inconsciente cerebral de los ya de por sí inconscientes consumistas para vender. Existen dos anuncios que utilizan subliminalmente el sexo para ofrecer dos productos tan dispares como una tarjeta de crédito (Red 6000) y una plan de financiación de una marca de coches (Peugeot).

En el primero, al final del anuncio aparece la tarjeta en donde, en sus cuatro primeros dígitos, en vez de números al azar se lee claramente la palabra SEXO. Vale que está un poco alterada (en realidad pone 5EX0), pero ahí está.

En el segundo, este más flagrante, intentan vender un método de usura denominado Felixcuotas de Peugeot, pero no dicen Flexicuotas, sino FlexiPUTAS. Vamos, que estás tú tan tranquilo en tu casa pasando el plumero por encima de la mesa sin prestar atención a la tele y oyes "FlexiPUTAS". Y giras la cabeza lleno de estupor. Y yo, que tengo espíritu crítico y una cabeza amueblada, pues digo: vaya, ya me la han intentado colar con publicidad subliminal. Pero otras personas, con menos capacidad de disociación entre la realidad física y la imaginería catódica y con bolsillos más pudientes que el mío, seguro que han salido en tropel como zombis hacia los concesionarios a adquirir una de esas magníficas FlexiPUTAS. Y a pagar con la tarjeta 6000.

Publicistas todos, no usen la parte del cerebro que se escapa a nuestro control. Si quieren vender con tetas, enseñen tetas.

Y que conste que el link hacia pornomula no es una muestra de este tipo de práctica que critico, sino un pago recíproco al vínculo en ella existente a este blog.

Perro come perro

2005-11-01T22:33:00.000+01:00

No me voy a poner a protestar a estas alturas por la exarcebada cobertura llevada a cabo sobre la noticia del nacimiento de la heredera del heredero, aunque podría. No lo voy a hacer porque me lo olía. Pero de un tiempo a esta parte, especialmente en televisión y especialmente en esas noticias que coinciden a la vez en todas las cadenas, se produce una retroalimentación informativa cercana (o coincidente) con el esperpento.

Esta retroalimentación, habitual en los programas rosas, no debería producirse en los informativos. Pero tal y como está la tele, o bien los espectadores somos daltónicos o las emisiones son en blanco y negro, porque ya no se distinguen los tonos. Al final los telediarios se dedican a informar de los propios informadores, sus causas y circunstancias. Y eso no puede ser. Veamos unas pautas a seguir para próximos nacimientos de interés periodístico-humano-constitucional:

No es noticia el reparto que se hace de la tarima situada enfrente de la clínica para la ubicación de los distintos periodistas. No es noticia el frío que pasan los informadores, ni si toman café para evitarlo, ni siquiera las horas que llevan despiertos "al pie del cañón". No es noticia el precio del alquiler de los balcones cercanos a la Ruber Internacional. Tampoco es noticia el hecho de que la casa real (¿existen casas ficticias? ¿hasta dónde va a llegar la burbuja inmobiliaria?) comunique a los periodistas el minuto a minuto del parto vía SMS. No es noticia porque la noticia es el parto, no cómo te has enterado tú, el tío que lleva 16 horas sobre la tarima y tomando café para evitar el frío.

No es noticia que las rotativas de los periódicos estuvieran paradas hasta que el padre de la heredera del heredero diera la rueda de prensa (por cierto, patrocinada por la clínica privada), ni a la hora a la que dio la rueda de prensa. No es noticia que la carpa fuera montada "ex profeso" para la rueda de prensa.

Pero por encima de todo, lo que no se puede hacer es conectar 18 horas después del alumbramiento con la Ruber Internacional para ver que noticias nuevas se han producido. ¿Pero qué cojones puede haber pasado? ¿Que se haya acabado el café?

En cualquier caso, estos días son bonitos porque cuando los telediarios dan paso a otras informaciones me recuerda a cuando a Kent Brockman le tocó la primitiva:

"Ha habido un incendio en Los Ángeles. Ha muerto mucha gente"

49 años de éxito

2005-10-28T08:07:00.000+02:00

Hoy hace 49 años que nació la televisión en España. Felicidades a todos por soportarla todo este tiempo. Pero, ¿cuál fue el primer programa que se emitió? ¿Un zapping con lo mejor de la carta de ajuste? ¿Un capítulo repetido de "Los Simpson"? ¡No y mil veces no! Al parecer fue la "Santa Misa", programa que, por tanto, celebra este domingo sus 49 años de historia.

Poco ha cambiado desde entonces en este espacio. La dura competencia entre clérigos hace que los presentadores no duren más de una semana y también el plató suele cambiar de domingo en domingo. Aun así, la emisión permanece fiel a sus principios: sermones por parte del showman y a repartir hostias. Como el extinto "Pressing catch" pero sin los gemelos sacamantecas.

Me extraña que en todo este tiempo las privadas no le hayan buscado competencia a la misa cristiana. Sería la caña que en vez de los programas infantiles que aglutinan dibujos animados japoneses, se retransmitieran las ceremonias de otras religiones: "Rezos a Alá desde La Meca", "Contemplaciones en el Tibet" o "Amase dinero con la Cienciología, con John Travolta". Cedo mis propuestas a la cadena que quiera apropiarse de ellas.

Celebremos el cumple de la tele viéndola con espíritu crítico. Yo lo haré durante el puente. Volveremos el miércoles con ánimos renovados. No cambien de blog.

Con ustedes, Pepe Colubi

2005-10-26T23:52:00.000+02:00

Hoy la aportación es prestada, pero esta vez el esquilmado es Pepe Colubi. Crítico televisivo de La Nueva España y probablemente una de las personas reales escondida bajo el seudónimo de Antonio Rico, Colubi escribe todos los domingos un resumen semanal de lo acontecido en el mundo catódico. Presento aquí el del pasado 23 de octubre.

De obligada lectura es su libro "La tele que me parió" donde, entre otras muchas cosas, presenta la Teoría de Fascinanción por lo Cutre (TFC), la cual justifica el indudable atractivo de los programas de teletienda. Quien no ha querido comprar cientos de veces los archifamosos cuchillos Gin-Su y poder cortar de una maldita vez esos zapatos que tanto necesitan ser partidos por la mitad.

¡Qué asco de dinero! - Pepe Colubi

Domingo
Paramount Comedy repone los fines de semana las series «Plats Bruts» y «Aquí no hay quien viva»; en los capítulos de hoy aparecen dos bromas muy parecidas desvelando el final de «El sexto sentido». Los chistes y juegos de palabras sobre ese papel de Bruce Willis en esa película ya se han convertido en un lugar común, aunque supongo que a los espectadores que no la hayan visto no les hará ninguna gracia; primero porque no saben de qué va la broma y segundo porque les destripan el final.

Lunes
Polémicas declaraciones de Juan Marsé en el fallo del «Planeta»; la ventaja de ver la noticia en «Aquí hay tomate» es la comparación que la redactora hace entre Mari Pau Janer e Idaira, por la frialdad con la que los miembros del jurado saludaron a la ganadora. Hizo bien Marsé en decir lo que pensaba (quizás habría sido mejor dimitir antes del fallo, si tanto sufrimiento le deparaba el trance) e hizo bien la Janer en revolverse para defender su obra (y lo que le queda en la gira promocional).

Martes
Pedro Piqueras carece de ojos; al menos ésa es la impresión que ofrece cuando mira fijamente a uno de los invitados de «Enfoque» y su vista queda reducida a dos líneas a ambos lados de la nariz. El tema de hoy es el cannabis, tanto en su uso terapéutico como lúdico; son seis tertulianos (sin más límite de tiempo que su buena voluntad), una entrevista a un «ex adicto» (?), alguna pieza documental y varias consultas de los espectadores. En otras palabras: no hay tiempo para todos, como se encarga de recordar un Piqueras tan agobiado que recuerda al conejo de «Alicia en el País de las Maravillas».

Miércoles
Matías Prats presenta un programa de variedades en Antena 3 llamado «Noticias»; se trata de unas breves pinceladas de actualidad política, tanto nacional como internacional, seguidas de un batiburrillo de curiosidades. Hoy hablan de un colombiano conocido como «la calculadora humana», de las novedades en el diseño de cocinas o de Antonio Banderas y su estrella en el «Paseo de la Fama» de Hollywood. También nos cuentan la historia de Eduardo; nació en el penal de Málaga en plena guerra civil y ha pasado toda su vida en la cárcel. Ahora está libre, pero quiere volver a prisión porque no conoce la vida fuera: «Para mí, la sociedad es la cárcel: todo el mundo quiere dinero y más dinero, ¡qué asco de dinero!». Rectifico; igual es que la conoce muy bien.

Jueves
Conecto con «Gran Hermano» y me encuentro a un tipo en calzoncillos diciendo: «Jo, ¡qué fuerte!». Creo haberlo visto todo; es un buen resumen de los tres próximos meses de programa. La Milá sigue cansina con su campaña antitabaco; podrían haber descartado concursantes fumadores para que no dieran mal ejemplo a la juventud, pero como el tabaco es habitual fuente de problemas entre los concursantes, sólo les dejarán fumar fuera de la casa. Más tarde aparece otro concursante definiéndose ante la cámara: «Soy rencoroso y nunca olvido, soy frío, calculador y chaquetero si voy a sacar un beneficio». Como el tipo es encofrador, también lo vemos piropeando a una chica desde el andamio: «¡Te metía de todo menos miedo!». En el vídeo se asoma su madre, en principio para rebajar el autorretrato que ha hecho su hijo, pero sólo añade: «Es un poco machista». Bueno, pues no, no lo había visto todo.

Viernes
Teleasturias entrevista al público que espera la llegada de Fernando Alonso al hotel de la Reconquista. Una señora expresa su admiración por el piloto asturiano: «Tan joven y qué gran éxito ha logrado. Yo tengo un hijo de su edad más o menos; ya me gustaría a mí que se aplicara tanto en alguna cosa, como por ejemplo en sacar el Bachillerato». Señora, ¡menuda joya tiene usted en casa!

cuatro gatos: el gato de repuesto

2005-10-25T19:01:00.001+02:00

El 7 de noviembre a las 21 horas nace cuatro, la nueva cadena en abierto que sustituye a Canal +.

Y ya tenemos programación. Durante los próximos días, de manera arbitraria, iré presentando los espacios que me parezcan más destacables según mi distorsionado criterio. Así, empezaremos por aquellos que marcan el estilo de una cadena, los que se definen su línea editorial, la chicha en la que todo friki se fija: las series de reposición.

Entra en un juego arriesgado cuatro cuando repone teleseries con muchos años de antigüedad. Pueden dar la sensación de ser una cadena ajada. No me quiero imaginar las pintas ochenteras de algunos de los protagonistas, los decorados de cartón piedra mugrientos por el paso del tiempo y por la corrupción del formato video y el impacto que todo esto tendrá en la audiencia. Esero que no vuelvan las hombreras. Veamos pues:

"El gran héroe americano". Por fin podré ver aquel primer capítulo en el que aparecía el OVNI y el protagonista perdía el libro de instrucciones del traje. Siempre lamenté haberme ido ese día a la playa mientras mi hermano mayor se quedaba viendo la tele. Una de mis grandes frustraciones infantiles.

"La pantera rosa". Antena 3 ya nos emborrachó de repeticiones de esta serie a mediados de los 90, pero uno nunca se cansa de la pantera rosa. Salvo de los pastelitos del mismo nombre: siempre preferí los tigretones.

"Comando G". Por lo menos podré enterarme de que iba. Sólo recuerdo la primera estrofa de la canción, "siempre alerta estáaaaan".

"Juzgado de guardia". Demasiado ñoña y plagada de buenas intenciones, no está el mundo en el siglo XXI como para una serie con trasfondo esperanzador. A lo mejor el fiscal Dan Fielding nos alegra 5 minutos, pero el resto creo que decepcionará.

"Twin Peaks". A Laura Palmer se la cargó su padre, que no os engañen.

"Melrose Place". Estos de cuatro se deben creer que todos somos niñas de instituto.

"Buffy cazavampiros". Y luego quieren que la gente los fines de semana tenga un ocio sano.

De momento me quedo con la copla, de lunes a viernes, a partir de las 8 de la mañana: "Cuatrosfera", programa contenedor que incluirá "La pantera rosa". Como la echen antes de las 9 de la mañana ya tengo mi ración diaria de desayuno con risas.

Mareando la perdiz

2005-10-24T23:59:00.000+02:00

Un concurso es un espacio en el que una persona, denominada concursante, trata de conseguir un premio en base a la demostración de distintas habilidades, ya sean intelectuales o físicas, siguiendo unas normas definidas que buscan darle emoción al asunto.

"1, 2, 3" combinaba la rapidez mental en el turno de preguntas con la fortuna y/o intuición en la subasta. "El tiempo es oro" era mucho más exigente en cuanto a las capacidades intelectuales y exprimía las meninges del participante en el tema que se traía preparado. "El precio justo" ponía a prueba la astucia a la hora de adivinar precios sin pasarse de distintos artículos. "50x15" aborda la cultura general del aspirante en 15 preguntas (¿o es en 50?)

"¿Qué apostamos?" combinaba excentricidades con habilidades cercanas al Guinness. "La ruleta de la fortuna" era un concurso para maricones o bucaneros, hombres refraneros, aunque jamás vi pirata alguno por aquellos lares.

"Saber y ganar" resume en su título lo que ofrece en su contenido. A "Si lo sé no vengo" no le ocurría lo mismo, aunque guardo un grato recuerdo de aquellos domingos en los que, al finalizar "Pumuki", estaba claro que "Candy Candy" no era una opción.

Por tanto y analizando las características comunes de los anteriores ejemplos, "Alla tú" no es un concurso. No puede ser cierto que a estas alturas de la era televisiva todavía se tarden tres cuartos de hora en abrir una caja que el concursante tiene delante de sus putas narices, que es el premio que desde el principio le ha correspondido y que encima, ni tan siquiera ha escogido él mismo.

¿El tiempo es oro? ¡No para los produtores de este programa! Que empiece ya el telediario, por Dios.

Ya están aquí

2005-10-23T22:12:00.000+02:00

El sábado "La noche temática" nos ofreció un especial sobre vida en el espacio. En el documental que antecedía a la película se dejaba caer que, casualmente, en una base británica en la que se prodigaban los testimonios de avistamientos de fenómenos extraños y supuestos OVNIs, dejaron de producirse estos hechos coincidiendo con el final de la guerra fría.

Lo que puede parecer más lógico es que los rusos dejaran de hacer incursiones en espacio aéreo británico cuando la calma se apoderó del planeta. Pero no fue así. Lo que realmente sucedió es que los extraterrestres consiguieron su objetivo: habitar entre nosotros. Así, finalizaron sus misiones de traslado de congéneres marcianos y ya no se les volvió a ver el pelo montados en circulares platillos.

Años después, estos seres ya creciditos pueblan un nuevo espacio: el televisivo, y más en concreto, "Gran Hermano". Curados de espanto en cuanto a personalidades humanas se refieren, los directores del programa han optado por presentar en sociedad a un nuevo ser que a fe dará mucho juego en todos los programas de Tele 5 de aquí a unos meses: Inma.

En el video de presentación confiesa los sufrimientos de un marciano en el duro día a día escolar: "Yo de pequeña era gordita, hasta que a los 13 años conseguí mi sueño: ser delgada". Lo que se dice realizarse a una misma en tiempo record.

Más datos: "Me gusta mucho maquillarme, me maquillo desde los 13 años". A juzgar por la capa de pintura que lleva no se desmaquilla desde entonces. "Los fines de semana llevo ropa fosforito". "La gente me para por la calle y me echa fotos con el móvil". "Este es mi novio; se llama Manolo pero yo lo llamo El Bebe". El susodicho lleva un tatuaje del especimen en la espalda.

La última: "Yo no tengo amigos, quien me quiera conocer que me conozca como soy", como si una cosa implicara directamente la otra. Estos marcianos son unos ariscos.

Sobre el programa, pues lo de siempre. Personalidades supuestamente diferentes aunque con un denominador común: ganas de destacar y de salir en"Salsa Rosa" todas las semanas. Novedades: les hicieron entrar en ropa interior (Inma no quería y declaró "no será eso de verdad mira anda ya no me digas me niego", temerosa de que descubrieran sus tentáculos y la pusieran en cuarentena). Además, simularon que echaban a tres tías cuando en realidad las metieron en la sala de expulsiones. Otro parcipante debe alimentarlas de estrangis. Entre las encerradas por partida doble está Inma, la cual ya ha echado sus lloros diciendo que quiere volverse a su planeta.

No caerá esa breva.

Rescondidos

2005-10-20T21:01:00.000+02:00

"Diario de..." (Tele 5) es un programa sin día de emision estable, sin periodicidad definida y sin un nexo común en sus distintas emisiones a no ser por el uso de la cámara oculta y Mercedes Milá. Personalidad crispada donde las haya, la Milá aparca su lado reality y se concentra en el "periodismo de investigación". Te cagas.

Nacido a raiz de "Diario de un skin", reportaje de más amplio calado en tiempo y en profundidad sobre el mundo de los simpáticos muchachotes de cerebros rapados, el programa de la Milá (porque parece que lo hace ella sola) lo mismo investiga las redes del top manta que las clínicas de estética, las tabacaleras que las centrales nucleares. Y todo, o casi todo, se apoya en algún minuto de cámara oculta metida bajo un chaqueta de amplio tallaje.

Lo sorprendente es que aun queden "reportajes de investigación" que realizar con cámara oculta. Tras destapar casos como lo amañados que están los concursos de misses, los riesgos de ampliarse los pechos en garajes acondicionados, lo terrrenal de los milagros que prometen los curanderos, los montajes de la prensa rosa, lo tontos que son los skins, lo mafiosos que son los mafiosos, lo depravados que pueden llegar a ser los turistas sexuales, la cantidad de polvos que puede haber en el baño de una discoteca, la cantidad de polvos que puede haber en el baño de una discoteca de menores, la cantidad de polvos que puede haber en el baño de una discoteca de famosos, las mentiras de la multipropiedad, los peligros de las sectas, los peligros de las sectas sexuales, los peligros de las organizaciones con estructura piramidal y sede social en un chalet de la provincia de Castellón (os juro que este lo he visto yo) y las múltiples conexiones que existen entre el inmigrante que te vende un disco de Bustamante en el metro y Mohamed Atta, pues tras todo esto aventuro que se han quedado sin ideas.

Así, como el filón se ha agotado y hay que buscar nuevos espacios, Tele 5 y la Milá nos sorprenden esta noche con un formato innovador: Gran Hermano 7.

Como es obvio, próximamente en tvzap.

Con ustedes, Antonio Rico

2005-10-19T22:01:00.000+02:00

Existen días, y son muchos, en los que a pesar de pasarme el día delante de una pantalla, por ésta no emiten ningún programa de televisión. Los llamo "días de mierda" y suelen caracterizarse por que a la hora a la que estamos la llegada a casa aun no se ha producido. Esos días, difícilmente podré actualizar esta página, por lo que deberé de dejar esa labor a los profesionales. Ahí es donde surge Antonio Rico.

El crítico de "La Nueva España" realiza con calidad e ingenio una columna diaria en la sección "Tv y Espectáculos" sobre la televisión y sus habitantes. Ciertas informaciones apuntan a que en realidad se trata de 3 personas distintas que se agrupan bajo este seudónimo. Así cualquiera. Yo soy uno solo.

Les dejo con él. Buenas noches.

Asteroides - Antonio Rico

La palabra asteroide procede del griego y significa «semejante a una estrella» (con los primeros telescopios, sólo se veían como puntos de luz). El cinturón de asteroides, situado entre las órbitas de Marte y Júpiter, contiene decenas de miles de puntos semejantes a una estrella, pero no son un peligro para los vuelos espaciales porque las distancias entre los que son lo bastante grandes para dañar a una nave espacial son tan grandes que una colisión es casi imposible.

En las viejas novelas de ciencia ficción, sin embargo, los choques en el espacio entre un cohete y un asteroide eran bastante comunes, porque ni escritores ni lectores sabían que el cinturón de asteroides tenía más agujeros que la defensa del Barça. Como utilizamos telescopios de saldo, confundimos estrellas con asteroides y nos quedamos tan anchos comparando a Orson Welles con Santiago Segura.

Segura es un asteroide de gran tamaño, como Ceres, no una estrella. Segura, al menos, es un asteroide esférico, pero en el cinturón de asteroides situado entre las órbitas del telediario y del monólogo de Buenafuente hay asteroides más pequeños cuya cohesión es mayor que su gravedad, y son muy irregulares. Es el caso del grupo de pequeños asteroides que forman «Mira quién baila» y que tienen nombres exóticos como Martín Pareja ObregónGema Ruiz. Como no hay límite inferior para el tamaño de un asteroide porque se van fragmentando en rocas pequeñas y partículas de polvo, preveo que en la tercera entrega del programa podremos seguir los progresos en el arte del baile de la Artista Antes Conocida como TamaraEl Fary.

Santiago Segura y Gema Ruiz son asteroides de muy diferente tamaño, pero ningún asteroide es lo bastante grande como para retener una atmósfera (Buenafuente sí tiene atmósfera). Y hay tanta distancia entre los asteroides que podemos navegar por el espacio televisivo sin miedo a un choque fatal. Sin embargo, los escritores de ciencia ficción nos han convencido de que el choque con un asteroide es casi inevitable. No es cierto. Primero, porque no todos los asteroides son lo bastante grandes como para hacernos daño. Y segundo, porque la distancia entre los bailarines de «Mira quién baila» es tan enorme que cabe la barriga de Orson Welles y el ADN de Grissom.