El tercero en discordia

Ya hablamos en su día sobre dos programas de cocina, el de Arguiñano y José Andrés, con un resultado en el enfrentamiento algo exiguo a favor del primero. Si hoy hiciese de nuevo esa crítica y tras haberle dado nuevas oportunidades al perdedor de J.A., la victoria hubiese sido aplastante a favor del vasco. No aguanto al cocinero de la primera, ni su coletilla de "oye", ni sus meneos de brazos, ni sus invitados, ni sus macetas con hierbas, ni su fregadero transparente. No le doy ninguna estrella tvzap a su restaurante catódico.

Pero ese no es el tema. Con la nueva cadena cuatro (lo siento zaperu) surge un nuevo cocinero, Darío, más conocido como el chef de "Todos contra el chef". La mecánica del concurso gastronómico consiste en que un anónimo reta al chef con una receta. Por ejemplo, berenjenas rellenas. El concursante las hace a su manera, el chef a la suya, mi novia hace un pupurri de ambas y yo me las como. Independientemente de quien gane, yo siempre salgo triunfador y un poco más gordo.

El programa comienza haciendo la compra, y eso es algo que se agradece. Vemos que cocinan cosas normales, no como el programa de José Andrés, donde no tiene escrúpulos en hacer un plato con wasabi que le acaban de enviar desde Washington. Aquí los ingredientes son los de toda la vida y comprados en mercados de barrio.

El formato, mezclando concurso con cocina, hace que tenga la emoción por conocer al ganador. Al final de la cocción/horneado, los platos se ofrecen de manera anónima a un grupo de degustadores que se ponen hasta las trancas con los televisivos guisos y votan por su favorito.

Mientras lo están comiendo, hablan de lo que les parece, cosa que es de muy mala educación porque les obliga a hacerlo con la boca llena. El cocinero del plato que critican se defiende entre bambalinas. Las excusas del chef Darío son casi siempre pueriles: si dicen que está picante dice que la pimienta es lo que le da el toque de originalidad; si dicen que la patata está dura dice que pretendía hacerla un poco tersa para que contrastara con la salsa; si dicen que el sabor es una mierda y que prefieren chupar dagas ardientes, dice que el gusto a mierda es lo que mejor le va a las croquetas de bacalao. En fin, que a este tío no hay por donde pillarle.

Casi siempre gana el chef, lo que hace que el aspirante se lleve una cuchara de madera de proporciones divertidas. En el caso de ganar el consursante, el premio es un juego de cuchillos profesionales. Parece que los premios en cuatro los patrocina Carpanta.

Al final, chef y concursante se sientan a comer el plato del contario, mientras se elogian mutuamente con un alto grado de peloteo: "esto está buenísimo", "me recuerda a como lo hace mi madre", "te voy a copiar la receta para mi restaurante". Si en la tele no fuera todo mentira, albergaría la esperanza de que algún día se dijeran "menuda mierda", "esto no hay dios quien se lo coma", "ni mi perro se tragaría esto". Pero no, siempre son políticamente correctos. Cobardes...