Simulación por reflejo

Las dos frases más típicas tópicas que se dicen acerca de la tele constituyen la prueba más irrefutable de la naturaleza hipócrita del televidente. Al turrón: "La tele es una mierda" y "Lo vi haciendo zapping". Gran comodín en cualquier comida con los compañeros de trabajo, la combinación "esquelateleesunamierda" siempre es un acicate que sirve como punta de lanza para poner a parir a presentadores, invitados, formatos, series, directivos, creadores e, incluso, a la masa de espectadores. Yo, aparto los bichos del arroz y me concentro en mi paella, mascando para mis adentros lo equivocados que están.

¿Es la tele una mierda? Vamos a responder a tan apasionante cuestión con el uso de la técnica de la simulación por reflejo.

Tenemos libros de Corín Tellado, Danielle Steel, la editorial Jazmín, tenemos novelas de vaqueros en papel bruto con una prosa peor que la de los panfletos de La Atalaya. Tenemos libros de autoayuda que solo autoayudan a su autor con los beneficios conseguidos, miles de libros los cuales, o bien destripan los misterios de una novela de ficción sobre DaVinci o bien plantean nuevas intrigas, también de ficción pero disfrazadas de realidad; libros de templarios, de sociedades secretas, de otras supersecretas, de otras un poco conocidas pero que hacen ocultismo o satanismo. ¿Es la literatura una mierda?

Tenemos pelis de Uwe Boll, tenemos comedias de instituto que basan su guión en la repetición de los mismos chistes una y otra vez y en enseñar un par de tetas, films de terror que sólo asustan por la técnica del ambiente tranquilo sobresaltado por la aparición de algo inquietante o de un bicho feo, dramones insoportables que tratan de conseguir la lágrima mostrando lágrimas y pelis de acción con escenas imposibles y menos guión que el prospecto de una aspirina. ¿Es el cine una mierda?

Tenemos espectáculos teatrales de percusión: algunos de golpes sobre barriles, otros de golpes sobre el suelo, otros de golpes con adminículos de cocina; tenemos musicales de Abba, de Queen, de Mecano, de Fama, del Quijote; revistas de José Luis Moreno, de Moncho Borrajo. Tenemos miles de obras de monólogos humorísticos, todas exactamente iguales a las otras, en especial la última en estrenarse. ¿Es el teatro una mierda?

Tenemos restaurantes infumables con ambientes irrespirables, vasos sucios, sillas incómodas, menús caros de platos aceitosos, mal presentados, peor servidos por camareros desagradables que meten el dedo en el flan y te echan el aliento en las lentejas. ¿Es la gastronomía una mierda?

Concluimos: tenemos programas de miserias rosas como "Aquí hay tomate", "A tu lado", "Salsa Rosa" o "Dónde estás corazón", concursos pesadísimos con presentadores que aburren a las piedras como "Allá tú" o "¿Quién quiere ser millonario?", tenemos series pensadas con el culo y compradas por las cadenas en un alarde de la graduación alcóholica de las comidas de negocios como "Ellas y el sexo débil" o "Los Serrano". Tenemos simul-informativos-magacines que hacen uso del vouyerismo de la gente y nos enseñan lo peor de nosotros mismos como "Gente" o "El buscador". Tenemos fotocopias de multicopias de realities hipermanidos como "Mira quien baila" o "Patina tú que a mi me da la risa" (o como se llame). Pero esto no quiere decir que la tele sea una mierda.

No es una mierda porque tenemos "Documentos TV" o algún edición de "La noche temática" o incluso "Redes" para quien llegue a verlo. Tenemos "Perdidos", "A dos metros bajo tierra" o incluso "Aquí no hay quien viva". Tenemos "Supernanny" o "Días de cine". Tenemos "La 2 noticias", "Callejeros" o "Animalia". Tenemos "Soy el que más sabe de televisión del mundo", "Futurama" o "Los Simpson".

Pero claro, esto no son los típicos programas que uno ve "haciendo zapping". Casualmente el dedo siempre cae "haciendo zapping" en los que luego se critica a la hora de la paella. Porque para ver los que no llevan a calificar la tele de mierda hay que hacer un pequeño esfuerzo. Tampoco mucho: el problema es la elección. Pastilla azul o pastilla roja. ¿"Salsa Rosa" o "La noche temática"? ¿"A tu lado" o "Channel nº4"? ¿"Desafio sobre hielo" o "Versión española"? ¿"Dónde estás corazón" o "Supernanny"? ¿Canelones congelados o fabada? ¿Peli romántica o una de zombies?

El hipócrita espectador que somos todos siempre puede optar por tomar la pastilla azul y creer lo que quiera creer: la literatura, el cine, el teatro y la gastronomía molan mucho, pero la tele es una mierda.

Ella y su seso débil

Siempre me ha rechinado encontrarme anuncios de programas y series de televisión en revistas, antecediendo a pelis en los cines o en vallas publicitarias. Pero lo que me pasó el otro día va más allá del simple rechino. Caminaba alegremente entre el tráfico, como si fuera Paloma San Basilio, cuando me di de bruces con el culo de un autobús donde figuraba, para mi estupor, un anuncio de la nueva serie de (agh) Ana Obregón. Allí estaba ella, todo silicona y dientes, incrustada entre la roja carrocería de la EMT.

Debía habérmelo imaginado. La nueva serie de Anita, la bióloga con las neuronas menos evolucionadas del reino animal, ya comienza copiando antes del estreno a "Sexo en Nueva York" con eso de los anuncios en los buses.

Ya tenía yo ganas de disponer de un foco para desarrollar en tvzap críticas totalmente negativas y destructivas, y pasar así el testigo que hasta ahora llevaba "Allá tú". Es curioso que esto vaya a suceder con una serie de la que aun no han puesto ni un sólo capítulo, pero no me duelen prendas. Llevo demasiados años compartiendo planeta con la recauchutada señorita García como para seguir callándome la boca. Es hora de poner los puntos sobre las íes y los acentos sobre las oes. Aquí comienza el aluvión:

¡Y qué se puede decir de una serie cuyo guión ha estado paseando la mismerrísima Ana Obregón bajo su sobaco por las mejores productoras y restaurantes de España! Hartito estoy de verla entrando y saliendo de sitios con un pasquín encuadernado, más orgullosa ella que una novia en su boda. Además de que se llama "Ellas y el sexo débil" y que la bióloga-actriz-showwoman ha creado y escrito más de 80 capítulos (lo que la convierte en la guionista más prolífica y visionaria de España) se pueden decir muchas cosas:

- Que no le voy a dar ni la más mínima oportunidad y que todos mis odios son obviamente prejuiciosos.

- Que va a estar enfocada al target más amplio posible, desde la más tierna infancia hasta la vejez más decrépita, lo que me deja inexorablemente fuera de él.

- Que van a salir un par de niños, seguramente sobrinos en la ficción de la Obregón.

- Que van a salir un par de abuelos, seguramente tío-abuelos en la ficción de la Obregón.

- Que va a ser a gloria y disfrute de la Obregón y de sus modelitos: ahora de ejecutiva agresiva, ahora de enamorada en una cena, ahora de deportista campestre, ahora de turista ocasional, ahora de furcia sin cerebro (papel que borda).

- Que Antena3 siempre realiza apuestas sobre seguro que fracasan estrepitosamente (léase MariTere Campos, "Cantas o qué", "El bus", "Estudio de actores").

- Que la Obregon dice que no se parece ni a "Sexo en NY" ni a "Mujeres desesperadas", y que me lo creo. Ni aunque lo intentase podría hacer algo similar.

- Que estoy harto de oir que la Obregon es una trabajadora incansable. Yo también y no lo dicen a todas horas en los medios.

- Que si es cierto que la Obregon va a hacer de presidenta del gobierno, ¿de qué va a hacer Zapatero? ¿De rubia de bote con las tetas operadas?

- Que espero que tras el fracaso que le auguro, la Obregón se tome las vacaciones que tan merecidas nos tenemos los espectadores.

Este miércoles es el estreno. Yo estaré en el teatro, o en el cine, o en la cama, o de cañas, o combatiendo con los aliados en Normandía. Pero no estaré viéndola. En cualquier caso, la pondré a parir en cuanto tenga la más mínima oportunidad. A la serie y a la Obregón. Puta biología, millones de años de evolución para llegar a esto.

La historia cambió su curso (y II)

Como lo prometido es deuda y las peticiones varias (sí, varias), aquí continuamos con el post iniciado hace unos días sobre locutores deportivos en la tele. No está en el ánimo de tvzap crear polémica. Lo que quiere es sentar cátedra.

- JJ Santos. Este comentarista con nombre de rapero es el único que genera más odios que el mismísimo Andrés Montes. Comenzó su singladura como narrador (o por lo menos, la conocida por mí) en aquellos infumables partidos de la UEFA que Tele5 emitía por los años 90. Desde entonces ha ido de acá para allá y vuelta para acá (este año regresa a Tele5) con más pena que gloria, a pesar de pasar por sus manos golosos acontecimientos como el mundial de Japón. Uno de sus muchos puntos débiles es el de tratar de mantener enganchado al espectador mediante mensajes del tipo "hay que ver como mola este partido y que emocionante que es", cuando en realidad se trata del típico partido de trámite en el que nadie se juega nada. Ya estamos viendo el partido, no hace falta que me lo vendas. En general, nadie escucha a JJ porque todo el mundo pone la radio, así que cualquier comentario que leais a favor o en contra es simple y llanamente mentira.

- Matías Prats Jr. Hubo un tiempo anterior al de hombre-anuncio en el que este tío se dedicaba a ser locutor deportivo en TVE. Por entonces su especialidad era el tenis. Así y sin comerlo ni beberlo se fue abriendo camino hasta llegar a ser el hombre naranja que hoy todos conocemos. Pues bien, como comentarista de tenis era, lo que se dice, un profesional al uso. Hablaba bajito cuando la pelota estaba en juego (como si no estuviera metido en una cabina de cristal), ponía voz gangosa al referirse a los buenos golpes de los tenistas y se inventaba frases lapidarias para rematar las grandes gestas. En la consecución del primer Roland Garros de Arantxa Sanchez-Vicario, Matías soltó el mítico "La historia cambió su cursoooo" mientras la tenista se rebozaba en tierra batida. Menos mal que, años más tarde, no usó la misma frase para narrar el 11-S. Hubiera quedado excesivo.

- Pedro Barthe. Históricamante, el único locutor de baloncesto de la tele que no padece ningún problema mental, excepción hecha de la manía persecutoria que tiene con los dirigentes de la FIBA. Sus narraciones son tranquilas menos cuando huele a arbitro griego.

- Los de las motos. Hubo mucha polémica tras la desaparición de Valentín Requena de las retransmisiones de motociclismo, pero quizás el cambio no le ha venido mal. Bien es cierto que no soy capaz de distinguir nunca cual de los dos tíos es el que está hablando, pero el hecho de que uno de ellos tenga problemas con el frenillo lo hace muy divertido. En especial cuando "Lodiz Capidozi" hace una buena carrera. Seguro que está deseando que se caiga en la primera curva de todos los grandes premios para no tener que repetir su nombre. O el de "Pedgoza". O el de Valentino "Dozi".

- La tipa de la gimnasia. Es imposible que haya una persona que sepa tanto de gimnasia rítmica, gimnasia deportiva, natación sincronizada, saltos, patinaje artístico, hípica y todos aquellos deportes que impliquen puntuación. ¡Pero si sólo los echan por la tele cuando los comenta ella! ¿De quién ha aprendido? ¿Será verdad todo lo que dice o se lo va inventando sobre la marcha? Frase tipo: "suelta con dislocación y salida en doble carpado agrupado, CLÁVALO, ¡BRAVOOOO!" Debería de dejar de aplaudir al final de los ejercicios y no implicarse tanto, un día le va a dar un síncope. Le pongo un 9,90. Espero que laSexta no compre los derechos de los Juegos Olímpicos. No me quiero imaginar a Montes en la gimnasia, no.

- Anexo final. Los acompañantes de los comentaristas titulares son, en determinadas ocasiones, aun muchísimo más golosos que sus hermanos mayores. Como hay cientos y nos podríamos eternizar, daremos un breve retazo sobre algunos de estos guest starrings.

+ Michel: La persona con el repertorio de obviedades más extenso del mundo. Dos ejemplos: "No sólo está jugando bien, además está haciendo un gran partido" y "No ha sido gol porque se ha ido fuera". Nada más que añadir.
+ Guerrero: Última incorporación de TVE, es de destacar lo acertado que han estado para poner un compañero a la altura (o a la ausencia de altura) de José Ángel de la Casa. Qué vida le da a los cometarios, qué animoso que es el chaval. Las juergas de este par a la salida del partido deben ser de aupa. Lo mismo se toman dos trinas cada uno.
+ Perico Delgado: Es un poco pesado con algunas expresiones (en el último Tour batió el record de "elhombredelmazo") y no tiene una dicción ortodoxa. En cualquier caso, el mejor ciclista de todos los tiempos no podía dejar de ser el mejor comentarista de todos los tiempos. Valga un apunte. Al final de una etapa que antecedía a una jornada de descanso en el Tour, el extinto Pedro González se despidió con un "hasta mañana". Perico dio la puntilla a la emisión: "Hasta PASADO mañana". Fundido en negro.

Hasta pasado mañana.

En serio/e

Cuando uno de nosotros se sienta delante del televisor lo hace, generalmente, por uno de los siguientes motivos: entretenerse, informase o educarse. Estos últimos son los menos y consumen sus horas de tele frente a canales de sesudos documentales. Los informativos, más o menos sesgados, cumplen con su función, los hay para todos los gustos y los adictos a las noticias tienen canales de información 24 horas.

Pero la mayor parte de las veces cuando nos sentamos a ver la tele queremos pasarlo bien, disfrutar con lo que vemos. Si echamos un vistazo a la programación, con overbooking de realities (tengo ganas de ver el de Manel Fuentes, mi presentador antifavorito, con famosetes patinando sobre hielo) y otros inventos como Hasta que la tele nos separe, parece que la opción más segura son las series. Al menos es mi opción favorita.

La tarde es terreno para culebrones. Me gusta que la Bea Fea de Tele5 haya ganado a la importada por Antena3. Y hay momentos en que a los de Amistades Peligrosas no da grima verlos. Aunque mi favorita es Amar en tiempos revueltos y espero con ansiedad sus nuevas intrigas de posguerra.

Por la noche, y a la espera de que ¡por fin! TVE emita la segunda temporada de Perdidos, me entretengo con Queer as folk en Cuatro. En otros sitios he leído cosas como que está muy lejos de la original británica, que el doblaje es un espanto o que el casting podría mejorarse. Yo, como no he visto la inglesa ni escuchado la versión original, sólo juzgo lo que veo en Cuatro y me parece una serie interesante. También atrevida y no sólo por las escenas de sexo homosexual o los desnudos frontales de ambos sexos. La vida de los personajes y cómo se relacionan entre ellos no dista mucho de la que se cuenta en otras series sobre un grupo de amigos en una ciudad, pero también se cuenta qué consecuencias tiene pertenecer a una minoría históricamente marginada. Y cómo luchar contra ello, para lo que está muy dotada el personaje de Debbie Novotny la madre de Michael, interpretada genialmente por Sharon Gless.

Seguro que esta serie también contiene tópicos sobre gays y lebianas que espantan a más de uno/a, pero nadie es perfecto y menos en televisión, donde todo es mentira.

Como con septiembre llega el curso escolar y con él los deberes, aquí están los de mañana.
¿Qué deberían hacer las televisiones con la creciente afición de los internautas a bajarse las series directamente de la red?

La historia cambió su curso (I)

Es época de gestas deportivas. Ahí estamos, somos los mejores del mundo en basket. Tantos años preocupados por el mundial de fútbol y resulta que la sorpresa iba a venir en el deporte contrario. Porque está claro: el fútbol es la antítesis del baloncesto. Pie contra mano. Portería contra canasta. Área contra zona. Paquetes contra héroes.

¿Y a qué nos lleva todo esto? Pues a las retransmisiones deportivas, está claro. A ellas y a los distintos estilos a la hora de realizarlas. Cada persona es un mundo y cada periodista deportivo un dechado de frases tipo, superlativos superlativísimos y circunloquios rebuscados.

Es fácil realizar el ejercicio, no hace falta tener un blog para enumerar características destacables de comentaristas deportivos de la tele. Pero no hay mejor lugar para hacerlo:

- José Ángel de la Casa. Tranquilo y pausado, el locutor por antonomasia del fútbol de TVE destaca por su frialdad, excepción hecha del gooOOOool de SeñooOOoorr contra Malta tanta veces repetido y del que aquí ya hemos hablado. Si José Ángel retransmitiera el fin del mundo provocado por un gigantesco metorito, no vacilaría: "Bueno señores, parece que hasta aquí ha llegado la existencia de la vida en el planeta Tierra. Les dejamos a continuación con un resumen de grandes gestas de la humanidad seguido de la película Armageddon. Muy buenas noches a todos."

- Matias Prats Sr. Siempre ataviado con gafas de sol, como si de un clubber ibicenco se tratara, era la voz del deporte (y de los toros) del franquismo. Por cuestiones de edad, yo de este hombre sólo escuché las anécdotas que él mismo contaba cada vez que le daban un homenaje o le hacían una entrevista. Que si no pronuncio la "z" y digo "f", que si dije "gol de Farra" (más leña a la sospecha de clubber), que si mi hijo venía a todos los partidos. Seguro que lo hacía muy bien, pero era un estilo que le pegaba muy bien al blanco y negro y muy mal al TDT.

- Ramon Trecet. A raiz de un problema personal con J.A. de la Casa, Trecet desapareció de nuestras vidas, supongo que engullido y aburridísimo en su pasión por la música New Age. Precursor del estilo histriónico en las retransimisiones de baloncesto, hizo que nunca haya olvidado aquellas noches de instituto viendo los partidos de los Bulls. Siempre recordaré sus gritos: "Paxon de treeeeeeees, DEENTROOOOOOOOOOO!", que antecedían en 0.1 segundos a la consecución del triple por el alero de los de Chicago. Un activo perdido.

- Carlos Martínez. Con su cuasi inseparable Robinson (¿vivirán juntos?) es la voz del fútbol de Canal+ y en el último mundial de Cuatro. Ha sufrido una evolución desde el estilo plano de J.A. de la Casa hacia un estilo manicomic, propio de las veladas de Pressing Cath. Últimamente grita demasiado y cualquier jugada intrascendente se convierte en una oportunidad para demostrar la fuerza de sus cuerdas vocales y lo agudo de su voz emocionada. En cualquier caso, el tándem que forma con Robinson me parece el mejor de la tele, el más compenetrado y el que ofrece los comentarios más acertados.

- Andrés Montes. Es un payaso con pajarita que pone motes a los jugadores (Pau Gasol=ET, Calderón=¿Mister Catering?, Sergio Rodríguez=¿¿Mojo picón??). Es el baluarte de laSexta, y tiene pinta de que le van a usar hasta para comentar el desfile de las fuerzas armadas llegado el caso. Genial para unos, coñazo para la mayoría, cuenta lo que le pasa por la cabeza sin atender a lo que sucede en el terreno de juego. Ahora hablo de música, ahora de cine, ahora le pregunto a Salinas: "Saliiinaaas, si tu hija llegara a casa con un novio que se llama Mertesacker, ¿tú qué dirías?"

- Antonio Lobato. Me estremecí en su día cuando escuché la noticia de que Tele5 iba a emitir la Fórmula1. Recordé el paso del Giro por esa cadena y me cayeron encima una serie de recuerdos que casi me hacen vomitar: Kike Supermix intercalado entre sprints y escapadas anunciando un ¡¡compresor!!, JJ Santos en plató comentando la carrera como si fuera un debate electoral, cortes para anuncios dentro del último kilómetro de etapa... Eso unido a que la imagen que daba Lobato en sus presentaciones en los informativos era de mucho nerviosismo y falta de tablas me hicieron temer lo peor. Pero nunca una manera de retransmitir me ha sorprendido tan alegremente. Nada (o muy poco de paja) en los previos, colaboradores acertados (un pena en parte que ya no esté de la Rosa, es el único que entiende las transmisiones por radio), tranquilidad de Lobato siempre que aparece y despliegue de medios por parte de Tele5. Han mejorado en 10mil puntos lo que hacía TVE con ese deporte-ingeniería. Tampoco era muy difícil.

Les emplazo hasta la segunda (y definitiva) parte de "La historia cambió su curso". Un post por etapas. Como el Tour pero sin nandrolona.